Одни вопросы в голове

Здравствуйте!

Сейчас у меня период переосмысления моей жизни, по-крайней мере мне так кажется. Я сама по себе очень эмоциональная, мои эмоции обычно управляют мною и я могу совершать не обдуманные действия, но сейчас я чувствую, что более ли менее могу контролировать их, включая разум.

И в таком состоянии мне лучше... Я записала свой вопрос в раздел "развод" только потому что я не смогла отнести его к другим разделам. Но я не в разводе, потому что и не была замужем...

У меня длительные отношения с парнем, мы вместе 3 года, из них год жили вместе... 1,5 месяца назад я вернулась жить к родителям.

Я всегда чувствовала, что мы достаточно разные с ним: по разному проявляем чувства, видим ситуации по разному, представление будущего разное... Будто на разных волнах. Наверное поэтому частые ссоры и с его стороны в резкой, грубой форме иногда.

Моя ошибка, что я это всегда видела и понимала, но тем не менее оставалась с ним, думала что мы сможем понять друг друга со временем... Ведь у него есть и положительные стороны....

Я начала искать причину в себе, ходила на консультации к психологу, это помогло мне для внутреннего состояния. Начала учить английский язык, но ему это не нравилось, говорил, что нечего там делать, дома дел полно (мы жили с его мамой), хотя я ему даже не жена, но старалась всё делать, а требует от меня ещё больше. Возможно я его люблю просто как родного близкого человека.... Сложно понять теперь.

Осенью я познакомилась с молодым человеком, он иностранец, был в нашем городе по работе и по плану должен был быть здесь 1,5-2 года. Изначально мне было просто интересно общаться с ним, он совсем не знает русский язык, я хоть и плохо знаю англ. пока, но решила есть возможность практиковать его с ним в общении, тем более он мне очень симпатичен.... В итоге он начал активно проявлять симпатию: писал смс каждый день с утра до вечера, искал встречи со мной, говорил, что нравлюсь ему.

Я была с ним честна, сказала, что он мне симпатичен и интересен, но я девушка не свободная, он сказал, что у него есть сын, но он не женат, он ездит по разным странам по работе. Так мы с ним общались ежедневно (месяц) как друзья, хотя была симпатия взаимная. В отношениях с моим парнем у меня всё потухло, появилось раздражение, я ушла в себя, но не хотела делать ему больно....

Потом иностранца перенаправили на другой проект совсем в другую страну.... В прощальный вечер мы перешли грань дружеских отношений... Я к этому времени поняла, что полюбила его. На след. День он улетел (сначала в свою родную страну). Я смирилась с этой мыслью, понимала, что возможно его больше никогда не увижу, а внутри было непонятное ощущение с одной стороны пустота, ничего не радовало, а с другой стороны чувство что я счастливая, что испытываю чувство любви.

Но успокаивала себя мыслями, что пройдёт время, смирюсь окончательно, он меня забудет, я вернусь душевно и мысленно в прежние отношения. Но он звонил, писал мне из аэропорта, писал письма с признаниями в любви, что вернется в январе, что хочет жениться на мне. Я не ожидала этого. Потом начал говорить мне, чтобы я дождалась его, чтобы оставила парня ради него. Я отвечала взаимностью, но ничего не обещала.

Я и правда ждала его... Я чувствовала его присутствие в моей жизни, он постоянно был на связи, пока был в своей родной стране. Я была счастлива.

Я всегда верила в Бога, знала некоторые молитвы. Но в какой то момент я стала веровать с большей силой, точнее обращаться к нему чаще, разговаривать с ним. Я изменилась внутренне, стала спокойнее, увереннее, терпеливее... Но и стала задумываться о том, не искушение ли это, моя связь с иностранцем, может это соблазн и я всё надумала себе....

Или наоборот это то, что я хотела всегда, стремилась к чему. Как вообще отличить соблазн, от предназначения? Как понять, когда идти к цели добиваясь желаемого, не боясь, а когда нужно смириться, перетерпеть и принимать, что даёт Бог?

В итоге мой иностранец из родной страны поехал совсем в другой конец света (курортный) работать над новым проектом. Общение продолжалось, но намного реже. Он всё так же говорил, что любит, что ждет встречи, что будет любить всегда. Я чувствовала его настроение на расстоянии, он часто угадывал мои мысли..... Потом стал выходить на связь совсем редко и коротко, что мол люблю, всегда помню, не забываю.....

Потом написал, что нам лучше пока быть друзьями, пока я не приеду к тебе..... Спустя какое то время извинился за такое предложение, объясняя тем, что не хочет делать мне больно, не хочет чтобы я ждала его, но как и обещал он постарается приехать я январе, что любит по прежнему. Пока это всё происходило, я поняла, что сначала чувства были на эмоциях у него, поэтому и было предложение руки и сердца, постоянные письма, звонки, а потом эмоции ушли...

А на счёт чувств не знаю. Там у него перспективная работа, много развлечений. Говорил что любит, но может для него это слово значит не тоже самое, что для меня. Менталитет же другой.... В общем я не смогла дальше жить с моим парнем, ушла жить к родителям, хотя было очень тяжело, но не страшно.

При очередном вопросе на счёт моего парня, я сказала ему, что рассталась с ним - он обрадовался. Я ни разу не упрекнула его, что я парня бросила ради него, как он просил этого. Потому что я это сделала ради себя, а он был просто толчком.... Но как он вообще мог просить меня об этом, если сейчас он почти не выходит на связь: раз в две недели, люблю скучаю, скоро приеду.

Разве так любят? Что это вообще было и есть с его стороны? Ведь взрослый парень, на много старше меня, неужели не смог правильно разобраться в чувствах, зачем давал такие обещания серьёзные (я же не просила)? Зачем ему это всё было надо?... Говорил же, что искренен со мной (я просила быть искренним).

Сейчас конец января, он две недели молчит... Приедет ли, не знаю, но жду.. Я люблю его (какое то энергетическое притяжение), хочу быть с ним. Но совсем не знаю что у него на уме.... И понимаю, что от меня мало чего зависит.... Можно ли ему верить после всего? Ведь я так доверилась ему, как никому...

Если моя любовь безответная, то какую роль он сыграл в моей жизни: правильно ли я сделала, что так перевернула свою жизнь или он был просто искушением, с которым я не справилась и потом буду жалеть?

Я хочу научиться понимать, что есть предназначение, мой путь, а что есть искушение и путь неверного выбора?

Мой бывший парень ничего не знает, я съехала от него, но точки в отношениях нет. Нужно что-то решать уже нам с ним. А я всё верю, что иностранец вернется... Стоит ли верить в это или я наивна? Или возобновить отношения с парнем?

Потому что возможно не смогу больше никого полюбить кроме иностранца.... Но смогу построить семью с ним (с парнем). Я боюсь принять неверное решение... Ведь понимаю, что это урок за что-то....

Знаю что я сама должна это понять и принять решение, но мне сложно верно растолковать мужские действия: и того и другого. Помогите понять.

Не смогла написать короче.
Заранее спасибо!!!