Как преодолеть обстоятельства, принять себя

Очень жалею, что не обратилась к Вам года 4 назад (обратись я к Вам тогда, проблем было бы меньше). На тот момент с моим первым супругом мы прожили в общей сложности 18 лет (сыну было 3 года).

Начали встречаться еще со школы, когда мне было 14 (ему 18), поженились спустя 10 лет. Какого либо иного опыта общения/расставания с мужчинами у меня не было. Все началось к моим 30-ти, по трудно приемлемым к объяснению причинам.

Ребенок родился долгожданным, желанным, для него делалось всё, оттого рос очень балованным. Муж поддерживал все его капризы, и сын совершенно не слушался, превращался в дъяволенка. Постоянно трепал мне нервы, бил, колотил, абсолютно выходил из под контроля.

Прилагать усилия нужно было к самым элементарным вещам. О каких-либо успехах (прогрессах) ребенка даже и не мечталось (не оставалось сил и времени).

В общем с ребенком/семьей/работой на отлично я не справлялась, причем муж совершенно меня не поддерживал, обвинял и наговаривал, в итоге в семье организовалась какая-то коалиция: муж с ребенком отдельно, я отдельно. У меня опустились руки, жуткая депрессия, невроз.

При этом тотальная загруженность и ответственность на работе. Я не знала где искать отдушину. Отношения с мужем зашли в тупик, любовь потерялась, опыта ее сохранить не было. Ничего не вдохновляло, будущее закрылось и, еще в браке, у меня стали появляться другие «любовные» отношения. Излишняя доверчивость и необдуманность, постоянное терзание, неопределенность, встречи-расставания, которые происходили прямо на глазах у мужа, отнимали у всех много сил.

Сначала он думал, что всё само собой пройдет, но терпеть это было совсем невыносимо, уже я не могла простить себя. Нервы были на пределе и я думала, что уже на дне пропасти: муж совершенно отдалился, ездил по своим делам/командировкам, мы просто сосуществовали в одной квартире, я успела расстаться/встретиться и окончательно расстаться со своим «возлюбленным», который долго мне что-то обещал, преследовал, хотел уйти из семьи, но в итоге не смог (эта ситуация совсем расшатала мне нервы), в такой обстановке ребенок болел и бесчинствовал.

Я понимала, что это все ненормально, винила себя во всем, ничего не получалось, срыв за срывом, нервная анорексия, сил к примирению и возрождению отношений с мужем совсем не осталось, была утрачена близость, я отдалилась от всех близких и родных, опереться было не на кого. Какие-то случайные знакомства, отсутствие стабильности, когда никто никому ничего не обещает, когда ты не нужна, отношения без будущего, тоска и печаль.

И тут, словно подарок, счастливое стечение – жизнь мне преподносит встречу с человеком, с первого взгляда с которым - надежда, опора, будущее! С первой встречи – любовь, поддержка, желание определенности, стабильности, всё вместе, навсегда! Он хоть и немного младше, но имел жизненный опыт: тоже развод, ребенок, череда нестабильных отношений, желание всё исправить и начать сначала.

Нас все это скрепило, объединило. Наши души слились в единстве взглядов, мы открылись друг-другу, находили помощь, поддержку, энергетику. Мы стали единым целым, стали жить вместе (я развелась).

Добрый, милый, человечный, он стал защищать меня от всех неприятностей. Сильный и волевой, занялся воспитанием моего сына, который впервые узнал, что нельзя бить маму. Мы старались помочь друг другу во всем, постоянно общались, анализировали – чтобы сохранить, предотвратить, больше не допустить ошибок.

Между тем, окружение мало что понимало и одобряло: я ушла от состоятельного мужа к человеку, у которого вообще ничего не было (и на тот момент временно без работы). Дом и существование обеспечивалось за мой счет, но меня это совсем не смущало, любовь скрепляла, мы решали все свои проблемы и с оптимизмом смотрели в будущее. Он ничего не скрывал и не обещал, что сможет обеспечить меня на том же уровне; от развода я получила только свое, отсуживать половину даже не думала, поскольку нужно было не это, главное было – любовь, которая помогала преодолевать всё.

Бывший муж долго зловредничал, говорил, что ничего у нас не выйдет, настраивал против сына, но глядя, что ребенок становится спокойнее и покладистее, ценит и любит меня, моего молодого человека, переменил тактику, звал назад. Так что, преодолевали многое, но сил было достаточно. Возобновилось общение с близкими, появились традиции, семейная жизнь летела легко и романтично: мой любимый всегда ухаживал, дарил цветы, подарки, защищал меня, устроился на работу, через полгода сделал предложение, мечтал обвенчаться, думали о наших совместных детях.

Я с уверенностью приняла предложение, меня ничего не могло сбить с пути, мы шли вперед, наши дети проводили все выходные, сдружились (мой ребенок стал гораздо терпимее, усмирил свое упрямство и прихоти).

Однако постепенно что-то стало меняться. Частично, появились проблемы из-за его ребенка (7 лет). То, что он проводил у нас много времени, не устраивало бывшую жену моего любимого, которая настраивала ребенка против отца, относилась без уважения (не могла простить ему развод).

С таким негативом, и соответственно, без уважения, «выдернутый» из чужой семьи (его мама живет в новом гражданском браке) ребенок появлялся у нас, что уже не устраивало меня. При этом мой бывший муж присутствовал стабильно.

Наличие бывших семей стало первым камнем раздора, что потянуло за собой самый главный – его безденежье (или может быть наоборот, его безденежье потянуло за собой все остальное).

С момента предложения руки уже прошло полтора года и этим летом мы очень ждали нашей даты (день знакомства). Однако вопрос о свадьбе стал пыткой. Я работаю, обеспечиваю наши отпуска, кредиты для автомобиля и т. д., но то, чтобы я сама «выдавала себя замуж» (чтобы свадьба была за мой счет) – стало для меня совсем невыносимым. Однако и у любимого денег на нее совсем нет, только в долг, - получается, что мне нужно вступать в брак с долгами (которых и так бесконечное множество), со смутным, неопределенным будущим (что ввело меня в глубокую печаль).

Мы рассматривали разные варианты, и совсем без торжества (однако, в моей жизни свадьбы еще не было, первый брак тоже был без торжества), а он мечтал увидеть меня невестой.

Но все варианты со свадьбой суть не меняют, из-за денежных вопросов в наших отношениях пропало самое главное. Мы теперь постоянно в обиде, можем долго не разговаривать, а затем кричать друг на друга. Вся эйфория за два года жития сменилась разочарованием, упреками, выговорами, хлопаньем дверьми, уходами. Снова наступила жесткая непроходимая депрессия, причем на двоих.

Я опять не вижу будущего, постоянные слезы, пропало уважение к себе, к нашей паре. Словно сбылись все самые худшие «пожелания». Тяжело налаживать контакт с его ребенком (теперь известно мое отношение, при этом моему ребенку он отдает душу). Тяжело жить семьей, где нарушены традиции «добытчик/хранительница очага».

Мои родители, пережившие многое, не видят смысла в таком «мезальянсе», не поддерживают мое желание вступить во второй брак, хотя ценят моего молодого человека как родного, хорошего человека, который любит меня. Его родители очень рады (что его жизнь может стать стабильной).

Я же все осознаю, жизнь научила меня, что корень всех проблем во мне самой. Я вижу собственные ошибки (то, что я делала раньше, и то, что теперь у меня открылось еще больше негативных качеств).

Сломав первую семью и не приложив там никаких усилий, я всё отдала все новым отношениям, которые возродили меня, но не смотря на это опять все ломаю: снова не знаю, как выпутаться из проблем, негатива, не хочу/не могу продолжать это, иду на разрыв.

При этом не хочу быть одной. Строить еще какие-либо отношения для меня совсем неприемлемо, всю любовь я исчерпала. Но жить без любви у меня тоже не получается.

Так получилось и в первой семье. Бывший муж всегда был против нашего разрыва, не изменял, долго ждал моего возвращения, и до сих пор думает, что все возможно. Между тем, у него тоже зародились отношения с девушкой, что стало для нашей пары очередным испытанием. Я стала ревновать к тому, что все мною оставленное имущество, досталось ей, тогда как я тружусь, но не хватает сил тянуть всю семью, а от жениха долго нет денежной помощи, хотя и он очень старается и больше не может переносить моих упреков в несостоятельности (при этом он ни разу не отрекался от любви ко мне, но видеть во мне тот же «ангельский» образ ему уже сложно).

В общем наши отношения, чистоту которых мы так берегли, стали пропитаны обидами, ревностью, непониманием и разочарованием. Мне снова кажется что любовь прошла и от меня нет тепла.

Как среди этого выстоять, суметь преодолеть обстоятельства? Мы совершенно запутались (я стала сожалеть в целом, что так запустила свою жизнь…).

Разрыв означает для меня полную капитуляцию (неужели то, о чем меня предупреждали - случилось, и мы не заслуживаем счастья)?

Душевных сил, чтобы пережить все это у меня не хватает: в случае окончания наших отношений или при их продолжении - только самоедство, слезы, бессмысленность дальнейшего существования (а ведь мы мечтали о будущем, о детях).

Решит ли наши проблемы регистрация брака? (гражданский брак в нашем случае изжил себя). Но и сама свадьба (на которую нет средств и их еще долго не будет) тоже заводит в тупик, поскольку не решает проблем, а добавляет. Как выйти из тупика, осушить слезы, полюбить и простить себя, близких?