Боюсь умереть от скуки в семейной жизни

Здравствуйте! Может я покажусь странной, но я страшусь семейной жизни. Я боюсь стать тенью мужа, просто курицей наседкой, просто женщиной. А я индивидуальность, потому что каждый человек индивидуальность, просто у женщин такая роль по жизни уходить на вторые роли рано или поздно.

Может вы будете смеяться или крутить у виска, мне уже через 2,5 неделе стукнет тридцать и парня я себе нашла довольно таки не плохого, даже моложе меня, может показаться что я выпендриваюсь и сама незнаю чего хочу, но я не чувствую прилива сил и непредвкушаю с радостью своё будующее счастье, ведь нынешний парень хочет от меня детей и мы уже встречаемся давно.

Мне кажется будь моя воля и я давно бы жила с ним под одной крышей и даже залетела, как он хочет и как мы планируем. Ему я не говорю о своих тараканах в голове, о страхе забеременнеть. Я привыкла к знакомству с новыми людьми, победам на личном фронте, получать драйв от жизни и узнавать что-то новое.

Как только родится ребеной я буду привязана на год а может и больше к дому и погрязну в рутине, стану амебой, я потеряю все свои связи из-за своего семейного статуса и мой муж заскучает и начнет обращать внимание на других молодых девушек, ведь с ребенком особо не рыпнешься никуда а оставлять с бабушками часто не получится, и на развод не подашь со спокойной душой, если разлад пойдет по нарастающей, ведь муж может захотеть оставить ребенка с собой, да сам ребенок не вещь может захотеть остаться с папой, ведь этот папа тоесть муж может настроить против, сказав плохая "гулящая" мама ничему хорошему не научит.

Да я себе в голове много понакрутила, но ведь это случается со многими сплошь и рядом не просто так меня это тяготит.

Ещё я не очень люблю возиться с детьми, у меня не фанатичное к ним отношение, и боюсь я не зафанатею, понятное дело что свои дети будут дороги, но чужие меня не трогают и я не умиляюсь особо их присутствию. Думаю родить всеравно мне придется не умирать же в полном одиночестве никому ненужной дряхлой женщиной, ведь детям я всеравно буду нужна.

Я точно знаю что дам многое ребенку, только сама я не смогу ощутить счастья быть матерью, наверное проще бы мне было родиться мужчиной.

Если честно я даже до старости не хочу дожить, не хочу просто быть обычной никому неприметной замученной женщиной каких сотни и вечную молодость я не сохраню тоже, дату в паспорте не поменяю, поэтому обречена жить обычной жизнью выискивая плюсы и завидовать что молодым больше позволено, чем мне зрелой тетке.

Что мне делать с этими противоречивыми мыслями я незнаю, мне всегда будет не хватать перчинки в жизни, тусняка и желания быть на виду, а это ускальзает и с приходом ребенка в мою жизнь уйдет постепенно на нет, как бы это смешно не звучало.

Читала вот много тем на форумах о женщинах, которые многое потеряли став матерью и стали забыты собственными мужьями, хотя и без детей жить наверное тоже нет смысла.

Дайте пожалуйста мне какой нибудь совет, ориентиры, разложить по полочкам противоречия, чтобы смогла возникнуть мотивация дальше жить а то я уже начинаю отчаиваться и чаще рассуждать о смерти!