Неуверенность, глупость, антиcоциальность и в том же духе

Я не чувствую себя хорошо.
Я люблю себя жалеть, люблю провоцировать ситуации, в которых возникает сочувствие к самой себе. Чувства других нередко угнетают или вызыват раздражение. Никто не виноват, что мне плохо. Никто не видит этого. И я пытаюсь раз за разом вызвать у себя горе, но каждый раз боюсь показать его. Я хочу договориться с собой. Любая моя эмоция - это либо роль, либо абстракция.

Это уже третье мое сообщение на вашем сайте. Любопытно, сколько во мне противоречий, которые я не могу решить. Не было дня (за редкими исключениями), чтобы я не почувствовала отвращение к самой себе, и не трудно предположить, что дальше это распространяется на окружающих.

Я часто и намеренно себя обманываю, представляя их заинтересованность во мне, не физическим моим самочувствием, а в том, что я думаю и кто я, и не язвительным интересом, - хотя, ладно, все врут. И я вру.

Мой любимый от меня отдаляется, а я почти ничего не чувствую. Возможно утопив все человеческие качества в этой жалости. Временами он меня не выносит, он признался мне, что уже долго терпел мои тараканы, мне надо начинать адаптироваться к социуму. Я не знаю, как адаптироваться, и, если я и начну, это будет разрушением моей привычной модели, потаканием его презрению к моему ритму жизни, к моей чертовой квестимной модели общения, к моему частому застреванию на фразах и прочей словесной беспомощности.

Хотя к черту модель, мне знать бы, что ему со мной не плохо.

Я хочу обрести в себе уверенность, но для этого мне необходимы знания, а для того, чтобы их набраться, мне нужно время для себя. Когда мне плохо, я хочу сказать о том, что мне плохо, но вместо этого получается "Все хорошо". И я уверена, что если я буду расписывать насколько все плохо, пусть даже разбавляя фразами "Я справлюсь", я буду неправильно понята. Всем быстро надоест мой пессимизм, который и без того бьет ключем, а я его кормлю, чтоб саму не съел, и не знаю, как отделаться.

Сейчас, представляя свою счастливую натуру, мне кажется, будто это буду уже не я, а что-то невообразимо пошлое, лицемерное, отупевшее. Получается, я себя обожаю - и сейчас же как я не люблю себя. Просто "фу, какая гадость", тревожит не на шутку.

Мне жаль, что придется умереть, я иногда представляю, что меня нет, и все по-прежнему, и люди так же живут, и верят в Бога, и верят в то, что все им окупится... А там ничего нет. Только тишина, разлитая во времени. В итоге, я не понимаю, зачем я, собственно, вообще живу: все, что я делаю, мог бы сделать кто-то другой, и возможно, сделал бы лучше.

Может, он не мотал бы никому нервов, был успешен, самодостаточен и не слышал бы постоянного рвущегося наружу крика "Не трогайте меня, отвяжитесь, оставьте меня в покое".

Всех выводит мое каждодневное скопище печалей на лице, и смакование дурных вестей. Сейчас я думаю, что часто подставляю людей своим присутствием, и мне обидно не столько это, но то, что они, как правило, не молчат. Любимый сделал выговор, что меня даже неудобно представить его друзьям, но это ладно.

Я ни на кого не сержусь, мне только грустно, особенно от того, что отношения в первую очередь нужны мне, а он найдет себе человека, который будет выводить его в меньшей степени, чем я, и у которого не будет от него болезненной психологической зависимости.

Я люблю уединиться, но каждый раз приходится убеждать себя, что выходя "в люди", я становлюсь более "адаптированной", и с каждым днем это становится все тяжелее, из-за видимой бесполезности мероприятия, теперь просто двигаюсь по инерции. Бывает, знаю с самого утра, что день не задался, - я очень хорошо это чувствую, - и в этом случае, если я сразу же резко не поверну в обратную сторону и не прекращу все контаты, меня ждет разрушение всех достигнутых ступеней.

Каждый сейчас сможет выставить свой диагноз вроде "самонастроя" и иже с ним, логично. Я забыла о чем хотела спросить, даже нравится злоупотреблять вашей любовью к чтению. Меня кружит назойливая мысль, что как только я превращусь в деклатима и обрету свойственную ему уверенность, то большинство моих тараканов покинут пределы мозга, но тогда получается замкнутый круг, без освобождения от них, о какой-либо уверенности говорить сложно.

Значит, нужна видимость уверенности. Я себе нравлюсь, когда я полезна. Я полезна, когда я ЗНАЮ. А я знаю тогда, когда мне повезло и за плечами есть "моральный выигрыш", как, например, удачно и к месту сказанная фраза, эмоциональная стойкость, хорошо примененное к делу умение, выгодное выделение из коллектива. В противном случае меня ждет спад, и ни о каких знаниях не может быть и речи.

Ладно, что-то я заговорилась, спасибо за внимание.