Проработав почти 7 лет в одной специальности и карабкаясь потихоньку, дошла до руководящей должности, есть еще куда подниматься и много чего еще можно изучать и повышать квалификаию, но чем больше работаю, чем больше изучаю, тем больше вижу, что я почти ничего не знаю. Это вызывает такую неуверенность в себе и обиду и злость на себя. Неужели я такая тупая. Но при встрече с другими специалистами из этой же области и особенно после дисскуссии с некоторыми из них, вдруг понимаешь, что они вообще практически ничего не знают и не умеют, но такие должности занимают и такие зарплаты!
Это еще больше вгоняет в депрессию. Ну как так, ну почему кто-то может сразу и на такую должность и на такую зарплату, а мне приходиться все время идти таким длинным путем. На работе все раздражает- постоянная огромная ответственность и постоянное напряжение, я постоянно на взводе и в плохом настроении. Вобщем, я с большим трудом, но уволилась и сначала было все хорошо.
Но постепенно мои накопления закончились, нужно платить за обучение сына, муж вроде и говорит:" сиди дома сколько хочешь", но я вижу, что он один нас не вытенет. До этого семья существовала на мою зарплату, а муж тратил свои деньги на себя и на свою машину. Предложения на работу есть, но опять же почти все с большой ответственностью и вдруг опять появился страх, что не справлюсь и начинаю умышленно искать разные причины, чтобы не выходить на работу, вдруг заметила, что ищу работу, такую чтоб опять подниматься с самого начала до верха - так длиннее, но зато нет страха, что придя сразу на руководящую должность могу и облажаться.
И это опять вгоняет в депрссию. Ну почему я такая не уверенная в себе? Откуда этот вечный страх? И чем больше думаю, тем хуже. Я вдруг поняла, что я очень сострадательная и " понятливая", всех понимаю и оправдываю, и так верю в справедливость, а ее то и нет, никто в ответ мне не стремиться помочь и понять. Я поняла, что не могу сказать решительное НЕТ, когда это нужно, а начинаю юлить и как-то сглаживаю ситуацию, но и решительное ДА тоже практически никогда не говорю.
Решила измениться- стала какой-то нетеримой и злой, а в итоге рассорилась со всеми подругаи и родственниками и осталась одна. Муж меня успокаивает и вобщем-то поддерживает, но чувствую, что все больше и больше теряю себя. Мне ничего не хочется, ничего не интересно, могу полдня просидеть ничего не делая, а потом опять злюсь на себя, что день прошел напрасно, что нужно что-то делать, куда-то ехать ведь жизнь проходит мимо. А так никуда и ничего не хочется!
Мне нужна помощь. Немного странно для меня звучат эти три слова. Оказывается я ее раньше никогда не просила.
Не знаю, поняли ли вы что-нибудь из моего сумбура, я старалась описать все поконкретнее. Буду ждать.
Это еще больше вгоняет в депрессию. Ну как так, ну почему кто-то может сразу и на такую должность и на такую зарплату, а мне приходиться все время идти таким длинным путем. На работе все раздражает- постоянная огромная ответственность и постоянное напряжение, я постоянно на взводе и в плохом настроении. Вобщем, я с большим трудом, но уволилась и сначала было все хорошо.
Но постепенно мои накопления закончились, нужно платить за обучение сына, муж вроде и говорит:" сиди дома сколько хочешь", но я вижу, что он один нас не вытенет. До этого семья существовала на мою зарплату, а муж тратил свои деньги на себя и на свою машину. Предложения на работу есть, но опять же почти все с большой ответственностью и вдруг опять появился страх, что не справлюсь и начинаю умышленно искать разные причины, чтобы не выходить на работу, вдруг заметила, что ищу работу, такую чтоб опять подниматься с самого начала до верха - так длиннее, но зато нет страха, что придя сразу на руководящую должность могу и облажаться.
И это опять вгоняет в депрссию. Ну почему я такая не уверенная в себе? Откуда этот вечный страх? И чем больше думаю, тем хуже. Я вдруг поняла, что я очень сострадательная и " понятливая", всех понимаю и оправдываю, и так верю в справедливость, а ее то и нет, никто в ответ мне не стремиться помочь и понять. Я поняла, что не могу сказать решительное НЕТ, когда это нужно, а начинаю юлить и как-то сглаживаю ситуацию, но и решительное ДА тоже практически никогда не говорю.
Решила измениться- стала какой-то нетеримой и злой, а в итоге рассорилась со всеми подругаи и родственниками и осталась одна. Муж меня успокаивает и вобщем-то поддерживает, но чувствую, что все больше и больше теряю себя. Мне ничего не хочется, ничего не интересно, могу полдня просидеть ничего не делая, а потом опять злюсь на себя, что день прошел напрасно, что нужно что-то делать, куда-то ехать ведь жизнь проходит мимо. А так никуда и ничего не хочется!
Мне нужна помощь. Немного странно для меня звучат эти три слова. Оказывается я ее раньше никогда не просила.
Не знаю, поняли ли вы что-нибудь из моего сумбура, я старалась описать все поконкретнее. Буду ждать.
Онлайн консультация Я себя теряю
Предполагаю, что именно после увольнения вы стали наиболее остро чувствовать внутренний конфликт между ценностными установками на результат, должность, зарплату и - собственными внутренними потребностями и желаниями. Не то, чтобы до увольнения не было этого конфликта, разумеется! - был, но в латентной, малоосознаваемой и ощущаемой форме, иначе и увольнения бы не произошло...
Можно, наверное, сказать, что увольнением этим вы выбрали себя и свои внутренние потребности, в какой-то степени отказав ценностным установкам на результативность... Другими словами - увольнение переломный момент, который подогрел этот конфликт и вывел его на эмоционально-острый уровень.
> почему кто-то может сразу и на такую должность и на такую зарплату, а мне приходиться все время идти таким длинным путем....
... А разве не вы сама выбираете себе длинный путь?:
> .. Предложения на работу есть, но опять же почти все с большой ответственностью и вдруг опять появился страх, что не справлюсь и начинаю умышленно искать разные причины, чтобы не выходить на работу, вдруг заметила, что ищу работу, такую чтоб опять подниматься с самого начала до верха - так длиннее, но зато нет страха, что придя сразу на руководящую должность могу и облажаться...
Может быть, это ваш собственный бессознательный выбор, а вовсе не реальная действительность с ее якобы "социальной несправедливостью"...
... Иногда дорога хороша сама по себе, а не только ее конечный пункт! Как мне кажется и как я уже сказала, вы разрываетесь между собственными желаниями, способностями, импульсами, удовольствиями, которых не осознаете, считаете неприемлемыми и себя за них упрекаете и гнобите - и ценностными установками внешними, привитыми то ли в детстве родителями, то ли сформировавшимися в ходе жизни (типа, только конкретный результат имеет ценность...)
И еще один момент. Приходит человек к психологу, и одна из первых вещей, которая определяется на первых встречах - это результат, которого человек хочет добиться, его стремления... Он, этот результат, эти стремления, может быть озвучен конкретно, может быть вообще не озвучен, и лишь подразумеваться, но он где-то"витает в воздухе", ощущается, существует, хотя бы на интуитивном уровне.
У вас я его совершенно не почувствала... Из вашего текста я не поняла, чего вы хотите? Какие цели перед собой ставите, какое будущее желаете? Может быть, вы потеряли не себя, а свое ощущение будущего? Это хоть и неприятно, но все-таки не так тотально, как потерять себя...
Чтобы сформировать хоть какую-то модель будущего, постарайтесь все же осознать свои источники удовлетворения, свои желания, потребности, и ДАТЬ ИМ ЛЕГИТИМАЦИЮ. Они естественны и именно они делают вас уникальной личностью, неповторимой и интересной! Именно их зажимание сформировало внутренний конфликт и привело к увольнению. Кстати, если вам удалось уволиться - значит вам все же удалось дать им место, шанс и потенциал на существование на реализацию!!
Так уж коли это случилось -признайте их и на их основе сформируйте модель, план будущей работы и деятельности, которая будет устраивать вас и не вводить в дискомфорт. Может быть, при этом придется поступиться статусом, зарплатой или регалиями, но зато вы будете чувствовать себя душевно спокойно и удовлетворенно!.. Удачи!...