Ни чему не удивляюсь

Здравствуйте. Устала жить. Из нутри жрёт пустота и бессмысленность. Я не из тех людей которые живут и ничего не делают, я стараюсь делать все чтоб хорошо жить. Но все это мне будто не нужно. Единственное о чём я мечтаю, чтобы у меня поскорей в руках оказалось много денег, на которые я смогу купить всё то что жаждет душа и даже при таком раскладе я не уверенна что это потом мне всё будет нужно.

Меня гнетёт одиночество, я понимаю что сама в нём виновата, но такое ощущение что я бегу на месте борясь с ним. Мне 29 лет, я всё ещё ищу любви, к сожалению обстоятельства не дали мне шанса найти её раньше, поздно начала гулять, быстро разочаровалась в мужинах. Сейчас была в контакте и посмотрела на фотку где бывший возлюбленный с другой, он давно с ней, ко мне подкатывал лишь потешить самолюбие, а дура до последнего надеялась что он меня выделяет среди других, а он видно глумился догадываясь что мне интересен.

Я думаю ну почему так, кто-то годами встречается, а я не могу продержаться и две недели? Раньше мне как-то удавалось и по 2 и по 3 мес. мутить. Что со мной? Те кто ко мне подкатывает из мужчин не моё, врать я себе не умею, и даже соврав себе и уговорив не могу удержать и эти хилые варианты. Просто во мне нет жизни. Либо я мужчинам кажусь холодной, либо они чувствуют что не цепляют меня, либо им скучно со мной, я к последнему и к первому больше склоняюсь.

Сколько я слушала советов чем-то занятся. Но никто не поймёт мне ничего не интересно, люблю развлекаться да, как и все прожигать жизнь а творить и создавать не интересно. Купила гитару выучила ноты и забросила её, хотела научиться фотошопу, выучила несколько уроков и забросила. Очень мало вещей в жизни от которых я получаю удовольствие. Живу как зомби что-то делаю зачем-то, улыбаюсь дежурной улыбкой, а внутри одно и тоже.

О Боже как я устала!!! Всему происходящему вокруг и касающегося меня я могу найти объяснение, и к сожалению в большинстве случаев оказываюсь права. А так хочется промахнуться и сказать, что я не была не права. В этой никчемной жизни меня пожалуй могла бы мотивировать любовь, но взаимной нет, а больной не надо! Я думаю может я просто недостаточно красива, во внешности что-то не так?

Лично мне моя внешность не нравится, даже незнаю что другие в ней находят, говорят ещё что симпатичная, врут наверное или хотят взбодрить или польстить? Уже давно нравится один молодой человек, не так чтоб очень сильно, но я выделяю его среди других знакомых. Сначало мне показалось я ему интересна и он стремится быть со мной, по натуре он неуверен в себе, даже спрашивал зачем я тебе нужен, он тоже кстати в постоянной депрессии как и я.

Но закрадывается мысль что если бы я ему была нужна он мне бы звонил может и не каждый день но хотя бы 3 раза в неделю, а так получается переписываемся когда в одноклассниках встречаемся а в них он бывает не часто и то днём. Сама я проявляла знаки внимания не навязчивые, после которых он активизировался. Такое ощущение что не вспомню я про него он вообще может и забыть.

Надоело всё, кажется любви и счастье не найти, остался один секс, без которого я и так смогу прожить. Во флирте тоже не вижу смысла, а зачем игры если видишь насквозь мысли человека? И я не могу сказать что кто-то плохой, а я хорошая. Нет этот кто-то может быть вполне не плохим человеком но не для меня, я знаю что есть лучше меня, разносторонее и красивее, с огнем в глазах, поэтому даже переубеждать не хочу если он уже в своей голове сформировал мнение.

Я вижу когда новому знакомому скучно, я вижу что не интригую, что взгляд его гуляет по другим девушкам, в лицо мне могут сказать что я очень понравилась, но тот кому я нужна наверное просто будет что-то делать чтоб быть рядом.