Я снова одна

Сейчас я живу и учусь в Казани, остался еще один год, я под угрозой исключения, любимый человек в Москве живет с девушкой, с ним больше не общаемся. У друзей, которые остались дома своя жизнь, хоть мы с ними и продолжаем общения. "Дома", в месте в котором я сейчас живу, никто не ждет, никто не спрашивает как дела. Здесь друзей нет, даже в кино и в магазины хожу одна.

"Лучшая подруга" нашла себе новых друзей, и хотя мы на одном курсе, с ней не общаемся вообще, ее снова отчисляют. Уже почти год прошел, до сих пор не могу привыкнуть. На курсе отношения натянутые, они друг друг сожрать готовы... Но там есть и те с которыми хорошо общаюсь, не друзья, но все же... Они хоть чуть-чуть отвлекают от странных мыслей.

Вечерами придя домой начинаю себя грызть, за то, что ушла из родного училища, виню себя во всем, просиживаю вечера ВКонтакте, на странице любимого... Ночью часто просыпаюсь в поту, потом долго не могу заснуть.... Проблемы со здоровьем, Тоскливый вид, ночью слезы в подушку...

Мысли о смерти, постоянный страх все чаще посещают голову... Не могу перестать себя винить, не могу найти себе самой оправдание... Не хочется идти вперед... Хочется остановится... Уехать, все бросить, но знаю что нужно бороться...

Раньше, когда ехала в трамвае разговаривала сама с собой, мечтала, фантазировала... Теперь общаюсь с собой постоянно, больше не с кем...

Моя внутренняя злость жаждет вырваться наружу, постоянно испытываю чувство агрессии, ярости, злобы. Приходится сдерживать себя, чтобы не ударить кого-нибудь.

Перечитываю дневники, пытаюсь улыбаться людям, странно, но они верят. Хотя это не удивительно, всем им легче думать, что все хорошо, чтобы не решать чужие проблемы.

Не чувствую ни радости, ни боли ничего. Виделась с друзьями, смеялась, но почти всегда ловила себя на мысли, что смеюсь не от того что весело, а за компанию....

Я себя потеряла и не знаю где снова найти...