Наши родители

Хотя это тоже может быть одним из показателей личного достижения и величия. Что делает человека поистине экстраординарной личностью. Моменты счастья, которые нам удается испытать в моменты жизни. Наблюдать, как ваш ребенок лежит в колыбели, приносит ли вам это радость? Смотреть, как сухой лист падает на дорогу перед вами. Дает ли вам это ощущение покоя. Сидеть спокойно на стуле и слушать звук работающего кондиционера. Дает ли вам это переживание тотальной осознанности. Экстраординарная жизнь может быть очень простой жизнью. Но это жизнь, которая переживается более и более полно. Вы можете быть генеральным директором компании, вы может быть лифтером этой же компании, вы можете быть курьером в этой компании, вы можете быть кем угодно. Что делает жизнь поистине экстраординарной, так это качество осознанности, это качество чувств, которые вы привносите в нее каждый день, каждый час. Вы бедны или вы богаты, бедны ли вы на чувства, упражняете ли вы свое сердце меньше, чем большинство людей. Проводите ли вы большую часть своей жизни культивируя интеллект, или вы также посвящали свою жизнь культивированию разума. Я различаю интеллект и разум. Интеллект – это великолепная способность, рождаемая из накопленной информации, организованной информации. Разум же принадлежит сердцу. Разум для нас это больше наблюдение, которое следует за внутренней тишиной, за полной осознанностью. Разум это нечто что происходит с вами, когда вы в ладу с собой, когда вы соединили вместе различные отдельные части себя. Вот что такое разум. Именно уровень нашего разума определяет качество нашей жизни. В дальнейшем в этой книге мы постараемся научиться развивать свой разум, взращивая большую часть нашего существа.

Куда бы вы ни пошли, какую бы вы книгу не прочли, на каких бы курсах или семинарах вы ни были, какого бы умного человека вы ни встретили, вам все советуют, будь счастлив, думай позитивно. Да, мы пытаемся быть счастливыми, мы пытаемся думать позитивно, и мы часто думаем позитивно, но иногда, несмотря на наши стремления думать позитивно, несмотря на наши самые лучшие стремления быть счастливым, мы все равно теряем это состояние, мы скатываемся опять к состоянию беспокойства, мы возвращаемся к состоянию внутренней болтовни, и это для нас не очень комфортно. Мы не хотим иметь негативные мысли, мы делаем позитивные утверждения, но все равно, есть такое чувство, что-то не так, как - будто не уловил какую - то суть, что то делаю не так, и кажется, что если пойму, как делать правильные позитивные аффирмации, тогда сумел бы поддерживать позитивные мысли и мышление большую часть дня. Мышление, в котором нет страха, мышление, в котором меня не возможно вывести из равновесия так легко, мышление в котором меня нельзя привести в уныние так легко.

Что же следует делать для этого?
В лаборатории человеческой жизни, как в моей, так и людей, которых я встречал и с которыми я общался, я заметил, что это, возможно, думать позитивно, чувствовать позитивно, только, когда наши взаимоотношения исцелены. Когда главные отношения исцелены. Если наши отношения не исцелены, тогда корень остается больным. Не важно, что вы делаете, снова и снова вы скатываетесь до состояния беспокойства, вы скатываетесь к состоянию конфликта. Если наши взаимоотношения исцелены, тогда вы поднимаетесь все к большему и большему осознанию Единства, связанности. Живя в состоянии Единства и связи с другими, это становится естественным, чувствовать себя позитивно, и думать позитивно. МЫ также знаем, что когда мы проводим наше время в позитивных эмоциях, мы начинаем создавать позитивные установки, и мы также знаем, что таким образом мы подключаемся очень естественно к Высшему сознанию.

Что же нужно делать, что бы исцелить наши взаимоотношения, с чего начать?

В Индии, когда я учился в Университете Единства, я наблюдал разные процессы исцеления людей и их взаимоотношений. Я расскажу вам о нескольких случаях, которые происходили там, когда люди обращались к нашему учителю Багавану за помощью.

Пожилой джентльмен, примерно 70 лет, очень сильный мужчина, очень крепкого телосложения, пришел к Багавану. Он говорил о многих вещах, а в конце сказал: «Багаван, у меня есть одна проблема, которая волнует меня. Все больше и больше я теряю слух, и я не могу смириться с этим, потому что я чувствую, что это отнимает силы у меня, я не хочу, чтобы члены моей семьи знали об этом. Но мне приходится переспрашивать их об одном и том - же по нескольку раз. Иногда из-за плохого слуха, я говорю очень и очень громко, так что мои домашние даже обижаются. Ты можешь мне помочь с этим?» Багаван посмотрел на него и сказал: «Если ты сделаешь, то что я тебя попрошу, то возможно ты вернешь свой слух». Старик согласился. И Багаван сказал: «У тебя есть внуки?» Мужчина решил, что его не правильно поняли. Он сказал: «Багаван, я тебя спрашивал про слух». Багаван сказал: «Ответь мне, у тебя есть внуки?» Старик сказал: «Да, у меня есть один внук, ему пять лет». Тогда Багаван сказал ему: «Когда ты приедешь домой, купи два мороженных, позови своего внука. Ты и твой внук залезьте под стол, и съешьте там мороженное, что бы никто ни видел. Делай так какое то время, и твой слух вернется». И мужчина сказал, хорошо, потому что он не мог сказать нет. Он согласился и уехал. Но всю дорогу удивлялся, потому что никогда не делал таких глупостей. Тем не менее, он купил мороженное. С двумя рожками в руке он пришел домой, позвал внука, и залез с ним под стол, и дал ему рожок мороженное. Он сделал это потому, что во-первых он хотел вернуть себе слух, во-вторых он решил, что это весьма забавно и вносит разнообразие в жизнь. И вдвоем они сидели и наслаждались мороженным. Внук, также был удивлен таким поведением своего очень важного деда. Вместе они съели мороженное, и им понравилось это так сильно, что на следующий день они запланировали, что с утра, пока все спят, они поедут кататься на велосипедах. Затем они стали играть вместе, в тайне от других членов семьи. И через какое-то время, через 2 -3 месяца, после того как дедушка начал играть с внуком, он стал счастливым человеком. И не только это, его слух восстановился. Как это произошло? Этот пожилой мужчина проработал в вооруженных силах около двадцати лет. И в ходе своей службы, став старшим офицером, он, почему то заставил замолчать какую-то часть себя. В каждом из нас есть ребенок. И это человек усмирил ребенка внутри себя. Заставил молчать ребенка внутри себя. Он стал слишком взрослым. Слишком думающим человеком. И даже, когда он вышел на пенсию, и вернулся домой, из-за того что он привык, чтобы ему все подчинялись, он не мог избавиться от этого. Он всегда был главным, он хотел, чтобы вся семья поддерживала его статус, он никогда не слушал людей. В любом разговоре его голос звучал громче всех. Его мнение, должно было быть последним. Если кто-то смел не согласиться или не слушать, он просто прекращал разговор. Потому что он не хотел слышать и слушать отказ, он перестал слушать внутренне. И когда он перестал слушать внутренне, физически также постепенно его тело перестало слушать. Когда ребенок внутри него ожил, тело стало посылать другие сигналы в мозг. И слух вернулся.

Или еще один случай взаимоотношений матери и сына.
Мать, которая была лишена слуха почти 20 лет, позвонила сыну, что бы извинится. Когда сын заговорил, впервые она стала слышать его абсолютно ясно. Но она обнаружила, что ясность звука всегда пропадала, каждый раз, когда она начинала злиться. И она поняла, что тело не позволяет ей быть жестокой. Она, конечно же, выучила этот урок.

Жизнь очень таинственный опыт и очень прекрасный опыт.

Еще один случай, такой же трудный для понимания, но такой же правдивый.

Этот человек был бизнесменом, директором большой компании. Он и его жена приехали встретиться с Багаваном. Ему было около 60 лет. Мужчина выглядел очень обеспокоенным. Первое, что он спросил, когда пришел, было: «Багаван, мой бизнес развивается очень плохо. И это все можно было поправить, но из-за того что я не встречаю сотрудничества, со стороны высшего руководства, я вижу как моя промышленность умирает, и происходит это у меня на глазах.» Это человек был президентом этой промышленной компании. Они производят лампы дневного света, и по всей Индии, в каждом доме есть их лампочки. И этот человек попросил Багавана благословит его промышленность, его бизнес. Багаван спросил его: « Что с твоими отношениями с отцом, какие они.» И мужчина ответил: « Мой отец, очень категоричный человек, у нас нет проблем друг с другом. Он сейчас на пенсии, а я занимаюсь нашим бизнесом. И совсем недавно появились эти трудности. С тех пор как он ушел на пенсии, эти трудности начали происходить. Что мне делать с этим?» Багаван сказал: «Иди к отцу, и попроси у него благословения, поговори с ним, расскажи ему о своих проблемах, и попроси благословить тебя. Позволь ему благословить его от всего сердца. И этого будет достаточно». Он поехал к отцу домой, и застал его читающим газету. Он подошел к отцу и сел рядом с ним. Отец даже не взглянул на него. Мужчина сказал: « Отец, я пришел поговорить с тобой», и он почувствовал раздражение к этому моменту, думая: «Мой отец не возможен. И почему Багаван не понял меня, зачем он задал мне такую задачу». Но все равно он настойчиво продолжал рассказывать отцу о своих проблемах, о о том что ему мешают работать, что промышленность несет убытки, и что если не исправить все немедленно, то бизнес развалится через 6 -7 месяцев. Он рассказывал о проблемах и вдруг начал задыхаться, он вдруг начал плакать словно маленький ребенок. А когда он начал плакать, отец отложил газету, посмотрел на сына, придвинулся к нему, и начал говорить с большой любовью, вытер слезы сыну и сказал: «Сынок, как отец и сын, я думаю, мы можем все уладить. Я сделаю все, что ты хочешь, я сделаю все возможное, что бы ты был счастлив. Скажи, что ты хочешь, что бы я сделал». И в этот момент наступило начало исцеления их взаимоотношений. Через два с половиной месяца, будто что-то изменилось в мыслительном процессе людей, работающих на эту компанию. Четверо или пятеро из топ менеджеров, которые создавали проблемы на производстве, один за другим начали подходить к сыну, разговаривать с ним, предлагать новые идеи и стратегические планы. И производительность начала расти и выросла на двадцать процентов, по сравнению с прошлым полугодием. И в тот год их оборот был на восемнадцать процентов выше, чем все прошлые годы. И их бизнес продолжает расти.

Я привожу эти примеры, не потому, что это редкие случаи или странное стечение обстоятельств, а потому что мы заметили, что так обычно происходит. Эти примеры просто более яркие, и я привожу их вам, что бы вы не забыли о них.

Налаживание взаимоотношений с вашими родителями крайне важный процесс. Это очень важно, потому что все ваши взаимоотношения в жизни, отражают ваши взаимоотношения с родителями. И вы копируете в точности то, что происходит между вами и вашими родителями. Таким образом, отношения, которые у вас есть в семье, с друзьями, на работе, все это также зависит от ваших взаимоотношений с родителями. То есть, как только они налажены, все сразу встает на свои места.

Жизнь – это взаимоотношения. Поэтому, если у вас ужасные взаимоотношения с отцом, то скорее всего у вас будут финансовые проблемы. Потому что жизнь отражает это. Если у вас плохие отношения с матерью, тогда вы будете сталкиваться с дополнительными препятствиями в жизни. Жизнь отражает это. Как это происходит. Когда эти взаимоотношения налаживаются, что-то происходит в сердце. Сердце в свою очередь связано с мозгом, который посылает сигналы. Хотя технические аспекты здесь не важны. Важен ваш опыт в том, что бы сделать то чего вы, возможно, никогда не делали.

Давайте немного задумаемся над выражением «Жизнь - это взаимоотношения».

Если вас кто-то спросит кто вы? Что вы им ответите?

Даже если вы спросите себя: «Кто я?» Каким будет ответ, который придет к вам?

Например я – Александр, я сын того-то и того-то, я брат того-то и того-то, я муж того-то и того-то, я сотрудник того-то и того-то, я отец того-то и того-то, я друг того-то и того-то, это мой диплом, я окончил то-то и то-то, я родом отсюда, это моя профессия, это мое хобби, это мое увлечение, это смысл, который я придаю жизни, это мой жизненный опыт. Примерно так вы и будете думать о самом себе.

Мы можем думать о самом себе, только как отношение к чему то, или к кому то. Уберите все эти отношения, отношения с людьми, со смыслом, которое вы придаете жизни, с репутацией, со всем, где тогда ваше Я. Кто Я? Где окажется центр, если убрать окружность? Где будет ось, если сектора, формирующие ее, исчезнут.

Вот почему, взаимоотношения – это не часть жизни, жизнь и есть взаимоотношения. Это утверждение может быть понято на многих уровнях.

Представьте, что ваша жизнь – это круг, в нем много секторов. Каждый сектор – это основные отношения. Ваши отношения с родителями, братьями, сестрами, друзьями, с вашим партнером, вашими детьми, вашим отношением с самим собой, работой. Есть так много секторов в этом круге, называемом жизнью. И если один из этих секторов, то есть одни из этих отношений не в порядке, тогда нарушается переживание самой жизни. И если в одном из этих секторов есть конфликт, тогда сама жизнь ощущается как разногласие, восприятие начинает искажаться. Вы теряете связь, вы теряете единство.

Среди этих взаимоотношений, самые важные, самые значимые отношения, это отношения с нашими родителями. Живы ли они или нет, живете вы с ними или вы далеко от них, это не важно.

Наши отношения с родителями определяют наши отношения со всеми остальными в нашей жизни. Если вас не воспитывали ваши собственные родители, тогда вашим родителем будет кто угодно, кто занял это место. Если вы были неудовлетворенны во взаимоотношениях с родителями, то вы несете это неудовлетворение в себе, если же вы очень ценили эти отношения, тогда вы переносите эту же самую признательность и благодарность на все остальные отношения в вашей жизни. Потому что все наши взаимоотношения впоследствии большей частью копируют наши отношения с родителями. Например, вы терпеть не могли властность своего отца, властную натуру своего отца, повзрослев, вы, как правило, будете привлекать к себе людей властных, доминирующих, или людей, которые будут вселять страх в вас. Этот опыт копирует сам себя. Например, вы восхищались вашим отцом, вы уважали его за доброту, любовь, очень вероятно, что вы будете привлекать похожих людей. Такого рода люди будут притягиваться к вам. И также есть другая возможность, так же вероятно, что вы станете тем, что ненавидите, или будете проявлять то, что ненавидите. Вы становитесь тем, что любите и проявляете то, что любите. Если вы любили своего отца за что то, скорее всего вы будете как он. Если вы ненавидели своего отца или боялись по каким то причинам, то также вероятно что станете таким. Как часто мы видим детей, часто жалующихся на своих родителей. «Ты такой командир, ты все контролируешь!» Точно такие слова твой родитель говорил своему отцу, или твоя мать говорила своей матери. Мы становимся нашими родителями, мы проявляем наши отношения с родителями снова и снова. Предположим, что ваши отношения с матерью были очень не спокойные. Например, одна молодая женщина, которая пришла ко мне на консультацию, была очень недовольна тем как она жила, потому что она никак не могла остановиться на одних отношениях ни с каким мужчиной, которого она уважала. Большинство ее отношений длились не больше 3 – 4 месяцев, максимум 6 месяцев, потом они расставались. Она была красивой, она была образованной, она также умела быть очень доброй, любящей, у нее было все, что только можно пожелать, и тем не менее она никак не могла иметь стабильных отношений ни с одним мужчиной. В процессе работы, она обнаружила, что проблема начиналась с ее отношения с матерью. Она вспомнила, что в детстве часто видела, как ее мать вела себя очень вспыльчиво, которая очень часто «выходила из себя» и раздражалась. Ее отец страдал от этих приступов ненависти. Ребенок был очень расстроен и зол на свою мать, и он нес эти чувства через всю свою жизнь. Ее отношения с матерью не исцелились, и как следствие, совершенно не осознанно, ее обида на мать настраивала ее на Низшее Сознание. Обида во взаимоотношениях может очень сильно вас настраивать с Низшим Сознанием. Как вы помните из первой главы, Низшее Сознание очень разрушительно, оно заставляло ее, вести себя таким образом, что это разрушало ее и ее взаимоотношения. Она произносила слова, зная, что они навредят ей, она раздражалась и психовала, хотя знала, что эти эмоции вредят ее взаимоотношениям. Сознательно она старалась не вести себя так, но она была беспомощна, потому что автоматически она настраивалась на Низшее Сознание каждый раз, потому что внутри была большая обида на мать, разрушающая, повторяющаяся, снова и снова насильственная, потому что она не хотела этого делать, но как-будто ее что-то заставляло это делать. И она показывала свою худшую сторону в этих отношениях, люди неизбежно убегали от нее. Вот что отношения с матерь могут делать с вами, если они не исцелены.

Ваши родители живут у вас внутри. Даже если вы физически отдельны от них, даже если вы выросли и стали взрослыми, они все равно живут внутри вас. Если у вас были мирные отношения с вашей мамой, прекрасные отношения, тогда вам будет очень легко общаться с любой женщиной.

Исцелить взаимоотношения нетрудно, просто нужно иметь Намерение, чтобы эти взаимоотношения исцелились, приложить усилия, т.е. найти приемлемые для вас способы убрать обиду и вы, несомненно, придете к результату.

Кто же на самом деле обижен?
Читая эти строки, возможно, кто-то из вас скажет про себя: «Я взрослый человек, и мне не важно, какие у меня отношения с родителями. Может я и был немного обижен, когда был ребенком, но это было очень и очень давно. Но этого, же нет сейчас.» Да, это говорит взрослый человек. Но внутри каждого из нас есть ребенок и это не взрослый был обижен, это не взрослый был напуган, это не взрослый был разочарован, а Ребенок. И этот ребенок все еще живет внутри нас. И этот ребенок иногда внезапно появляется с очень глупой и примитивной ревностью или гневом. И вы удивлены такого рода эмоциям в себе.

Возможно, пришло время обратить внимание на своего ребенка внутри вас и позволить ему вспомнить обиды, страхи, неуверенность или еще что то, что было спрятано глубоко внутри вас. Пришло время позволить внутреннему ребенку выразить недовольство, которое сохранялось столько лет. Позволить ребенку почувствовать то, что он всегда хотел почувствовать. Начните это путешествие и помните, что в этом путешествии вы одни. Начните исследовать ваше прошлое, даже если вы просто будете выписывать на бумаге то неприятное, что вы вспомните из своего детства, это будет большим шагом к исцелению ваших взаимоотношений с родителями внутри вас.

Взаимоотношения имеют две стороны. С одной стороны есть боль, которую нанесли нам, от которой мы страдали. С другой стороны есть также боль, которую мы причинили. И нельзя отрицать существование другой стороны. Если нам делали больно в детстве, совершенно естественно мы ее и отдаем. Боль порождает еще большую боль. Страх порождает больше страха. А любовь порождает больше любви. Большинство детей не знают, что делать с обидой, болью, страхом. И когда нас обижали в детстве, мы нарабатывали способность возвращать эту обиду всю свою жизнь тем или иным образом, многим людям, которые встречались на нашем жизненном пути, осознанно или неосознанно. Также мы делали больно своим родителям, вольно или не вольно.

Если вам очень повезло в этой жизни, и вы получили безусловную любовь от родителей, которую только родитель может дать, тогда вы человек способный любить. Тогда вы являетесь человеком, с которым люди любят общаться, с которым можно сохранять долгие дружеские теплые отношения, с которым ваши собственные родители также находят утешение. Если же по-другому, то вы можете быть прекрасной дочерью или ответственным сыном, возможно, вы навещаете их на праздники, привозите подарки, оказываете внимание, которого, как вы считаете, достаточно. Но позволяете ли вы себе проявлять больше внутреннего тепла или любви? Наблюдали ли вы за тем как вы обижали своих родителей словом или каким то делом. Просили ли вы когда нибудь прощение у своих родителей?

Многие люди думают, что лучший способ наладить отношения – это прекратить отношения. Они полагают, что если физически не будут видеться, это лучший способ уладить все.

Но ваши родители живут не снаружи, они живут внутри вас. А вы живете внутри них.

Посмотреть назад, осознать самого себя. Что возможно вы тоже делали больно. Что бы суметь повернуться лицом к этой правде – требуется большая честность и большое смирение. Но если вы не увидите правду полностью, исцеление не возможно. Вы не можете исцелить своих родителей, пока не исцелитесь сами. Для того что бы полное исцеление произошло, вам нужно посмотреть на эту сторону жизни тоже. Возможно, вы оправдываете свой гнев тем, что они дали вам мало, или то, что они дали вам, не удовлетворило вас. Возможно, ваши жалобы оправданы. Но вам нужно понять, что каждый человек может дать только то, что он имеет. Они не способны дать того, чего у них нет. Если они никогда не получали любовь от своих родителей, они наверняка не смогут этого вам дать тоже. Если у них была любовь, они дали ее вам. Если у них была красота, они дали ее вам. Если у них была культура они дали ее вам. Они дали вам то, что у них было. Они отдали вам то чем они являлись. Как они могли вам дать кроме того чем они являлись? Поразмышляйте над фразой: Вы являетесь тем, что жизнь сделала из вас. Возможно, вы передаете такое же наследство нелюбви своим детям то же. Вы можете положить конец этому только создав Намерение и приложив Усилие. Не завтра, а сейчас.

Спросите себя сейчас, навещаете ли вы часто родителей, сидите с ними, прикасаетесь ли к ним, обнимаете ли их, выражаете ли свою любовь свободно, выслушиваете ли их тревоги, проблемы, ворчание? Становитесь ли вы иногда частью их мира? Впускаете ли вы их в то пространство, которое называете собой? Или вы устали от разрушительного опыта. Это может навредить вам, только если вы сопротивляетесь ему. Осознайте, что вы им не дали. Осознайте, насколько это сделало вас бедным. Потому что вы становитесь бедным не от того, что у вас нет, вы становитесь бедным от того, что вы не отдали. Что вы не отдали?

Очень часто так происходит, что мы не смотрим на своих родителей, как на людей. Людей, которые жаждут любви, людей у которых есть свои ожидания от жизни, людей со своими собственными тревогами. Почему то родитель в уме ребенка не совсем человеческое существо. Во всех остальных взаимоотношениях мы можем быть снисходительны, но только не с нашими родителями. Мы склонны принимать их как должное. Когда друг дарит вам подарок, вы цените его, вы храните его, даже если это очень маленькая вещь. А как насчет того огромного подарка жизни, которое ваши родители подарили вам, как насчет подарка этого человеческого тела, которое они дали вам. Позволяете ли вашему сердцу тонуть в благодарности? Позволяете ли вы своему сердцу чувствовать? Если нет, то сейчас пришло время. Если вы обидели их, попросите прощение внутри себя и сделайте это лично. Учитывая, что некоторые родители относились очень жестоко к своим детям, или совершенно не внимательно, я знаю, что это очень трудно. Очень трудно простить их. Но это единственный способ исцелить себя.

Однажды, один молодой человек, который пришел ко мне , спросил меня: «Что мне делать? Оба моих родителей все время ругаются друг с другом. И я это вижу с самого детства. Они не любят друг друга. И я никогда не чувствовал покоя или радости дома. Все мои приятные воспоминания связаны лишь с друзьями. Что мне делать со своими родителями?» И во время беседы мы пришли к выводу, что можно разрешить эту проблему, лишь полюбив их. И к этому можно прийти, если увидеть своих родителей детьми. Как если бы родители, были бы как маленькие дети. И когда этот молодой человек, вместе со мной, смог настроится и увидеть родителей, как будто они его дети, он почувствовал как его боль и обида, стали растворяться, и пришло ощущение облегчения и свободы. Но самое интересное, что после нашей встречи, стало меньше ссор и разногласий между его родителями.

Исцеление наступает, когда вы получаете любовь, или, когда вы отдаете любовь.

В ваших родителях тоже живет маленький ребенок, и этому ребенку тоже больно.

Я расскажу маленькую историю. Эта история о еврейском юноше, который влюбляется в девушку христианку. Его отец раввин. Отец не дает разрешение, и сын очень зол на отца. Он покидает дом и уезжает со своей подругой в Индию. Спустя 5-6 лет, молодой человек вспоминает о своем отце. Он испытывает огромное желание увидеть своего отца и поговорить с ним. Он говорит своей девушке, что ему нужно увидеть своего отца, и уезжает к себе на родину. Когда он приезжает, он узнает, что его отец умер. С очень глубокой болью он едет в Иерусалим, к стене плача. Там он написал записку со словами: «Папа прости меня за ту боль, которую я причинил тебе. Ты был мне очень хорошим отцом. Прости меня» Он сворачивает записку и пытается ее засунуть в щель в стене, согласно традиции. И видит, что все щели переполнены записками. Он идет далеко вдоль стены, и находит одну щель, где еще есть место. Он пытается засунуть свою записку в эту щель и замечает, что одна из записок выпала. Он наклоняется, что бы поднять чужую записку, которая выпала, и вдруг он замечает почерк своего отца на ней. Он разворачивает записку и видит там письмо написанное рукой его отца: «Дорогой сын, я хочу, что бы ты знал. Что видит Бог, я простил тебя. Я люблю тебя, и я всегда любил тебя».

Даже если ваших родителей нет в живых. Но вы, несомненно, связаны с ними в сознании. Если вы попросите прощение у них, прямо сейчас, даже если их нет физически, если вы поговорите с ними, знайте, они могут слышать вас. И если этот диалог у вас внутри будет искренен, вы почувствуете покой и прощение.