Предательство близкого человека

Что детства у меня и не было, хотя я считаю, что детство было счастливым, я до сих пор могу вести себя как ребенок, в плане поведения (радоваться цветочкам, новогодним огонькам и т. д и в то же время могу услышать в свой адрес:"Что ты рассуждаешь, как старая тетка, будто всю жизнь уже прожила?

Будь проще!") Я была всегда правой маминой рукой и второй мамой своим младшим. В 15лет закончила 11 классов и уехала в город учиться, закончила колледж, почти на красный диплом, сильно и не стараясь. Переехала в др. город, устроилась на работу, вышла замуж, развелась через полгода по своей инициативе. Детей нет. Сейчас учусь в университете.

Это краткая биография. Пишу я по др. вопросу. У меня есть парень, ему 24. В семье он младший. Он творческий человек, у него своя музыкальная группа. Любит книги по психологии, много их читает и соответственно очень умный. Умеет выстроить и дело и разговор так, чтобы он был в выигрыше. Наши отношения начались 1,5 года назад, когда я была замужем. Общались, изредка, но он дал мне почувствовать, что я - девушка и могу интересовать.

Я решила развестись, даже если у нас с новым знакомым ничего не получится. Развелась и родилась заново. Радовалась жизни и себе такой. Новый друг серьезных отношений не хотел, вроде некогда было. Я решила не видеться с ним. Прошло 2 месяца, за это время он несколько раз позвонил, но я была холодна. Потом как-то все повернулось и мы стали встречаться. Сначала нам было сложно друг друга понять, т. к я всегда все пропускаю через сердце, через эмоции (обижаюсь и замолкаю).

Он отучил меня от этого, научил верить, хотя это было сложно. Он дал мне понять, что любовь - это то, чем не раскидываются и от чего нельзя просто так отречься из-за какой-то обиды. Я всегда ему доверяла. В наших отношениях он бесспорно лидер, но я не могу всегда делать, как скажут, я тоже лидер по натуре. И всегда, когда я чувствовала давление, мы об этом говорили и он прислушивался ко мне и понимал, что перестарался.

Мы научились держать баланс путем доверия и разговоров. Мы совсем не ругались. Мы дорожили друг другом. С полгода назад он стал чаще у меня ночевать (я живу с братом 15 лет, теперь я его опекун) и соответственно стал давать понять, чего бы он не хотел при создании своего дома и что мне нужно исправить. Тут, как говорится, бытовуха и нас не обошла, но теперь уже я была уверенна, что я с этими своими недостатками справлюсь и это никак не сможет и не успеет просто разрушить наши отношения.

Иногда все было гладко, иногда ругались. Он говорил, что я могу не сидеть, а убрать там и там. Понятие моего порядка и его расходились, но я не унывала. И теперь у нас уже стала любовь наплывами, то ругаемся, то не отлипаем друг от друга. Закономерности в этих наплывах я не увидела и не поняла. Ее не было. Он не любит терять дни просто так и стремится всегда к чему-то, что мне тоже помогает не расслабляться.

Полгода назад он собрался переезжать в другой город, все планировал с другом, думали, как мне здесь все решить и оставить (для меня одна мысль о том, что придется опекунство над родным братом на лелю (крестную) оформлять и взять так и оставить "своих ребятишек" была шоком). Я понимаю, что моя жизнь, она моя и всегда мы вместе жить не будем, конечно, страшно, но вроде все обдумала и взвесила.

Жизнь одна. Неделю назад он уехел в тот город. Уехал без меня, потому что сейчас там с пропиской постоянной получается, а потом не факт. Мы договорились, что я приеду к нему через 3 месяца после сессии, уладив свои дела. И все бы ничего, но одно НО.

Дня 2 назад я зашла на его страничку в интернете. Я никогда так раньше не делале, я старалась его к поклонницам и подругам не ревновать, ведь ни поводов для измен, ни желания никогда не было и об этом и не думалось. Я доверяла, он вроде тоже. Я красивая, интересная, вниманием никогда не обделена. Он такой же. Я была уверена, что ничего плохого в том, что я впервые посмотрю нет. Зашла в сообщения зачем-то.

Там было много народа, подруга, к которой я его в шутку ревновала (в глаза ее не видела) оказалась НАСТОЯЩЕЙ подругой. Даже другом. А вот еще две.. С одной он не знаком лично, но познакомились они месяца 2 назад в интернете, видимо. Столько комплиментов я и в свой адрес не слышала!!! Я читала и плакала. Такой флирт - за гранью реального! И он ей послал, что у всех глаза обычные, а у нее выразительные!!!

И это при живой мне он писал!!!!! Потом вторая. 20 лет. Она из нашего города, к нему интерес у нее есть, но она явно об этом не говорит. А вот он!!! Раз 5 написал, что им надо встретиться перед его отъездом, номер свой созвониться написал, хотя она не просила. И цитирую: надо погулять, прогуляться. Я помню, как ты улыбаешься!.. (конец) и это было за неделю до его отъезда.

Сказать, что я была в шоке - промолчать. Он не такой мелочный, чтобы вот так размениваться!!! И это я так считала... Я не завишу от него настолько, насколько могла бы... Наверно.. Жизнь самоубийством точно не покончу, но вот... И все у меня нормально и учеба, какую хотела и работа, которую искала и все со всеми хорошо, а мне тут нож в спину...

Я знаю даже то, что я у него самая любимая, самая лучшая и лучше, чем они, но не единственная, как оказалось...

И все теперь под вопрос. Один большой вопрос. И поговорить не с кем толком. И у него номер не отвечает - они в дороге еще. Теперь сомневаюсь, что готова все бросить ради предателя. И вроде в людях я достаточно хорошо разбираюсь, но тут не понимаю, что подвигло его на этот шаг? Натура охотника? Так и меня не долго потерять. Я не знаю, как теперь относиться к человеку, с которым всегда глаза в глаза и в радости и в ссоре.

Пока я плачу от бессилия и думаю-думаю. Конечно, я где-то наивно верю, что он все объяснит, как кричит мне моя сестра и теперь его ненавидит. Но я всегда считала, что не нужны те отношения, в которых нет доверия. Да, может наивного, но такого полного, чтобы с уверенностью можно было сказать:"А мне мой любимый человек не изменяет!" Теперь я не могу так сказать.

Конечно, у других людей и по-серьезнее проблемы. И свою я тоже переживу, но я пишу вам спросить... Ведя я знаю, что если раз простить, потом это повторится. Человек, который подпустил меня так близко, которому я доверила себя меня предал. Я еще не пережила стадию неверия в своем горевании. Днем я веселая и общительная на учебе и работе и все у меня хорошо, а ночью не сплю почти, только плачу от бессилия.

Хочу услышать от вас взгляд со стороны, комментарий того, что я может не увидела или видеть не хочу. И совет, как не сорваться в разговоре и не утопить все. Или я просто хочу услышать, что не все потеряно. Заранее спасибо.