О Любви

* страхом отвержения (если я скажу прямо, что хочу от него, если я не буду под него подстраиваться и т.п., то он уйдет от меня);

* недоверием, что ее (его) любят (я не верю в то, что он будет любить меня такой, какая я есть на самом деле);

* отсутствием общих интересов (мы такие разные, он (она) никогда не сможет понять меня);

* страхом утраты (я не хочу остаться одна (один), я не переживу еще одной потери).

Но основная причина – это ощущение бессмысленности вложения энергии в отношения. Желание сначала получить подтверждение своей значимости, нужности, любви. В итоге, мы не делаем ни одного настоящего шага навстречу, пока не убедимся, что в нас заинтересованы. Но даже если мы и убедимся в этом, нам будут нужны все новые и новые подтверждения, а желания идти навстречу так и не возникнет. Все остается, как всегда и неудовлетворенность только увеличивается.

Второй вариант – признать, что ваша любовь «от недостатка» и задаться вопросом, что сделать, чтобы эти отношения были удовлетворительными.

В идеале, конечно, научиться любить и принимать себя разной, найти в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он восполнит недостающее. Но сказать это проще, чем сделать. Давайте отталкиваться от того, что есть сейчас.

Если ваши отношения взаимозависимы, а любовь «от недостатка – это всегда отношения зависимости, и вы это осознаете, то наилучший вариант построения удовлетворяющих отношений – это отношения по принципу «Я плюс Я» или партнерство по договоренности, как в бизнесе.

Давайте размышлять, как это происходит в бизнесе. Вы решили открыть какое-то дело, но чувствуя, что один вы не справитесь, не все умеете и знаете, вы приглашаете партнера. О чем вы будете с ним договариваться? О целях, о задачах, о возможностях каждого, об обязанностях и ответственности. Примерно так. Если партнер не разделяет ваши цели и задачи, вы не начнете с ним бизнес, а будете искать того, кто разделит ваши цели и задачи.

Во взаимоотношениях происходит совсем по-другому. Два человека встречаются, влюбляются, им хорошо вместе и они решают, например, пожениться.

Вспомните, что все сказки кончаются тем, что влюбленные поженились, а что будет дальше… видимо, это уже другая история. Но всегда хочется верить, что все будет очень хорошо.

Так ли на самом деле? Поженились – а дальше безоблачный рай? Как я уже отмечала, каждый вступает в отношения со своими ожиданиями, со своим представлением, как должно быть. В бизнесе это проговаривается, а в семье?

Проблемы начинаются тогда, когда ваши представления не сходятся, ведь они не были озвучены в самом начале. Кто-то начинает искать себе другого партнера, а кто-то так и зависает в этих ожиданиях и проблемах. Но, ни в том, ни в другом случае не пытаются прояснить не свои цели и задачи, не цели и задачи партнера.

Так что же все-таки делать? Если вы действительно хотите быть с этим человеком вместе, то вам необходимо:

* Уяснить природу вашей привязанности.
* Выяснить ваши потребности и потребности вашего партнера.

* Научиться создавать взаимные выгоды.
* Найти единство интересов.
* Создать взаимную ценность.

1. Природа вашей привязанности.

Подумайте и запишите:

* Что связывает вас с тем человеком, который рядом с вами (семья, общее дело, общее увлечение, материальные блага и т.п.)?

* Что вы получаете от вашей любви?
* Какую вашу потребность, которую вы не можете удовлетворить самостоятельно, он удовлетворяет (организовывает досуг, обеспечивает материально, помогает в карьерном росте и т.п.)

* Какие вообще ваши потребности удовлетворяет ваш партнер?

* Дает ли ваш партнер вам чувство значимости и состояние уверенности в себе?

* Наполняет ли вас ваш партнер энергией (оказывает поддержку во всех начинаниях).

* Какие домашние обязанности выполняет ваш партнер из тех, на которые у вас нет времени и желания?

* Пользуетесь ли вы его связями?
* Являются ли общие друзья в первую очередь друзьями вашего партнера?

Если вы искренне и честно ответили на эти вопросы, то у вас сложилась картина вашей привязанности к партнеру, вы знаете, что он вам дает и какие потребности удовлетворяет.

2. Ваши неудовлетворенные потребности.

Мы выяснили, что дает нам наш партнер. Но наверняка есть какие-то потребности, которые он не удовлетворяет и это вызывает у вас разочарование и неудовлетворенность отношениями. Другими словами, вам необходимо определиться, что вы хотите от партнера.

* Выпишите все то, что бы вы хотели еще.
* Прочитайте то, что вы написали.
* Подумайте, может ли один реальный человек удовлетворить все ваши потребности и желания?

* Вычеркните из списка идеальные и взаимоисключающие потребности.

* Вычеркните те, которые вы в состоянии удовлетворить сами.

Помните, что иллюзии нужны только для очередных разочарований.

Выписали. А как вы думаете, нужно ли говорить об этом партнеру, или он сам должен догадаться, в чем же вы нуждаетесь?

Список есть, что мы хотим от партнера, мы знаем. Далее вам необходимо проговорить о своих желаниях и потребностях партнеру, чтобы у вас появилось четкое представление, может ли ваш партнер удовлетворить эти потребности, и главное, чтобы у вас не осталось неоправданных ожиданий.

Проговорить – это может оказаться одним из самых сложных, здесь важно не скатиться на упреки.

Например, для вас значимо, чтобы вас слушали. Неправильным будет, если вы укажите на неспособность партнера слушать. Это вызовет сопротивление и неудовлетворенность отношениями. Ваша задача сказать так, чтобы партнер услышал, что вам приятно, вам нравится, и для вас важно, когда вас слышат, что это вызывает у вас эмоции и ответные чувства. А когда на ваши слова не обращают внимания, вы чувствуете себя отверженной.

Для тренировки, напишите свои слова, которые вы собираетесь сказать партнеру. Если в заготовке вы не увидите упреков и отрицания способности партнера умения слышать, то можете озвучить ему свою просьбу. Помните, что желание, чтобы нас любили, оно естественное.

Не молчите, говорите о своих желаниях. Например, если вам нравится, когда дарят цветы, говорите об этом, говорите, какие именно цветы вам нравятся, рассказывайте, какие эмоции они у вас вызывают. Но делайте это не в виде наставления, а в виде рассказа.

Хотите что-то определенное в подарок? Расскажите, что это и почему это необходимо вам и что вы хотели бы получить это в подарок от партнера. Тоже не в виде указания, а в виде рассказа.

Рассказывайте, как бы вы хотели провести отпуск, куда съездить, что посмотреть.

Вам хочется, чтобы ваш партнер не разбрасывал везде вещи, скажите о том, какие чувства вы испытываете, когда видите разбросанные вещи и что вам было бы приятно, если бы он убирал за собой сразу. Если вы не будете озвучивать свои желания, ваш партнер будет считать, что раз вы молчите, значит, вас все устраивает.

Вам необходимо научиться так говорить и просить, чтобы для вас хотелось это делать, без требований, без упреков и обязательной благодарностью за то, что сделали для вас, чтобы партнер чувствовал, что вам это нравится, что вам это приятно, что вы цените его и его поступки. Вам ведь и самим приятно, когда вы получаете одобрение и положительное подкрепление своим действиям, не лишайте этого чувства и своего партнера.

Такие взаимные одобрения и благодарности усиливают ваши отношения.

***Зарисовка.
«Чтобы отношения были более теплыми, говорю, что я чувствую. Например: «Я соскучилась. Мне хочется тебя обнять». Если нет никакого проявления чувств, а мне очень хочется, напрямую говорю, чего мне не хватает: «Мне хочется, чтобы ты...» Или: «Я сегодня несколько раз говорила, о том, что чувствую, ты пропускаешь, что-то не

так?»

Следующее, что необходимо уяснить, что удовлетворение потребностей вы получаете в дар и партнер вам ничего не должен или четко договаривайтесь на обмен, ты мне это, а я тебе то.

3. Выяснение потребностей партнера.

Вы знаете, что нужно говорить партнеру о своих потребностях и знаете, как. Но вам всегда необходимо помнить, что вас двое, и что желания и потребности другого так же важны, как и ваши собственные. И что хорошие отношения начинаются тогда, когда каждый может получить то, что ему не хватает.

Но знаете ли вы, какие есть потребности у вашего партнера, чего не хватает ему?

Если вы исходите из: «ну, скажи о своих потребностях, может быть, я и удовлетворю их», вы изначально ставите своего партнера «ниже» вас самих, а это уже ну… не по-партнерски.

«Я плюс Я» - это партнерство равных, на основе принятия, что вы разные, но при этом равноправные партнеры. А партнерские отношения – это обмен «брать-давать». Один дает, другой это принимает с благодарностью и с этим же чувством дает другому то, в чем он нуждается. Теперь уже дающий принимает с благодарностью и с этим же чувством дает партнеру то, в чем уже нуждается партнер. Так происходит обмен. Так ваши отношения становятся удовлетворяющими. Вы спросите: «Почему я?» Но кому-то надо начать…

А можно, как в бизнесе, составить договор, кто что делает и скрепить его подписями. Но при этом о благодарности тоже лучше не забывать, если вы хотите, чтобы договор соблюдался и не вызывал сопротивления.

Еще необходимо прояснить, велика ли потребность партнера в тех качествах и способностях, которые вы можете ему предложить. Об этом тоже нужно говорить. Если он будет ждать от вас чего-то другого и не озвучит это, то возникнут неоправданные и напрасные ожидания. А через какой-то момент разочарование – это не тот человек!

Часто бывает так, что мы начинаем давать партнеру то, в чем нуждаемся сами. Например, когда вы чем-то расстроены, вам хочется поделиться этим с партнером. И тогда, когда расстроен чем-то ваш партнер, вы начинаете приставать к нему с расспросами, предполагая, что и ему это необходимо – высказаться. Здесь лучше спросить партнера: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда я расстроена, мне необходимо поговорить с тобой. А тебе? Ты хочешь об этом поговорить или тебя лучше не трогать?» Если партнер попросит его оставить в покое, то уже и не приставать к нему с вопросами, а дать время обдумать свою проблему самому.

Именно для того, чтобы как можно меньше было между вами непонимания, вам необходимо узнать потребности вашего партнера. Как? Спрашивать и интересоваться, что ему нравится, что ему приятно. Но здесь тоже есть одна условность, на прямой вопрос вы можете получить прямой ответ, если ваш партнер знает, что он хочет. А если до конца не знает?

***Зарисовка.
— Мне было интересно, устраивают ли ее наши близкие отношения. Я спрашиваю ее: «Тебе нравится, когда я тебя ласкаю?», а она: «Не знаю». Как это понять, или нужно еще раз спросить попозже?

— А может быть лучше спросить: «Как тебе нравится, как лучше тебя ласкать, что тебе приятнее?»

— Мда, об этом я не подумал…

Еще, для выяснения потребностей вашего партнера, вам необходимо переключить внимание с себя любимого на другого человека, того, кто рядом с вами.

Наблюдайте за своим партнером, и вы увидите очень много того, о чем раньше не думали и не замечали. Но есть одно условие – не концентрируйтесь только на одном, на положительном или на отрицательном. Фиксируйте все, чтобы получилась полная картина. В процессе наблюдения вы можете составить своеобразную карту – что ему нравится, что не нравится, что его раздражает, что доставляет удовольствие и все в таком духе. После составления такой «карты», можно еще раз проверить, так ли это на самом деле.

***Зарисовка.
— Вопрос не в твоей неуверенности, а в незнании своего мужчины. Ты больше смотришь – как он любит и любит ли вообще, вместо того, чтобы изучить его и понять, что ему нравится, что не нравится, какие у него привычки, что его радует, что огорчает.

— Но он достаточно закрыт.
— Можно наблюдать и за закрытым человеком, совсем не обязательно его об этом спрашивать, просто наблюдаешь, а потом можешь получить у него подтверждение – так это или не так. Твоя задача перенести внимание с себя на него.

Например, определила, что ему нравится пицца, потом спроси – "Я заметила, что тебе нравится пицца, это так?"

Он может ответить, что так, но может сказать, что это просто быстро. И ты уже знаешь, что пиццу лучше заказывать, когда нет времени, а не в другое время, когда у вас, например, праздник.