Проблема широкая, и возможно, нужен комплексный подход, но меня интересует наиболее заметная ее сторона. Дело в том, что меня напрягает общение, почти в любом виде. К слову, то, что сейчас пишу - это совсем не то, чтобы мне очень хочется помолоть хоть с кем-то языком, а просто менее неприятный из возможных выходов. Это как оправдание.
Сегодня я опять потеряла контроль. I've lost control again. Мое самообладание уходит ужасно быстро, это какое-то наваждение, я не знаю, что со мной происходит. Уходит память, уходят краски, остается только дикое бешенство, такая жуткая ненависть к себе. Так дурно от ощущения своей никчемности, что хочеться испариться, все что угодно, лишь бы земля не носила таких неудачников, как я.
И такая невзрачная причина: я всего-то не смогла найти достойного аргумента в споре. Некто снисходительно объясняет мне ситуацию, которую я и сама понимаю, у меня другая точка зрения, только я не могу ее сказать. Ведь я не знаю что сказать. Может быть, я не достаточно в теме? Тема очевидна: как ты считаешь.. Может быть, меня перебила ирония.
Как повезло тем, кто может правильно и логично высказать свои мысли, это ж божий дар.. Перечитываю, и у самой создается впечатление душеизлияния какой-то неразумной, глупой.. Книг не читающей. Я уже до чертиков начиталась книг и выпала из реальности. Будь они не ладны!
Проблема широкая, и возможно, нужен комплексный подход, но меня интересует наиболее заметная ее сторона. Дело в том, что меня напрягает общение, почти в любом виде. К слову, то, что сейчас пишу - это совсем не то, чтобы мне очень хочется помолоть хоть с кем-то языком, а просто менее неприятный из возможных выходов. Это как оправдание.
Сегодня я опять потеряла контроль. I've lost control again. Мое самообладание уходит ужасно быстро, это какое-то наваждение, я не знаю, что со мной происходит. Уходит память, уходят краски, остается только дикое бешенство, такая жуткая ненависть к себе. Так дурно от ощущения своей никчемности, что хочеться испариться, все что угодно, лишь бы земля не носила таких неудачников, как я.
И такая невзрачная причина: я всего-то не смогла найти достойного аргумента в споре. Некто снисходительно объясняет мне ситуацию, которую я и сама понимаю, у меня другая точка зрения, только я не могу ее сказать. Ведь я не знаю что сказать. Может быть, я не достаточно в теме? Тема очевидна: как ты считаешь.. Может быть, меня перебила ирония.
Как повезло тем, кто может правильно и логично высказать свои мысли, это ж божий дар.. Перечитываю, и у самой создается впечатление душеизлияния какой-то неразумной, глупой.. Книг не читающей. Я уже до чертиков начиталась книг и выпала из реальности. Будь они не ладны!
Это мой первый опыт "общения" с психологом после некоторой передышки лет, эдак, в десять. Самый первый был не то чтобы не очень удачный, я бы хотела его забыть, в частности то, что, как мне было сказано: "не развитые лобные доли". Психолог по совуместительству психиатр, так уж мне улыбнулось.
"Незрелая личность", это даже видно. Псих - уточнение для не вникающего большинства. Дословно: "дура", "идиотка", не буду продолжать. А мнение большинства сказывается на самомнении, особенно в детском возрасте. Возраст прошел, а самомнение осталось. А уж как мне не нравится, когда мать говорит это про меня, я ведь и сама вижу! Кто-то вторит моим мыслям. Редко, но едко. Но на мозг капает.
Абстрагироваться? Я пытаюсь. Если бы получалось, я бы к Вам не лезла.
Хочется измениться, найти какой-то базис перехода из моего нынешнего состояния в желаемое, только, увы, не вижу. Это все наивно звучит, почему-то слышу Ваши слова: "А значит не пытаетесь!" или "Вы не уверены в себе, сделайте список своих положительных качеств.." и т. д. и т. п. Да не помогает вот.
Уже сама мысль о том, чтобы писать эту ересь вызывает лютое отвращение, я не люблю себя, а порой - наоборот, люблю очень сильно. Хотя эгоизм не эквивалентен любви. Вспоминаю Эриха Фромма. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.
Только вот я отошла от темы. А вопрос остался. Почему же, чем я хуже? Почему не могу я выразить словами то, что так просто сказать? Этот "Некто", мой любимый собеседник, он не победим. Он логичен и рационален. Говоря "любимый" я ни сколько не иронизирую.
Возможно, мы даже поженимся, по крайней мере, он так говорит. Это необыкновенный человек. Мой шахматист. А "возможно" - потому что с моими выпадами врят ли удасться добиться взаимопонимания.
Можно немного предыстории?
Сначала было все неплохо. Меня ничуть не клевало то обстоятельство, что я соглашаюсь с любой его позицией. До того, как он не ушел от меня. Как оказалось, он считал меня просто другом. Я спросила: "Почему ничего не получилось?" А потом молча слушала наставления своего учителя.
День за днем. Его жизненную философию. Чтобы просто говорить с ним. Вру: слушать. Училась. И хотела только одного, вернуть его любой ценой. А потом он вернулся. Вот счастье-то подвалило.
Где ложка дегтя? А как же, да вот она. Вечный страх, что я в чем-то окажусь ниже его, что он опять подомнет меня. Он меня успокаивает, что нет. Я не верю. Я должна быть лучшая во всем, чтобы не бояться обходиться без него. Я должна быть самая сильная. Я должна заботиться о нем. Боже мой, я ненавижу его тренажерный зал! С тех пор, как он начал заниматься, я выматываю себя каждодневными тренировками, меня ужасает тот факт, что он будет сильнее меня.
Это противоестественно, Вы скажете. Я знаю. Но я так же знаю то, что больше не позволю себе быть слабой. Я ему говорила. Он, конечно же, в недоумении. Как всякий рационально мыслящий человек.
"Если ты эгоист, лучше не создавай семьи" - говорит В. А.Сухомлинский. Видите, как оптимистично?
Может, корень в этом? Тогда как избавится от эгоизма? Где мой любимый алгоритм: 1, 2, 3.., n?
Он мне как-то поведал, что любит достоиных собеседников. Я дополню: с твердым жизненным штырем в заднице, а я - тряпка. Ну, этого он, конечно же, не говорил.
Я поняла, что: ага, чтобы быть интересным собеседником, мне необходима концентрация. Где ее добыть с моим постоянным недосыпом? Начала питаться таблетками Пирацетама (Психолог: "Детство в чистом виде, не зря оправдывалась про лобные доли"). Знаете что мне хочеться порой?
Нажраться их до.. Чтобы сдохнуть, но ХОТЬ ОДИН день проходить в состоянии полного контроля эмоций и мыслей, высказываться фактами, видеть все, а помнить даже больше. Но я, к счастью, еще не настолько сбрендила.
Вот она проблема! Концентрация возможна только тогда, когда ты видишь, для чего вся эта эквилибристика. В противном случае тянет уйти на покой. Сиречь, спать. А я вижу, что все мои старания впустую, тренажерку он не оставит, а победить его в полемике я не способна. Нет, некоторое время была способна, а сегодня сорвалась. И тут "подкрался" взрыв.
Знаете, меня понесло. Хочу выплакаться. Вспомнила про то, что уже в третий раз не могла забеременеть. Все мои планы рушатся. На что опереться?
Опять не о том. Поделюсь с Вами своими соображениями, для того, чтобы осуществить переквалификацию эгоиста в альтруиста, нужен человек, который будет еще бОльшим эгоистом, чем рассматриваемый субъект. Тезис доказан. Но над моим эгоистом нужно шефство. Опека. Тут тренажерка противоречит.
Мать не такая, она полный альтруист, а потому я не чувствую себя нужной. Она воплощает в заботе обо мне то, что хотела бы получить от меня. А я себя нужной не чувствую. Я вообще ничего не чувствую. Так уж повелось, мне хватило того, что в детстве я чувствовала себя виноватой за каждую головную боль.
Она душой не кривила, у нее от нервов действительно болит голова, а что-что, уж их-то ей со мной хватало..
Ладно! Бог с этим. ГЛАВНАЯ проблема: как перестать срываться?
И такая невзрачная причина: я всего-то не смогла найти достойного аргумента в споре. Некто снисходительно объясняет мне ситуацию, которую я и сама понимаю, у меня другая точка зрения, только я не могу ее сказать. Ведь я не знаю что сказать. Может быть, я не достаточно в теме? Тема очевидна: как ты считаешь.. Может быть, меня перебила ирония.
Как повезло тем, кто может правильно и логично высказать свои мысли, это ж божий дар.. Перечитываю, и у самой создается впечатление душеизлияния какой-то неразумной, глупой.. Книг не читающей. Я уже до чертиков начиталась книг и выпала из реальности. Будь они не ладны!
Проблема широкая, и возможно, нужен комплексный подход, но меня интересует наиболее заметная ее сторона. Дело в том, что меня напрягает общение, почти в любом виде. К слову, то, что сейчас пишу - это совсем не то, чтобы мне очень хочется помолоть хоть с кем-то языком, а просто менее неприятный из возможных выходов. Это как оправдание.
Сегодня я опять потеряла контроль. I've lost control again. Мое самообладание уходит ужасно быстро, это какое-то наваждение, я не знаю, что со мной происходит. Уходит память, уходят краски, остается только дикое бешенство, такая жуткая ненависть к себе. Так дурно от ощущения своей никчемности, что хочеться испариться, все что угодно, лишь бы земля не носила таких неудачников, как я.
И такая невзрачная причина: я всего-то не смогла найти достойного аргумента в споре. Некто снисходительно объясняет мне ситуацию, которую я и сама понимаю, у меня другая точка зрения, только я не могу ее сказать. Ведь я не знаю что сказать. Может быть, я не достаточно в теме? Тема очевидна: как ты считаешь.. Может быть, меня перебила ирония.
Как повезло тем, кто может правильно и логично высказать свои мысли, это ж божий дар.. Перечитываю, и у самой создается впечатление душеизлияния какой-то неразумной, глупой.. Книг не читающей. Я уже до чертиков начиталась книг и выпала из реальности. Будь они не ладны!
Это мой первый опыт "общения" с психологом после некоторой передышки лет, эдак, в десять. Самый первый был не то чтобы не очень удачный, я бы хотела его забыть, в частности то, что, как мне было сказано: "не развитые лобные доли". Психолог по совуместительству психиатр, так уж мне улыбнулось.
"Незрелая личность", это даже видно. Псих - уточнение для не вникающего большинства. Дословно: "дура", "идиотка", не буду продолжать. А мнение большинства сказывается на самомнении, особенно в детском возрасте. Возраст прошел, а самомнение осталось. А уж как мне не нравится, когда мать говорит это про меня, я ведь и сама вижу! Кто-то вторит моим мыслям. Редко, но едко. Но на мозг капает.
Абстрагироваться? Я пытаюсь. Если бы получалось, я бы к Вам не лезла.
Хочется измениться, найти какой-то базис перехода из моего нынешнего состояния в желаемое, только, увы, не вижу. Это все наивно звучит, почему-то слышу Ваши слова: "А значит не пытаетесь!" или "Вы не уверены в себе, сделайте список своих положительных качеств.." и т. д. и т. п. Да не помогает вот.
Уже сама мысль о том, чтобы писать эту ересь вызывает лютое отвращение, я не люблю себя, а порой - наоборот, люблю очень сильно. Хотя эгоизм не эквивалентен любви. Вспоминаю Эриха Фромма. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.
Только вот я отошла от темы. А вопрос остался. Почему же, чем я хуже? Почему не могу я выразить словами то, что так просто сказать? Этот "Некто", мой любимый собеседник, он не победим. Он логичен и рационален. Говоря "любимый" я ни сколько не иронизирую.
Возможно, мы даже поженимся, по крайней мере, он так говорит. Это необыкновенный человек. Мой шахматист. А "возможно" - потому что с моими выпадами врят ли удасться добиться взаимопонимания.
Можно немного предыстории?
Сначала было все неплохо. Меня ничуть не клевало то обстоятельство, что я соглашаюсь с любой его позицией. До того, как он не ушел от меня. Как оказалось, он считал меня просто другом. Я спросила: "Почему ничего не получилось?" А потом молча слушала наставления своего учителя.
День за днем. Его жизненную философию. Чтобы просто говорить с ним. Вру: слушать. Училась. И хотела только одного, вернуть его любой ценой. А потом он вернулся. Вот счастье-то подвалило.
Где ложка дегтя? А как же, да вот она. Вечный страх, что я в чем-то окажусь ниже его, что он опять подомнет меня. Он меня успокаивает, что нет. Я не верю. Я должна быть лучшая во всем, чтобы не бояться обходиться без него. Я должна быть самая сильная. Я должна заботиться о нем. Боже мой, я ненавижу его тренажерный зал! С тех пор, как он начал заниматься, я выматываю себя каждодневными тренировками, меня ужасает тот факт, что он будет сильнее меня.
Это противоестественно, Вы скажете. Я знаю. Но я так же знаю то, что больше не позволю себе быть слабой. Я ему говорила. Он, конечно же, в недоумении. Как всякий рационально мыслящий человек.
"Если ты эгоист, лучше не создавай семьи" - говорит В. А.Сухомлинский. Видите, как оптимистично?
Может, корень в этом? Тогда как избавится от эгоизма? Где мой любимый алгоритм: 1, 2, 3.., n?
Он мне как-то поведал, что любит достоиных собеседников. Я дополню: с твердым жизненным штырем в заднице, а я - тряпка. Ну, этого он, конечно же, не говорил.
Я поняла, что: ага, чтобы быть интересным собеседником, мне необходима концентрация. Где ее добыть с моим постоянным недосыпом? Начала питаться таблетками Пирацетама (Психолог: "Детство в чистом виде, не зря оправдывалась про лобные доли"). Знаете что мне хочеться порой?
Нажраться их до.. Чтобы сдохнуть, но ХОТЬ ОДИН день проходить в состоянии полного контроля эмоций и мыслей, высказываться фактами, видеть все, а помнить даже больше. Но я, к счастью, еще не настолько сбрендила.
Вот она проблема! Концентрация возможна только тогда, когда ты видишь, для чего вся эта эквилибристика. В противном случае тянет уйти на покой. Сиречь, спать. А я вижу, что все мои старания впустую, тренажерку он не оставит, а победить его в полемике я не способна. Нет, некоторое время была способна, а сегодня сорвалась. И тут "подкрался" взрыв.
Знаете, меня понесло. Хочу выплакаться. Вспомнила про то, что уже в третий раз не могла забеременеть. Все мои планы рушатся. На что опереться?
Опять не о том. Поделюсь с Вами своими соображениями, для того, чтобы осуществить переквалификацию эгоиста в альтруиста, нужен человек, который будет еще бОльшим эгоистом, чем рассматриваемый субъект. Тезис доказан. Но над моим эгоистом нужно шефство. Опека. Тут тренажерка противоречит.
Мать не такая, она полный альтруист, а потому я не чувствую себя нужной. Она воплощает в заботе обо мне то, что хотела бы получить от меня. А я себя нужной не чувствую. Я вообще ничего не чувствую. Так уж повелось, мне хватило того, что в детстве я чувствовала себя виноватой за каждую головную боль.
Она душой не кривила, у нее от нервов действительно болит голова, а что-что, уж их-то ей со мной хватало..
Ладно! Бог с этим. ГЛАВНАЯ проблема: как перестать срываться?
Онлайн консультация Общение и срывы
Общение и срывы, это корень, одной и той же, вашей проблемы, от которой вы отгораживаетесь, и мы с вами, попытаемся, в этом разобратся.
Прежде всего замечу, вы незаурядная личность, вы сильный и ответственный человек, я внимательным образом, не спеша, прочитал ваше письмо.
Весьма прошу вас, раз и навсегда, избавится от навязанной вам морально - словесной формулы, (лобные доли), знаете ли, эта ахинея, к вам, ровным счётом, не имеет, ни какого отношения.
Судя по письму, у вас достаточно высокий уровень интелектуальных способностей, в мышлении, вы более продвинуты, часто, чем ваш собеседник, это раздражает других, и вас, просто, либо не понимают, либо в диалогах с вами, вас принижают, а вы реагируете на это и у вас возникают, моральные переживания, не ведитесь на это, будьте выше этих моментов.
Прошу вас так же, избавьтесь пожалуйста, от этого морального мусора в голове, он вам не кстати, и пользы ни какой не несёт, типа, ((Сегодня я опять потеряла контроль. I've lost control again. - Где мой любимый алгоритм: 1, 2, 3.., n? - Вот она проблема! Концентрация возможна только тогда, когда ты видишь, для чего вся эта эквилибристика.
-Поделюсь с Вами своими соображениями, для того, чтобы осуществить переквалификацию эгоиста в альтруиста, нужен человек, который будет еще бОльшим эгоистом, чем рассматриваемый субъект.)).
Вы прячите свою, как я полагаю, истинную проблему, за ширмой, или за стеной, вот этого интелектуального хлама, отгораживаетесь сами, от решения вашей проблемы, вот этими взятыми в двойные скобки, опусами, которые вроде и вреда не несут, но и пользы от них, вам, ноль.
Из письма ясно мне, и понятно, и я повторюсь, вы достаточно продвинуты, в своём мышлении. Выдержки приведённые вами, говорят что собственно, с вами, всё в порядке, вы находитесь в поиске самой себя, это нормально, --- Вспоминаю Эриха Фромма. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя. "Если ты эгоист, лучше не создавай семьи" - говорит В. А.Сухомлинский. Видите, как оптимистично?
Это говорит лишний раз, о вашем замечательном понимании многих вещей, из нутри их.
Собственно Ольга, предлагаю, вам, посмотреть на вашу проблему, как говорится, не прекрытым взглядом, с широко открытыми глазами, и трезво оценить ситуацию. Только к концу вашего письма, вы наконец то, озвучили, свой сегодняшний корень проблем.
((Знаете, меня понесло. Хочу выплакаться. Вспомнила про то, что уже в третий раз не могла забеременеть. Все мои планы рушатся. На что опереться?))
Эта ситуация, выбьет почву, из под ног, у любой, нормальной, здравомыслящей женщины, вот и вы, не исключение. Но ваша утончённая глубокая творческая, именно творчески организованная психика, старается, вас, как может, оградить, если хотите, спасти, от разрушительного действия проблемы, указанной мною, в двойных скобках выше. Что делать?
Знаете Оленька, есть такая поговорка, "на всякого мудреца довольно простоты". Её можно применительно интерпретировать, к вашей ситуации, то есть?
Весьма опять прошу вас, выкинуть из головы весь этот моральный мусор, и занятся серьёзно, своим здоровьем. Обратитесь в соответствующие медицинские и диагностические центры, по месту жительства, по поводу ваших детородных функций организма. Соберитесь с мыслями, возьмите себя в руки, и действуйте целенаправленно, на благо своего здоровья.
Не избегайте более эту проблему, вы сильная личность, вы нормальная женщина, (("Детство в чистом виде, не зря оправдывалась про лобные доли").)), избавьтесь от этого наносного, от этой никчёмной вовсе не нужной вам шелухи, которая не решает, а усугубляет проблему.
И вы очень даже хорошо излагаете в письменно форме, думаю вы так же интересный собеседник, просто вам не попались те, которые вас поймут, и будьте конечно сама собой Ольга.
Замечу вашей формулировкой, сконцентрируйтесь на своём здоровье, и начните этим методично заниматся, более не на что не отвлекаясь, вы сильная, вы можете это.
Удачи тебе Ольга!
Онлайн консультация Общение и срывы
"Я вообще ничего не чувствую" - вот в этом дело. Ведь Вы так много чувствовали не только за себя, но ещё и за маму, судя по тому, что были ответственной за каждую головную боль - а это слишком много для ребёнка, огромная тяжесть. И до сих пор Вы её носите, и она наваливается и мешает Вам быть такой, какой Вы хотите быть.
Перестать срываться Вы, вероятно, сможете, когда снимете с себя эту тяжесть.
Онлайн консультация Общение и срывы