Я с детства была жизнерадостной, веселой и отзывчивой. И была уверена, что любовь к людям и к жизни сохранится во мне на протяжении всего моего жизненного пути! Но однажды все перевернулось... Я познакомилась с молодым человеком.
Он часто звонил, хотел встретиться, я долго не соглашалась. Но однажды решилась. С тех пор он начал за мной ухаживать, мы ходили на свидания, но до близости дело не доводили. Это продолжалось на протяжении 2-х месяцев.
Вскоре он признался, что любит меня. Я ответила взаимностью. И все бы ничего, но однажды он признался мне, что женат!!! Я была в шоке (хотя это еще мягко сказано)!!! Как же так??? Человек, которому я полностью доверяла и которого практически боготворила, так со мной поступил. Я была как в тумане, мне мысли в голове кричали: «Развернись и уйди, забудь, перечеркни!» Но я почему-то осталась...
Сидела и слушала его рассказ о том, что с женой у него все плохо, что они живут как соседи, как брат с сестрой, и о том, что часто ругаются. Умолял меня не расставаться с ним, дать ему шанс и т. д.
Я никогда не упросила его о разводе, думала, если это должно произойти, то только по его желанию и решению. Хотя надо мной был жесткий контроль. Я удалила всех друзей мужского пола как из телефона, так и из жизни. Когда мы ехали в машине, мне запрещалось поворачивать голову, чтобы посмотреть по сторонам, ведь это воспринималось как флирт с другими водителями, как разглядывание других тачек (хотя у него вполне приличный, дорогой автомобиль).
У меня были хорошие отношения с его друзьями. Они относились ко мне с уважением (и это была не фальшь). В знак приветствия мне нельзя было никого обнять, хотя он, не задумываясь, делал это при виде моих подружек. И в общем, еще много подобных можно-нельзя.
Прошёл год. В течение которого были и ссоры, и примирения. Это я сейчас, спустя время, понимаю, что множество ссор он специально провоцировал, дабы сделать меня виноватой и сделать это причиной для расставания. Ведь он должен был в любом случае остаться чистеньким и "святым". А я-то глупенькая велась на все его скандалы.
И самое страшное, что я соглашалась с его претензиями, соглашалась быть виноватой и даже просила прощения, но за что??? Это я сейчас готова назвать себя круглой дурочкой за такое поведение, которое вообще по жизни в принципе мне чуждо!
Подруги были надо мной в шоке. Больше всего мне жалко мою мамочку, которая вообще не узнавала меня по поведению. Когда на ее глазах любимая доченька, любящая общение, встречи с друзьями, походы на дискотеки, зарабатывающая для семьи, для мамы, для себя, превратилась в домашнюю куклу, сидящую сутками возле окна в ожидании любимого.
Что со мной стало? Я полностью подавила свою волю, я начала жить его интересами, его мыслями, всем тем, что хочется только ему! Боже мой, как же тяжело это вспоминать...
А потом он все рассказал жене. Жена начала мне угрожать. Говорила, что наймет того, кто сделает со мной что-то нехорошее. Звонила его мать, которая тоже говорила что-то подобное. Звонили обе и хором в одну трубку кричали наперебой! Хотя я никогда не призывала его уходить из семьи, я просто была рядом, готовая поддержать и принять его.
В общем, напугали, как могли. И я реально испугалась за свою жизнь. А он узнал, что я по интернету общалась с одним парнем (молодой человек просто знал нашу историю и ничего больше), и обвинил меня во всех возможных и невозможных грехах. Естественно, это привело к расставанию.
А еще в тот период скончался мой папа. У мамы на руках, дома, на моих глазах. Я видела его последний вдох, я закрывала его застывшие глаза. Это было ужасно!!! Во мне все оборвалось, все перевернулось с ног на голову.
А теперь я, молодая и симпатичная, сижу дома и боюсь выйти на улицу, но уже из-за страха, что где-нибудь на улице или в людном месте мне станет плохо, и я упаду в бессознательном состоянии. Потому что на нервной почве у меня теперь случаются приступы головокружения, потемнения в глазах, иногда задыхаюсь и долго не могу уснуть по ночам.
Весь мой организм дал сбой! Я часто плачу, я боюсь за свою жизнь, и главное, я не знаю, как с этим справляться!
Прошёл год после расставания, а я до сих пор с ужасом вспоминаю ту жизнь, которая была с ним. Это единственный момент в моей жизни, из-за которого хотелось бы повернуть время вспять, вычеркнуть, удалить.
А если мы случайно с ним где-нибудь встретимся, как мне себя вести? Я даже не понимаю, что чувствую к нему, возненавидеть или отпустить ситуацию. Что делать с чувством униженности и растоптанности?
Моя самооценка упала ниже некуда! Мне кажется, что нормальные парни, которым бы мне хотелось нравиться, никогда не обратят на меня внимания. Я не ищу работу, потому что боюсь, что там мне станет плохо, что я умру на глазах у всех. Я просто растерялась... Я не знаю, о чем думать, как думать, за что взяться??? Я думаю о том, что всё заканчивается, тогда что мне нужно и зачем??? Не знаю.
Помогите пожалуйста советом!!!
Вскоре он признался, что любит меня. Я ответила взаимностью. И все бы ничего, но однажды он признался мне, что женат!!! Я была в шоке (хотя это еще мягко сказано)!!! Как же так??? Человек, которому я полностью доверяла и которого практически боготворила, так со мной поступил. Я была как в тумане, мне мысли в голове кричали: «Развернись и уйди, забудь, перечеркни!» Но я почему-то осталась...
Сидела и слушала его рассказ о том, что с женой у него все плохо, что они живут как соседи, как брат с сестрой, и о том, что часто ругаются. Умолял меня не расставаться с ним, дать ему шанс и т. д.
Я никогда не упросила его о разводе, думала, если это должно произойти, то только по его желанию и решению. Хотя надо мной был жесткий контроль. Я удалила всех друзей мужского пола как из телефона, так и из жизни. Когда мы ехали в машине, мне запрещалось поворачивать голову, чтобы посмотреть по сторонам, ведь это воспринималось как флирт с другими водителями, как разглядывание других тачек (хотя у него вполне приличный, дорогой автомобиль).
У меня были хорошие отношения с его друзьями. Они относились ко мне с уважением (и это была не фальшь). В знак приветствия мне нельзя было никого обнять, хотя он, не задумываясь, делал это при виде моих подружек. И в общем, еще много подобных можно-нельзя.
Прошёл год. В течение которого были и ссоры, и примирения. Это я сейчас, спустя время, понимаю, что множество ссор он специально провоцировал, дабы сделать меня виноватой и сделать это причиной для расставания. Ведь он должен был в любом случае остаться чистеньким и "святым". А я-то глупенькая велась на все его скандалы.
И самое страшное, что я соглашалась с его претензиями, соглашалась быть виноватой и даже просила прощения, но за что??? Это я сейчас готова назвать себя круглой дурочкой за такое поведение, которое вообще по жизни в принципе мне чуждо!
Подруги были надо мной в шоке. Больше всего мне жалко мою мамочку, которая вообще не узнавала меня по поведению. Когда на ее глазах любимая доченька, любящая общение, встречи с друзьями, походы на дискотеки, зарабатывающая для семьи, для мамы, для себя, превратилась в домашнюю куклу, сидящую сутками возле окна в ожидании любимого.
Что со мной стало? Я полностью подавила свою волю, я начала жить его интересами, его мыслями, всем тем, что хочется только ему! Боже мой, как же тяжело это вспоминать...
А потом он все рассказал жене. Жена начала мне угрожать. Говорила, что наймет того, кто сделает со мной что-то нехорошее. Звонила его мать, которая тоже говорила что-то подобное. Звонили обе и хором в одну трубку кричали наперебой! Хотя я никогда не призывала его уходить из семьи, я просто была рядом, готовая поддержать и принять его.
В общем, напугали, как могли. И я реально испугалась за свою жизнь. А он узнал, что я по интернету общалась с одним парнем (молодой человек просто знал нашу историю и ничего больше), и обвинил меня во всех возможных и невозможных грехах. Естественно, это привело к расставанию.
А еще в тот период скончался мой папа. У мамы на руках, дома, на моих глазах. Я видела его последний вдох, я закрывала его застывшие глаза. Это было ужасно!!! Во мне все оборвалось, все перевернулось с ног на голову.
А теперь я, молодая и симпатичная, сижу дома и боюсь выйти на улицу, но уже из-за страха, что где-нибудь на улице или в людном месте мне станет плохо, и я упаду в бессознательном состоянии. Потому что на нервной почве у меня теперь случаются приступы головокружения, потемнения в глазах, иногда задыхаюсь и долго не могу уснуть по ночам.
Весь мой организм дал сбой! Я часто плачу, я боюсь за свою жизнь, и главное, я не знаю, как с этим справляться!
Прошёл год после расставания, а я до сих пор с ужасом вспоминаю ту жизнь, которая была с ним. Это единственный момент в моей жизни, из-за которого хотелось бы повернуть время вспять, вычеркнуть, удалить.
А если мы случайно с ним где-нибудь встретимся, как мне себя вести? Я даже не понимаю, что чувствую к нему, возненавидеть или отпустить ситуацию. Что делать с чувством униженности и растоптанности?
Моя самооценка упала ниже некуда! Мне кажется, что нормальные парни, которым бы мне хотелось нравиться, никогда не обратят на меня внимания. Я не ищу работу, потому что боюсь, что там мне станет плохо, что я умру на глазах у всех. Я просто растерялась... Я не знаю, о чем думать, как думать, за что взяться??? Я думаю о том, что всё заканчивается, тогда что мне нужно и зачем??? Не знаю.
Помогите пожалуйста советом!!!
Онлайн консультация Потеряла своё-Я !!!
Любовь к жизни не может навсегда и бесследно исчезнуть. Твоя боль и потери, наряду с твоими радостями, являются неотъемлемой частью этого путешествия под названием «жизнь». Смирись с тем, что всегда происходит хорошее и плохое, и всегда все это прОходит – но путь продолжается. И смысл пути – познать жизнь через любовь и горечь, то есть через разные проявления.
Не так давно ты была жизнерадостным человеком, и это была одна грань познания жизни. Ты познала любовь с одной стороны. Когда же случилось то, что с тобой случилось, ты познали горечь отношений, - и это другая сторона. Познав одно и другое, теперь ты можешь выбирать свое направление, и твой путь непременно должен быть направлен в сторону любви.
Тебе не надо застревать на том, что было в прошлом, а надо двигаться дальше. Что случилось, то случилось, и не важно, насколько все это было правильно или не правильно. Важно то, что ты теперь можешь осознавать больше, чем раньше. Все, что происходит с тобой, особенно неудачи, может сделать тебя мудрее.
Тебе кажется, что после света, ты попала во тьму, и теперь наступило замешательство. Однако если ты приглядишься, то увидишь, что во всем этом были некоторые проблески света. Они могут быть едва заметными, но они есть всегда. Это проблески любви и радости, и своими появлениями они намекают на то, куда тебе дальше следует направляться.
Очевидно, что направляться тебе надо навстречу любви, пропуская ее через себя, пытаясь прочувствовать ее в разных ипостасях, и отбрасывая все то, что ею не является.
Для этого необходимо признать святость любви, а не святость человека, которого ты полюбила. Люди могут ошибаться и обманывать, могут причинять боль. Любовь – не ошибается и не обманывает. Поэтому всегда следуй за любовью, а не за человеком. Привязывайся к любви, а не к человеку.
Так будет вернее, потому что любовь человека может оставить, и тебе придется направиться дальше в поисках любви, оставив этого человека позади. Когда любовь уходит, и остается лишь привязанность; нужно найти себе силы для того, чтобы идти дальше и искать.
Это же касается и привязанностей ко всему остальному. Любовь же может находиться не только в теплых чувствах между людьми, но и в прекрасном аромате ярких цветов, в красоте нарисованных картин или в чем-то еще. Любовь может содержаться во всем этом и многом другом. Но не привязывайся лишь к формам; все они лишь очертания любви; они проводники, а не ее сущность.
Постоянно и осознанно спрашивай себя: «Где есть любовь?» и двигайся в том направлении, где она есть, оставляя в прошлом то, где ее уже нет. Самое главное, что сейчас нужно сделать, как впрочем и всегда, это спросить себя: «Есть ли любовь в моем нынешнем состоянии?».
Ты почувствуешь, что ее нет, и поэтому следующим шагом, должен стать поиск. Просто пойми, что находиться в таком угнетенном состоянии, испытывая страх, неуверенность, чувство оскорбленности и растоптанности, не приближает тебя к тому, что по-настоящему ценно. В этих ощущениях нет любви, и значит нужно идти в другую сторону. В сторону того, что приносит радость и позволяет тебе быть счастливой.
На пути к любви ты можешь получить ожоги и раны, но любовь стоит этого риска. Она стоит того, чтобы продолжать свое путешествие, не смотря на риск. Залечив свои раны, тебе следует продолжать идти, отбросив все сомнения.
Теперь стоит пожалеть тех, кто когда-то причинял тебе страдания. Стоит потому, что в их жизни нет любви, и они следуют не тому направлению, причиняя боль себе и другим. Люди причиняют боль другим, потому что причиняют ее себе. И здесь можно проявить к ним сострадание, хотя бы мысленное.
Ты спросила, как себя вести с тем, кто причинил тебе боль. Веди себя так, чтобы они больше НЕ ИМЕЛИ возможности причинять страдания тебе и себе. Иногда для этого нужно просто никак не реагировать. Продолжать какие-то отношения с этим человеком, испытывать те или иные ощущения – в этом больше нет любви, - а значит, и надобность в таких отношениях отпала.
Если не знаешь, как себя вести в той или иной ситуации, не веди себя никак, т. е абсолютно нейтрально, но и специально не давай повода для причинения новой боли.
Не копи страдание в себе, отпусти это, и перестань стремиться к одиночеству. В одиночестве полной любви нет, и жизнь вокруг в действительности не застыла; ее (и любовь и жизнь) обязательно нужно разделять с кем-то живым. Сидя одной дома, даже если ты и найдешь любовь и радость, они будут недолгими. Сейчас ты думаешь, что, сбежав в монастырь, можно отгородиться от всего негативного.
Однако это лишь иллюзия безопасности. На самом деле безопаснее собрать всю решительность и искать дальше, проживая новые мгновения любви и радости жизни вместе с новыми потерями. Этот поиск на самом деле бесконечен, потому что бесконечно число проявлений этой самой любви и радости. Отправляйся в мир и ищи, ищи, пока сама не растворишься в любви. Оно того стоит!