Подскажите, как поступить в моей ситуации. Мы женаты 8 лет. Всегда любили и относились друг к другу с уважением. Так получилось, что три года назад я уехала работать в другой город (у нас не очень хорошо с работой). Муж ехать со мной отказался, мотивируя это тем, что ему и так не плохо, и большие города он не любит. И был не против, что я уезжаю.
Сейчас цель достигнута - у нас есть собственная квартира, почти доделан ремонт. И мы решили, что теперь я могу наконец вернуться домой. Все было решено, когда в один из своих приездов, я встретила своего мужа с моей знакомой, и она рассказала мне, что мой любимый, живет у нее практически год, а домой возвращается только, когда я приезжаю. Для меня это стало очень сильным ударом, я выгнала его из дома, забрала ключи, рыдала всю ночь и уехала в город, где работаю..
Через две недели он пришел к нам домой, сказал давай начнем все заново, ее я бросил, мне нужна только ты. И я его простила, решила, что надо попробовать. Люблю его. Все было хорошо, две недели мы жили вместе. Он ходил какой то странный, я думала, что переживает из-за всего произошедшего. Что через какое то время все образуется. А на самом деле оказалось, что все эти две недели он вместо работы ходил к ней, врал мне во всем.
Говорил что задерживается на работе, что его срочно куда-то вызвали, или что напился с друзьями.... И как только я уехала на работу, переехал жить к ней. Как мне быть, я его люблю и нехочу терять, и в то же время смотреть как он бегает от меня к ней сил моих нет. И до сих пор врет мне, говорит, что с ней не видится, а она пишет мне смс ки, о том как им хорошо в постели вместе.
Я не знаю как быть? Помогите, пожалуйста. Боюсь, он не сможет жить со мной так, как раньше, не глядя "на лево".
Сейчас цель достигнута - у нас есть собственная квартира, почти доделан ремонт. И мы решили, что теперь я могу наконец вернуться домой. Все было решено, когда в один из своих приездов, я встретила своего мужа с моей знакомой, и она рассказала мне, что мой любимый, живет у нее практически год, а домой возвращается только, когда я приезжаю. Для меня это стало очень сильным ударом, я выгнала его из дома, забрала ключи, рыдала всю ночь и уехала в город, где работаю..
Через две недели он пришел к нам домой, сказал давай начнем все заново, ее я бросил, мне нужна только ты. И я его простила, решила, что надо попробовать. Люблю его. Все было хорошо, две недели мы жили вместе. Он ходил какой то странный, я думала, что переживает из-за всего произошедшего. Что через какое то время все образуется. А на самом деле оказалось, что все эти две недели он вместо работы ходил к ней, врал мне во всем.
Говорил что задерживается на работе, что его срочно куда-то вызвали, или что напился с друзьями.... И как только я уехала на работу, переехал жить к ней. Как мне быть, я его люблю и нехочу терять, и в то же время смотреть как он бегает от меня к ней сил моих нет. И до сих пор врет мне, говорит, что с ней не видится, а она пишет мне смс ки, о том как им хорошо в постели вместе.
Я не знаю как быть? Помогите, пожалуйста. Боюсь, он не сможет жить со мной так, как раньше, не глядя "на лево".
Онлайн консультация Не знаю как поступить
Усилия затраченные на реализацию цели в виде квартиры, казалось бы дали нужный результат, цель достигнута, но конечный результат... А счастья-то в семье от этого не прибавилось.
Семейное счастье это как река, у неё должно быть два берега, желательно высоких и крепких. Только такие берега могут удержать в пределах русла реку счастья. А когда на жизненном пути встечаются повороты у этой реки, тогда поочерёдно то один то дугой берег берёт большую нагрузку на себя, чтобы удержать русло от разрушения.
Верность и уважение в семье...
Казалось бы, такие знакомые и понятные всем качества. Но именно наличие реальных, а не воображаемых данных качеств и постоянное их усиление может дать необходимую устойчивость обоим берегам в моменты испытаний.
Ваш "второй берег" на том этапе не выдержал доверенного испытания свободой и слабое место прорвало. Значит есть какие-то важные моменты в отношениях, которые были забыты или пущены на самотёк. Но, какая польза от того, чтобы винить слабого в его слабости. Да и не может быть так, чтобы был кто-то один виноват в произошедшем.
Один что-то делает - другой отражает ( у реки ведь два берега), но оба могут до конца не понимать и не осознавать мотивов своих действий. К примеру, в вашей работе в другом городе часом не было случаев, где вы вынуждены были унижаться или позволить кому-то вас унижать ради служебной необходимости...
Задумайтесь, почему так с вами поступают и муж и тем более ваша знакомая, не сами ли вы позволяете им это делать. Посмотрите на себя со стороны, попробуйте понять, что именно вы делаете не так, может чем-то пожертвовали, решили закрыть на что-то глаза, авось пройдёт...
Потерянное уважение к близкому человеку очень трудно вернуть, это как стена из кирпичей, упала вся сразу, а строить нужно по кирпичику. Это касательно возвращения вашего уважения к мужу. А за что его уважать после такого, спросите вы...
Если хотите продолжать с ним жить вместе, вам придётся эту стену строить заново, но естественно вместе. Вы перестаёте позволять другим "вытирать о вас ноги" и тем самым заставляете окружающих уважительно к вам относиться.
Успехов Вам!
Онлайн консультация Не знаю как поступить
С одной стороны, вы несколько раз в тексте написали, что вы его любите. Судя по всему вы достигли уже того возраста, в котором люди при описании своих чувства предпочитают заменять это слово на нечто более конкретное, заземленное, пусть даже инстинктивное и грубое...
И я спросила себя, что вы имеете в виду, когда пишите "я его люблю" и какого качества это чувство? Какую функцию оно несет в вашей жизни?
С другой стороны, вы отметили, что 3 года назад в достаточной легкостью уехали в другой город, а муж ваш с такой же легкостью вас отпустил. Опять же что-то мне подсказывает, что люди так легко не расстаются, если между ними есть реальная сильная эмоц. Привязанность и необходимость в присутствии друг друга, которая лежит в основе того самого чувства между ними, которое они не хотят, и вполне справедливо, как уже было выше отмечено, описывать слишком легким, воздушным и поэтическим словом "любовь"...
Они ищут совместные решения, компромиссы или просто отказываются от таких планов, лишь бы не разлучаться. Однако в ваших отношений этого не произошло, почему?
Еще один факт также приковал мое внимание: повышенная агрессивность его любовницы, некий душевный садизм по отношению к вам. Она мало того, что сама "открыла вам глаза" на их отношения, так еще и продолжает досаждать и издеваться над вами их описаниями. Несомненно она чувствует нестерпимое раздражение по отношению к вам, которое вряд ли связано с ревностью или соперничеством по поводу мужа, а скорее всего именно вашим собственным, личным с нею знакомством, которое скорее всего всегда имело место быть заряженным этим ее раздражением в отношении вас.
Только раньше она могла его скрывать и сдерживать, а теперь вот у нее представилась возможность его выражать так, как ей нравится, поскольку она заняла явно сильную позицию в динамике отношений между вами, отбив мужа, и теперь чувствует вседозволенность... Допускаю, что муж в данном случае - лишь предмет, орудие, с помощью которого она стремится сделать больно ВАМ... Возможно она и "охотилась" на мужа только потому, что это ВАШ муж, а сам он ее мало чем интересует как мужчина...
Чем же вызвано это раздражение?.. И на этот счет у меня тоже есть определенные догадки...
Вобщем, связывая воедино все эти факты и вопросы, мне начинает казаться, что здесь имеет место быть некая ваша ИДЕАЛИЗАЦИЯ мужа и ваших с ним отношений... И идеализация эта основана и подкрепляется вашей эмоциональной ИНФАНТИЛЬНОСТЬЮ, которая так бесит вашу знакомую...
Идеализация - защитный психологический механизм, "розовые очки", которые человек носит, чтоб не видеть трудностей мира и несовершенства самого себя. Идеализация отношений возможно служит цели убедить себя в том, что "я не хуже других - и у меня тоже в жизни есть большое и сильное чувство, как и у всех!" или человеку настолько сильно хочется (большой и чистой любви, уютного дома, крепкой семьи, хороших детей и т. п. в зависимости об объекта идеализации), а достичь это настолько тяжело, долго, трудно, а подчас и просто нереально, что он просто начинает выдавать желаемое за действительное...
При этом способность оценить, настолько ли это чувство любви действительно сильное, действительно большое, действительно чистое и не прошло ли оно уже за давностью лет, а также способность совладать, справиться и найти решения возникающим по ходу развития этих отношений проблемам - снижаются значительно. Ибо человек как бы "застыл" в своих "розовых очках" и не способен переоценить отношения, обратить внимания на возникшие в них изменения и проблемы.
А также несмотря на то, что сам-то уже давно, возможно, остыл к предмету собственной любви и прежнего чувства и желания к нему не испытывает, но продолжает себя убеждать и обманывать, что "все по-прежнему, все хорошо".
Я как раз-таки полагаю, что идеализация была свойственна вашему отношению к мужу ИЗНАЧАЛЬНО, начиная с самого знакомства с ним! Ну, или по-меньшей мере развилась постепенно с угасанием интереса друг к другу, поступенчато заменяя собой этот интерес. В любом случае она достигла своего полного формирования до вашего отъезда, а вовсе не в течение разлуки или его измены...
И именно поэтому вы так легко расстались с мужем - посколько внутренне, эмоционально вас и его уже мало что держало рядом друг с другом, кроме как совместных деловых планов по зарабатыванию на общий дом...
Я хочу сказать, что его измена - это СЛЕДСТВИЕ, а не причина. А причины к ней зародились задо-о-олго до того, как она случилась... Измена - это лишь верхушка айсберга, крайнее звено в цепи кризиса ваших отношений с мужем. И оно всегда так - на какие бы отношения не глядь!
Пока гром не грянет - мужик не перекрестится: пока измена не придет, оба и не задумаются о том, что они давным-давно уже по уши в г.. Не... Измена - это всего лишь "гром".
Вопрос остается открытым по части мужа - зачем же ему так нужно продолжение отношений с вами, если и для него тоже они себя эмоционально исчерпали, если вобще были?.. Неисключено, что он любит себя в ваших глазах: ведь вы так любите его, так преданы, так идеализируете! Вы - "зеркало" в котором он видит себя только идеальным! А ведь так нелегко найти женщину, которая смогла закрывать бы глаза на его недостатки и не тыкать его в них носом постоянно, и "любить""любить" вечно и бесконечно (неважно что при этом эта "любовь" - чисто ее собственные фантазии, а муж - лишь экран, на который они проецируются, и по сути на его месте может оказаться совершенно любой человек мужского пола...).
При такой динамике отношений действительно очень трудно быть верным, я почти сочувствую ему: сами подумайте - истинной эмоциональной привязанности и глубины в отношениях нет, ни с вашей стороны, ни с его, потребность в ней есть, как и у каждого человека, но он, допустим, не умеет одевать "розовые очки" и от реалности убежать в этот иллюзорный мир не может, и при этом всем вы, как жена, настолько "слепо влюблены" в него и увлечены собственной влюбленностью, что вряд ли заметите измену с его стороны...
Соблазн велик! Да возможно и эта измена также осталась бы незамеченной, если бы муж по глупости своей не связался с той, которая испытывала к вам тайное раздражение и только и ждала момента, чтоб выразить его!.. Гуляй он с женщинами незнакомыми с вами - скорее всего, все осталось бы шито-крыто...
Я надеюсь, что не ранила вас, очень старалась подбирать слова. Извиняюсь, если что не так. Но я не хочу, да и вы наверное согласитесь со мной, чтобы вы продожали жить, как в той народной мудрой, но грубоватой, поговорке:"Ссы в глаза - все божья роса"...
По поводу вашего вопроса, что делать? Прежде всего посмотреть честно в глаза факту того, что отношения с ним - совсем не то, что вы хотите, и вряд ли таковыми станут, и сам он вовсе не похож на принца вашей мечты...
Попробуйте заменить слово "люблю" на нечто более конкретное в описании вашего отношения к нему? Что вам в нем как в человеке, мужчине нравится, а что нет? - В НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ, а не в воспоминаниях...
Ответьте на вопрос, почему вам так трудно развестить с ним? Чего вы боитесь? Одиночества? Того, что никого больше не встретите? Удара по самолюбию, что "проиграли"? Постарайтесь оценить, что действительно ВАЖНО и касается всей вашей судьбы, а что временно и преходяще? Например, удар по самолюбию можно пережить, поболит пару месяцев и пройдет!
А вот жить с человеком, который вам параллелен и которому паралелльны вы - это из ряда рутин, растянутых на года, которые и врагу не пожелаешь? Цените время своей жизни и не тратьте его попусту.
Никто не положит вам в руки готовое решение и не скажет: разводись или научись закрывать глаза, верь и живи с ним дальше. Это решение вы должны искать самостоятельно, и желательно при этом быть честной с самой собой!..