Паранойя или шестое чувство?

Блин, я знаю что напишу всё это и никто толком мне не поможет, но порой мне так хочется хоть кому-нибудь высказаться но знаю что нафиг никому не нужно моё нытье.

Я уже сжилась со своим одиночеством и им упиваюсь, я чувствую себя собакой потерявшей хозяина. К горлу подкатывает ком, вы думаете у меня всё плохо в жизни? Нет есть любимый пока ещё человек, есть работа, мама жива и крыша над головой.

Но мне хочется выть сама незнаю почему, у меня такое ощущение что это все на время, что люди со мной на время пока не увидят во мне опять в моих глазах ненависть к ним, а их ненавидеть я не хочу.

А ещё я ненавижу себя, ненавижу фотографироваться и сниматься на видео и смотреться в зеркало у меня сразу портится настроение, мне кажется что люди льстят мне или жалеют говоря мне что я милая, хорошенькая а парням от мужчинам нужен только секс и поэтому они подкатывают ко мне, ведь полно других в сто раз лучше меня.

Всё усложняеся тем что мне 30 лет и я боюсь умереть так и не полюбив и не создав семью. Да я не уверенна в себе это для меня не открытие, да и уверенных в себе людей не так уж и много.

Ппросто я не люблю когда что-то идет не по-моему, мне кажется слишком долго я жила интересами другим и имею полное право остаивать свои интересы. Сейчас мне опять кажется что мой мужчина меня скоро бросит.

Пытаюсь верить людям и видеть в них хорошее, но делать это сложно. Я уже проходила через эти круги ада с другими, когда тяжела боль от затяжного расставания, когда ты чувствуешь но не можешь уличить человека в угасании интереса к себе, но вынуждаешь себя для сохранения мира пока ещё видеть эти завуалированные уколы безразличия и ты мучаешься не спишь, не ешь, не живешь!

За что? Это по хуже самого расставания. Мало того это унижение.

Вот он только говорит и говорит, все слова и слова, почти каждый день о нашем будующем выстраивая планы, к нашему разговору примешивая секс. Не могу сказать о нем что он болтун и ничего не делал для меня, но и верить одним разговорам смешно.

Как я устроилась на работу у нас близости неделю не было, а теперь он как с цепи сорвался, галдит давай уединимся. Я ему как-то на днях сказала пошли в кино, а он мне выдал "зая давай лучше к тебе". Ещё он внимания раньше на свою стрижку не обращал как я не твердила ему поменять её, а теперь он занялся этим вопросом, начал подкупать себе новые вещи, хотя раньше я также ему твердила сменить стиль одежды и ему хоть бы что!

Закрадывается мысль что он просто устал от меня и хочет привлечь чьё-то внимание, хотя пока видимся регулярно с ним, вроде на стороне никого не должно быть!

Я устала от самой себя, не могу понять где мне врут а где я параною, а может это жизнь такая жестокая и просто я не красавица, надо видеть реалии? И как пережить тот период когда я ещё не расстаюсь но уже чувствую конец, ведь после двухсмысленной шутки смысл который я не могу переварить понять про меня это или нет, брошенного холодного взгляда я чувствую себя опусташенной, убитой и возникает желание прямо втать и уйти с места свидания, вот только я боюсь что никому не нужна неуравновешенная которая с достоинством и улыбкой не сможет продолжить беседу и сохранить бодрость настроения?