Как склеить разбитое?

Добрый день

Прошу прощения за такой длинный пост и такую банальную проблему, но мне очень нужна Ваша критика и Ваши советы. У меня некому рассказать и пожаловаться, друзьям невольно начинаю рассказывать "как все хорошо", родным тем более. А ведь именно пинок со стороны часто помогает сдвинуться, осознать...

Мы с Ним живем вместе 3 года. Я переехала к нему в Мск из относительно небольшого города. Около полугода решала ехать или нет, не в Москву, а к Нему. Сам город мне не интересен.

Все это время живу в подвешенном состоянии, без капли уверенности, в постоянном страхе того, что он придет домой и скажет «Дорогая, это Катя, теперь здесь будет жить она».

Главное его требование – чтобы я устроилась на работу. Я понимаю, что это необходимо (полностью готова к потокам критики, она оправдана). Я не знаю, как это объяснить…. Мне не нужен этот город без Него. Я боюсь себя привязывать. Он не может мне дать ни 1 гарантии, ни грамма уверенности, но требует, чтобы я полностью оторвала себя от своего мира.

Как только я устроюсь на работу, я не смогу видеться с родными и друзьями, мне некуда будет сбежать от боли. Он же продолжит комфортно жить в своем мире. Я пыталась устроиться на работу, но попадала на коллектив полный злобы, подлости и не скрытого злорадства. Сбежала через 3 месяца…. Пытаюсь искать замену.

В данный момент я стараюсь развить свое маленькое «дело» которое дало бы мне возможность зарабатывать не привязывая к одному месту. Но пока все довольно плохо. И добытчиком является он. Очень стараюсь не тратить на себя деньги, только по жесткой необходимости. Являюсь 100% содержанкой…. Домработницей, как в последнее время меня называет он. Очень стараюсь поддерживать домашний уют.

Стараюсь готовить вкусно, искать то, что ему понравится, прибираться. У него нет галочки, что нужно убрать хотя бы за собой. Носки, тарелки, раскиданные по полу в комнате, горы одежды на полу же, рядом с мусором, фантиками, бутылками. Он считает, что это моя работа, и он не должен делать ничего. Вообще. В мою же сторону постоянные упреки, что я плохо прибираюсь, редко готовлю и т. п.

Мы много раз пытались поговорить, обо всем. В начале отношений мягко, сейчас трясясь от скрытой злости. Это просто невозможно. Мы говорим на разных языках. Он полностью логичен, роботизирован, для него отношения это быт. Мне же больше нужны чувства и взаимоотношения. Каждый разговор – битье головой об стену.

Мне не возможно победить – он мастер полемики, мои аргументы для него пустой звук. Самое большое достижение – «я тебя понял, но остаюсь при своем мнении». Остается только приходить и говорить, да, я была неправа. Неважно, насколько мне больно. Сейчас это уже негласное правило «Ира неправа». Всегда.

Он, конечно, старается показать, что эти отношения ему нужны. Вместо «дня рождения форума, который бывает раз в году!» едет ко мне, гостящей у родителей. После ссор пытается приходить мириться. Не «прости, что сделал тебе больно, возможно это для действительно важно», но «кис, ну хватит плакать, все будет хорошо».

Пытается обнимать и целовать меня «потому, что тебе это нужно». Я же чувствую себя полным ничтожеством. Человеком, которого обнять и поцеловать это одолжение, уборщицей, работу и усилия которой можно не ценить и не замечать.

У меня сейчас почти не осталось хобби. Я очень любила заниматься цветами, но сейчас «Кис, почему у тебя цветы не политы» и «а вот этот сухой лист это так надо» или «это какое по счету умершее растение?». Любила делать какие-то поделки, занималась квиллингом, но это «опять ты не доделала».

Сейчас нашла себе отраду в рисовании картин, но это вылилось в «дома бардак, Ира ничего не делает, зато куча картин». Просто боюсь искать друзей в этом городе. Если родной человек так ко мне относится…. Да еще этот опыт на работе….

Сейчас у Него появился друг. Он ездит к нему с ночевкой около 3 раз в неделю. Проснулся, уехал, часов в 8 утра вернулся, и спать до 15.00. У друга уже стоит в ванной Его зубная щетка. Я ничего не могу поделать, ни чем заинтересовать. Все мои просьбы приезжать ночевать домой, ездить не так часто – пустой звук. Я всегда стою на 2,3,4 местах.

Я понимаю, что это отчасти из-за частых ссор. Ему хочется продолжать видеть дома того беззаботного ребенка, приготовившего еду, убравшего квартиру и сияющего счастьем от того, что Он вернулся и мы пойдем гулять в парк у дома. У меня на это уже нет сил. Сейчас Он говорит, что я потребительски к нему отношусь.

Я знаю, что виновата во многом, что часто не сдерживала свои обещания и возможно потеряла его веру в меня. Но где найти душевные силы, чтобы исправиться, чтобы смотреть на Него и чувствовать радость.

Как избавиться от взаимных упреков и научиться разговаривать спокойно? Как убедить, что он мне нужен, что мне больно от того, что он не ночует дома? Что изменить в себе? Как выбраться из этой депрессии?