Избегаю отношений

Я сама себя не понимаю. Я не могу ни с кем построить отношений. Я красивая, не дура, поклонников хватает. Почти всегда в центре внимания, я легко общаюсь с разными людьми и у меня очень много друзей и знакомых. Вроде бы всё есть, для счастья. А вот не получается.

Сначала я вою от одиночества, мне кажется что я никому не нужна, что я какая-то не такая. Почему у всех вокруг всё складывается хорошо, а у меня нет?

Но когда кто-либо предлагает мне отношения, ухаживает, я вдруг понимаю, что ничего этого мне не надо. Ни цветов, ни подарков, ни внимания, мне не нравится что мне надоедают звонками, при том, если совсем не звонят, мне тоже не нравится. Даже если я и принимаю предложения и вступаю в отношения, почти всегда я не испытываю к человеку даже симпатии, и меня начинает всё это очень тяготить, как будто на меня вдруг нагрузили какую-то ношу.

При этом, совершенно неважно каков из себя партнёр. Я с самого начала отношений с нетерпением жду когда же они закончатся. Мне очень неудобно перед человеком, который оказывает мне внимание, которому я небезразлична, я не могу просто отказаться на следующий же день, и мне приходится терпеть. А когда наконец-то всё прекращается, и я снова оказываюсь свободна, я снова начинаю изнывать от чувства одиночества и ненужности.

Я не жалею о том что разорвала отношения, но всё равно мучаюсь. Казалось бы - хотела, получила - радуйся! Что мне надо?? С кем-то плохо и одной плохо! Хорошо мне только в большой и шумной компании, с друзьями, в коллективной работе. Там все считают меня душой компании, но если я остаюсь с кем-то наедине, я с большим трудом нахожу темы для разговоров, потому что человек ждёт инициативы от меня.

Хотя я читаю много различной литературы, у меня много увлечений, интересных историй, я всё равно чувствую себя не в своей тарелке.

Всё это по ощущениям напоминает американские горки - то дикие фейерверки перед глазами, а то непроглядный мрак без намёка на надежду. Я не могу разобраться в себе.