Умоляю,помогите. Расстались,есть ли шансы всё вернуть?

Когда мы познакомились, мне было 18, он (назову его Леша) выглядел старше меня, высокий рост, фигура, все всегда поражались когда узнавали что ему всего 16. Он влюбился в меня сразу, по своей натуре он стеснительный человек, у него много комплексов, тяжелое детство (его отец связался с наркотиками, бил жену, и умер когда Леше было 9 лет).

Сначала мы дружили, потом он решился предложить мне встречаться. До этого я долгое время была одна, просила Господа избавить меня от одиночества. В последствии всё сама и испортила..

Это были наши первые отношения, первый сексуальный опыт, мы понимали (и сейчас) друг друга с полуслова, ни с кем я не была так счастлива, у нас какой-то свой общий язык всегда был, свои шутки, мы очень похожи внешне. Честно скажу, я не могу сказать что любила его в начале отношений. Наверное этим и объясняются мои бесконечные истерики, раздувание как говорится из мухи слона, я очень сильно унижала его в ссорах, не могла остановиться.

У меня тоже было непростое детство, мама с отцом всегда ругались, видела тоже побои, отец пил. Моя мама всегда в ссорах истерила, может это от нее я приняла такую модель поведения, а может просто ищу себе оправдания... Мы встречались 2 года. Он носил меня на руках, мы много проблем пережили вместе, я думаю что если бы у нас был хоть какой-то опыт раньше, мы бы смогли сохранить отношения, я бы вела себя по другому.

Если бы не было столько выпавших в первые месяцы отношений нам трудностей, мы бы и сейчас были вместе. У меня были проблемы с учебой, я не хотела учиться на этой специальности, но боялась признаться в этом матери, боялась что она меня не поймет. Потом у меня умер отец, Леша всегда был со мной. Мама стала винить в смерти отца меня, я ушла первый раз в 18 лет из дома, мы были вдвоем с Лешей, никого больше не было рядом.

Как раз была сессия, после смерти отца я не хотела видеть никого, как итог - меня отчислили с института. Ужасное время...

И после смерти дорого папы, я осознала что стОит слез, истерик, а что тщетно. Вернее, я осознала цену жизни, отношений. Я изменилась. Поступила в новый институт, на отлично закончила сессию, я больше не ругалась с Лешей, он был для меня всем, я безмерно его любила и люблю. А вот он замкнулся, стал меняться. Ссоры стали всё чаще, расставания всё дольше. Если раньше он не мог без меня и дня, потом это перешло в неделю, в недели, месяц.

Его любовь была для меня вечным, нерушимым, чем-то, что не поддается просто концу. Наши отношения были для меня поддержкой, мы были и лучшими друзьями друг другу, я хотела от него детей, семью, вставала рано утром, готовила ему завтрак, оберегала, я упорно не видела что он меняется, это сейчас я всё осознаю.

16 сентября я попала в больницу с ангиной (такое уже было в прошлом году зимой). Во время болезни, когда я была дома, не смотря на то что мы уже несколько недель как расстались, он приехал ко мне, пытался вылечить. Мы вызвали скорую, мне поставили укол, казалось бы всё хорошо. Утром он ушел на работу (мы не жили вместе, лишь когда у меня не было никого дома), а вечером мне стало настолько плохо, что я оказалась опять в больнице.

И тут всё началось. Смс-ки каждый вечер после работы, он обещал приехать, но таки не приехал. Тогда же нам исполнилось 2 года, я не смотря на обиду, поздравила его. Он говорил что любит, он никогда мне не врал, я точно знаю что он никогда не изменял как и я. Поймите, я не идеализирую его, просто он так воспитан, его вообще все считают очень хорошим...

После выписки он звонил, сказал приедит. Я встала пораньше, приготовила, ждала его. Но он опять проспал сказал ( я сослалась на то, что он работает, устает, физическая работа до 9 вечера). Потом он позвонил, сказал что проспал, хотел видимо приехать, но я грубо сказала "ну молодец", он бросил трубку. Потом я 2 дня не спала, думала что же такое с нами происходит, почему мы редко видимся, почему он изменился так, что мне сделать?

Я думала об этом когда была в больнице, плакала, не хотела выздоравливать. После этого разговора написала ему в соц. Сеть письмо, что я пытаюсь вернуть отношения, что я изменилась, не такая как раньше (он это и сам признавал), но ничего не получается, мы ссоримся, он не пишет, не звонит, и я так больше не могу. Он пожелал мне всего доброго, как и я ему.

Месяц мы не разговаривали, мучительный месяц. Через 1,5 недели после больницы я вновь заболела (видимо на нервной почве), дошло до катарального гайморита, в тот же день у меня умер троюродный брат (28 лет), я очень боялась за маму и бабушку, проклинала себя что вновь заболела, что всем надо помочь, такое горе, а я расклеилась, что мама будет переживать за меня, за умершего Колю.

Но больше всего я думала о Леше, он писал статусы в соц. Сети счастливые, что сдал на права, и еще что-то...

Я думала он делает вид что счастлив, мне стоило огромных усилий написать ему первой, я очень боялась его реакции. Но то, что было просто повергло меня в шок. Мы прообщались до 3 ночи. Он писал отчужденно, чувствовался холод, дело в том, что раньше я всегда выставляла его виноватым, сильно унижала, он даже признался что в такие моменты дома рвал на себе волосы, ему было нестерпимо больно. И вот он написал что после моего письма долго думал, и решил что правда ничего уже не будет как раньше.

Я была в оцепенении, стала писать что зачем он врал что любит меня. Он сказал что он действительно меня любил. Тогда я стала выводить его как бы, чтобы он признался что сейчас, писала ну скажи мне правду, ты уже не любишь меня и ничего не будет как раньше. От ответил "да". Мир рухнул в тот момент.

Я уже тогда решила что умру. За время что мы общались он писал что ему грустно, что он скучает, что все равно я очень хорошая, красивая, что дай Бог чтобы мне больше не встретился такой как он плохой, что я для него всё равно родной человек, и всё что было - это бесценный опыт. Я сначала держалась, пыталась даже шутить в нашей манере, но потом я сорвалась, рыдала, писала что хочу только от него детей, что люблю только его, что это всё страшный сон, это неправда, этого не могло быть, что ты наделал.

Он сказал ему самому очень больно, что сам бы хотел чтобы это был сон. Я спросила когда он понял всё это? Он сказал что после моего письма.

Потом я стала говорить что за мной ухлестывают молодые люди, как сорвались все. Он вспылил, сказал послать всех, что он позвонит завтра, что меня нельзя не любить... Я не понимала что происходит, жила моментом его звонка. Но на следующий день ничего не было. Я накупила таблеток, выпила алкоголь (чтобы наверняка).

Решилась на последний звонок ему (уже месяц не разговаривали). Мы шутили, он смотрел на меня по скайпу, говорил какая я красивая, что хочет на меня смотреть... Я сказала что у меня дела (не стала говорить что собралась покончить с собой), он спросил не собралась ли я на свидание? Я сказала что у меня дела.

Он сказал что приедит завтра, на что я ответила, что возможно будучи в городе (я живу в пригороде), я подъеду по пути к нему. На самом деле у меня появилась надежда, и только к нему я стремилась. Умылась, накрасилась, приоделась. Он позвонил, я сказала что еще дела, еще не приеду. В итоге мы встретились, немного выпили вина, он смотрел на меня как на любимую, у меня разрывалось сердце.

Он присел, сказал что очень скучал, мы поцеловались... Ох... Я думала что теперь всё встало на свои места, а то что было - это всё сон. Он говорил эти дни что мы были вместе - что очень любит, я была на 7 небе...

Но потом глупая ссора, когда мы разговаривали, подошел знакомый и пошутил что ты мне изменяешь, положи трубку. Мой услышал, бросил трубку. Потом увидел что мне в соц. Сети друг (он правда гей), написал что люблю тебя, бро. И Леша удалил меня из друзей. У меня был фейк в соц. Сети, то есть ненастоящая страница девушки. Мне хотелось с ним поговорить даже не от себя, просто узнать как дела, ведь мы не разговаривали.

Он поверил что это настоящая страница, я общалась от имени несуществующей девушки. Специально вывела его на разговор об отношениях. Он писал что девушки у него уже нет, что сейчас всё у него хорошо и дай Бог чтобы так дальше было, что уже настрадался в отношениях и с него хватит, и что не хочет говорить о грустном. Я спросила, а любит ли он еще свою девушку?

(ну меня). Он ответил: наверное нет. Как я не сошла с ума в этот момент - не знаю. Он писал ей что всё уже не то, отношения не те, и что как раньше уже не будет, лучше не будет. Я спросила не сомневается ли он насчет чувств? Он сказал: не знаю.

От своего уже имени я переписывалась с ним, со мной он был груб, не то что с фейком, мы договорились встретиться и решить всё, но так и не встретились. Помогите мне, что мне думать? Неужели чувства ушли, я убила их сама в нем и более ничего не вернуть? Я спрашивала его от лица той девушки хочет ли он новых отношений, он ответил что не знает. Это как гром среди ясного неба, мы были счастливы в эти дни с ним.

Может мне стоит быть с ним ласковой, не замечать грубость и он вновь оттает? Мне кажется он закрылся в себе, больше не хочет страдать и поэтому не хочет ничего со мной, но любит ли он меня я не знаю... Мне хочется умереть, я готова на всё ради него, через 11 дней он уходит в армию. И передо мной выбор, за эти дни отпустить его, чтобы он был счастлив или попытаться что есть сил всё вернуть?

Или уже не стоит? Я уверена что мы две половинки одного целого, просто я слишком поздно сознала свои ошибки и слишком много боли ему причинила раньше, слишком много было препятствий меж нами... А сейчас, когда я уже изменилась, в жизни всё устоялось, в нем что-то закрылось.. Помогите..

P. S. Фейк моей подруги, это было 1-ый раз, я никогда так с ним не поступала. Я добавилась к нему друзья, когда он был оффлайн, но тут же испугалась и удалилась! Но сейчас приходят смс-оповещения о добавлении в друзья, потому что аккаунт привязан к телефону, я про это забыла.

И когда зашла на фейк, он просился ко мне в друзья! Пришлось ответить на его сообщения, я не знала что это зайдет до такого