Я не знаю, как дальше жить

Здравствуйте. Меня зовут Дарья, мне 23 года. Большинство людей считают, что я обладаю редкой красотой, я не тупа, не работаю, но имею неплохой доход, у меня есть много красивой одежды и обуви, машина гелендваген, в общем пожалуй у меня есть в 23 года, все чего люди добиваются всю свою жизнь.

Боюсь сказать это про себя, но мне кажется, что я не счастлива. Не потому что я жиру бешусь, а из-за того что я считаю что человек может быть полноценно счастлив, только лишь найдя вторую половинку своего сердца.

Как сделать свою жизнь счастливой? Женщинам в наше время приходится зарабатывать деньги, растить детей, вести домашнее хозяйство одновременно оставаясь ухоженной любимой женщиной для своего благоверного. Как, взяв на себя все столько обязательств, не по личному желанию, а в силу того что мужчины перестали быть ответственными, выполнять все это безукоризненно?

Я не могу найти ответ на вопрос: почему женщин называют слабым полом? Потому что у них отсутствует половой член? Только лишь по этому? Я не испытываю патологически отвращения или чувства ненависти к мужчинам, наоборот - каждый раз, когда я встречаю мужчину с которым у меня в дальнейшем складываются отношения - я люблю его с самой первой секунды, таким какой он есть.

Взамен, я, имея в жизни четыре попытки создать серьезные отношения, увидела много разных отрицательных качеств, которыми могут обладать мужчины, но у всех этих людей выявилась одна общая черта- безответственность. Я не могу понять почему мужики рассчитывая на самую добрую, красивую, нежную и т. д. леди, для себя, сами не становятся лучше, для того, чтобы быть ее достойным?

Наверное это пожалуй инстинкты самца, может, туманят им реальное представление о себе? Нет конечно!, инстинкты самца -это что то очень приближенное к идеалу каждой девушки, которым большинство мужчин попросту не являются. Я считаю что мужчины попросту внушают сами себе, что они самцы с большой буквы, к тому же в последнее время делают слишком большую ставку на свою внешность, для того чтобы пустить пыль в глаза объекту своей симпатии, видимо сами, переборно обалдев от того что у них получилось напустить пыли, начитают, простите, просто хуеть, по-другому это просто никак не назвать.

Я могу привести несколько примеров из своей жизни, о том как это отражается в реальной жизни, в принципе я сделала вывод, что все мои возлюбленные соответствовали такому типу «самцов»: мой первый мальчик, высокий голубоглазый блондин требуя от меня идеальности и получая ее некоторое время (до того как сам не начал охуевать), лгал мне без конца, спал с другими девушками, приходя домой каялся, говорил, что больше не будет, что только меня одну любит и прочее.

Когда мы строили планы на будущее был инициатором большей части идей. Итог- мы расстались с ним когда мне было 18 лет, в данный момент у него есть сын и ненормальная гражданская жена, при случайных встречах кается во всем содеянном, говорит, что только меня одну любит и что только он достоин быть моим (как оказалось), а мне уже просто не надо.

Вторые отношения увенчались браком, я замужем за ним до сих пор. Но этому браку суждено было стать не счастливым, я не отрицаю, что я тоже не мало поспособствовала его разрушить, но как и в первом случае я подождала когда он оступится первый. Встретились мы с ним через полгода с момента моего гордого одиночества, с самого начала он мне не понравился, он не красив, не очень умен, немного странный, но тогда он был очень добрым и ласковым, к тому же располагал деньгами, мама сказала что мужик не должен быть красивее обезьяны, главное забота, в общем тогда я согласилась с ней, ведь я не рассчитывала тогда что мое будущее так долго и тесно будет связано с ним.

Мы встречались с ним 2 года до свадьбы, как и полагается: цветы, шампанское, побрекушки, на море один раз слетали, в общем потом он не смог сдерживать свою злую эгоистичную лживую натуру, я уже подумывала уйти от него, а в это время он попал под следствие, в общем чего скрывать, у него до встречи со мной была жизнь насыщенная сроками за воровство. Он сел на восемь лет, пока он был под следствием я забеременела, и мы поженились.

Всю беременность он меня истязал, видимо от того, что у него крыша от событий поехала, а в силу того, что он ни с кем не общался, ему приходилось всю свою злость вымещать на своей беременной жене. У меня в то время тоже сдавали нервы, из за чего в принципе я и наделала столько глупостей. Повлекшие за собой столько неблагоприятных последствий для него. Вывод – только оказавшись в тюрьме он реально оценил на сколько сильно меня любит, и что виноват что плохо относился признал, и то что я его сдала, и то что его любимую машину разбила- все сразу простил, потому что понял, что никому, кроме меня, не нужен.

Признается в любви, грозится убить если брошу его, пока не знаю чем все закончится, он в тюрьме, а это очень далеко, не могу сказать что люблю его, скорей чувство вины заставляет меня быть рядом.

Третьи отношения возникли когда я уже была замужем. Не потому что мне этого хотелось, я не думала даже заводить себе любовников, просто летом 2010, когда муж был в дурдоме на экспертизе, мне позвонил юноша, сказал, что хочет снять комнату, в общем я его поселила, после он стал звонить приглашать меня в кино, погулять по городу и т. д. Сначала моя реакция была отрицательной, но подумав я задалась вопросом: а может это судьба дает мне знак, что надо валить пока не поздно?

У нас закрутился роман, много красивых слов, обещаний, несколько букетов белых роз…. Потом он стал каким то напряженным, ему постоянно кто-то звонил толи с угрозами толи с странными заданиями, в итоге в конце лета он мне сказал, что у меня в связи с тем, что когда-то там мы с мужем давали взятки следователю, который вел дело мужа, возникли серьезные проблемы, и что мне нужно отдать 200000 для того чтобы меня никто не тронул.

Я сразу поняла что он обманывает меня, поняла, что эти деньги ему нужны для решения своих проблем, ввязав себя в долг перед своей бабушкой я дала ему эти деньги, потому что тогда обстоятельства и надежда на счастливую долгую жизнь с ним не оставили мне другого выбора. Сразу же после ого как я привезла ему деньги, он исчез. Наверное навсегда.

Моя дочь, отцом которой по всем документом является мой законный муж, на самом деле родная кровь этого ублюдка, который как и все остальные предпочел оставить меня по уши в проблемах, решив за мой счет свои. Вывод- из-за того что ему лень было самому разобраться в своих делах, из-за той же безответственности, я заимела ребенка, и чуть не развелась.

Сейчас не знаю где он, мне не составит труда его найти, но я и не хочу.

Ну и последний мудак в моей жизни это хорошо сложенный, смазливый слабак, на которого я потратила год своей жизни, встретились мы с ним летом прошлого года. Я не знаю почему я так долго пробыла с ним… Наверное потому что я сильная характером, и на многое могу закрыть глаза, а может потому что у него приятный голос, и он хорош в постели, а может просто слепая любовь.

В общем кроме ранее перечисленных его достоинств, обладал кучей недостатков начиная от того что в трудных жизненных ситуациях касающихся меня проводилась черта, за которой оставался он «весь такой без проблем» до реальной предъявы что видите-ли на восьмое марта он потратил 8000 рублей на меня. Этот человек причинил мне очень много неприятностей например: занял деньги и не отдал их даже через год после того как я их попросила обратно.

Разбитая машина, за продажу которой он мне еще и предъявил, что оказывается я должна ему половину своего дохода от ее продажи, чек не меньше чем на 10000 за еду он не разу не оплатил, пригласив меня в конный поход, после того как я проехала 500 км, до того места потратив на бензин и ремонт своей тачки кучу денег, заявил, что коня на меня не купил, бил меня, подарков не дарил вообще ну в общем то тошно писать еще что-то потому что это просто нескончаемый список подобных просто неимоверно абсурдных вещей по отношению ко мне.

Который недавно пополнился новостью о беременности, на что его реакция была такова: я сказала, что не буду рожать, т. к. он себя даже прокормить не может, на что он приехал и сказал мне что ты думаешь?

Я тебя беременную не оприходую, ты будешь рожать т. к. аборт – это убийство! (наверное где-то прочитал) Я конечно поняла что это в очередной раз пиар-ход, все это сделал для того, что бы убедиться, что я не оставлю этого ребенка, и скажу ему прощальные слова. После которых выставив себя жертвой оставит меня в покое (якобы по моему же желанию) сняв с себя в очередной раз груз ответственности.

Да я и не против, мне на столько противно его жалкое присутствие в моей жизни, что я ему даже ничего предъявлять не собираюсь.

Я верю в настоящую любовь, мои идеалы семейной жизни - вместе до последнего вздоха, через все радости и беды. Но я не понимаю почему мужчины в моей жизни понимая все это, только лишь дают обещания, и исчезают как только беда замаячит на горизонте. При этом, что я вообще не считаю что эти беды настолько капитальны, что из-за них нужно бежать, все перечеркивая.

Я многое в жизни пережила, была в таких плохих ситуациях, что мне казалось, что жизнь заканчивается, но когда ты пробуешь смотреть в пропасть, проходит время, и пропасть начинает смотреть на тебя.

Я не знаю, может мне надо в жизни что-то основательно менять?, Подскажите плз.