О Любви

Поначалу это не будет вызывать напряжения, ведь нам так хочется, чтобы любимому человеку было с нами хорошо.

Через какое-то время мы начнем замечать, что уступки требуют определенных усилий с нашей стороны, а усилия эти прилагать хочется не всегда. Но страх показаться «плохой» толкает нас делать зачастую то, что делать совсем не хочется. Внутри возникает напряжение. С одной стороны мы чувствуем, что предаем себя, но желание быть нужной, необходимой, востребованной, сильнее этого предательства, и мы начинаем в буквальном смысле слова «насиловать» себя.

Наглядно это выглядит так: пока мы влюблены, мы стоим на цыпочках. Сколько мы можем так простоять? Год, два, десять лет? Но когда-нибудь мы устанем и встанем полностью на всю стопу, и именно в этот момент мы перестанем быть «хорошей», мы выплеснем на любимого все, что ради него терпели годами. Чем это может закончиться, я думаю, вы догадываетесь.

Что происходит на самом деле?
Мы не можем принять себя такими, какие есть. Нам не хватаем любви и одобрения от самого дорого человека для нас – самих себя. Поэтому мы вынуждены подстраиваться под другого ради его любви и одобрения.

А еще мы имеем убеждение (чаще неосознанное), что если мы не можем принять себя со всеми своими «минусами» и «плюсами», то и другой не сможет нас принять. Что остается делать? Показывать только свои «плюсы» и скрывать свои «минусы». Но, как мы увидели, это не конструктивно. Когда мы поступаемся своими интересами, мы не обретаем любви, нас просто используют. И чем больше мы забываем о себе, тем быстрее теряем себя.

Зарисовка.
— Мне звонил один из моих "женихов" на рождество. Я не сняла трубку - думаю, ну, хочет меня с рождеством поздравить наверняка, у меня тут роуминг, денег на телефоне в обрез. А то, что он позвонил, мне уже было приятно ой как! И я ему не перезвонила. Рассказала подруге. Она меня отругала, объяснила, что я не права и заставила ему позвонить! Я долго вместе с ней продумывала текст, мне было страшно. Я представила, как ему объяснить, что я могу такого услышать, что я не могу ему позвонить? Позвонила! Бог смилостивился надо мной - у него был включен автоответчик. Я промямлила заготовленный текст, пока! целую! Уф. Я молодец.

— А правду сказать, что у тебя был «роуминг, денег на телефоне в обрез»? Что помешало? Зачем тебе надо было придумывать другое объяснение?

— Посчитала, что это будет как оправдание, а оправдываться для меня – это показать свою слабость и несостоятельность, именно оправдываться, а не то, что денег мало.

2. Ловушка – любовь необходимо заслуживать.

Вступая в отношения «от недостатка», необходимо осознавать, что раз и навсегда заслужить любовь и заботу невозможно, потому что если мы сделали ошибку, все – любовь прошла и ее нужно снова заслуживать, снова подстраиваться под человека, ломая что-то в себе.

Зарисовка.
«А еще я интересовалась его делами, придумывала, как нам интересно провести время, помогала решать его проблемы. Сейчас понимаю, что пыталась тем самым заслужить любовь и заботу. Но ничего не получалось, и это меня расстраивало. Вот и до сих пор не могу его внутренне отпустить, осталась обида на то, что он не относился ко мне так, как я того хотела».

Что происходит на самом деле?
Где-то внутри себя мы считаем, что не заслуживаем любви такими, какими мы является на самом деле. Именно поэтому мы и стараемся «выслужить» любовь, сделать что-то для любимого (часто вопреки своему желанию), лишь бы получить необходимое нам внимание, заботу, достойное отношение. А это опять необходимость быть «хорошей», брать все на себя, и дом, и материальное обеспечение, и воспитание детей, и организацию досуга, тем самым создавая рядом с собой потребителя. А потом удивляемся: «Ну почему все должна делать одна я?» Потому что мы стараемся заслужить любовь.

3. Ловушка – бухгалтерия любви или сделка.

В любви «от недостатка» мы вынуждены все время непроизвольно сверяемся – сколько мы даем и сколько получаем. Даем больше, чем получаем – сразу появляются страдания и требования. Получаем больше, чем даем – мы удовлетворены, но тогда возникают претензии у другой стороны. И так все время, словно на качелях.

Если один из партнеров вынужден давать больше или от него требуют, чтобы он давал больше, чем он получает – отношения начинают разрушаться, любовь охладевать.

Каждый хочет что-то получить от другого, но об этом не говорится и это называется любовью. И отношения начинают строиться на манипулировании, когда появляются подобные фразы: «Если ты любишь меня…», «Я же люблю тебя, значит, ты должен…». Но разве это любовь? Это просто иллюзия любви, а по большому счету сделка, только она не была обговорена в самом начале: «Я тебе варю борщ, а ты мне за это покупаешь очередную тряпку». Двое соединяются вместе не по любви, это только так называется, на самом деле они соединяются для удовлетворения определенных своих потребностей.

Но разве можно об этом сказать партнеру? И молодые люди запутываются все больше и больше. Каждый стремится получить как можно больше для себя, все время проверяет, а дал ли он мне, а сделал ли что-то для меня. И идут конфликты, требования. Но истинная причина конфликтов не обсуждается, а продолжается игра в любовь.

В итоге влюбленные до конца будут думать, что это и есть любовь, не сознавая, что это просто напросто сделка. А поскольку эти взаимоотношения не называются сделкой, а называются любовью, то они приводит к боли и манипуляциям.

Боль возникает, потому что разрушились иллюзии. Истинную любовь потерять нельзя, невозможно потерять то, что есть и будет всегда. Тогда получается, что теряется что-то другое. Теряется иллюзия любви.

Если мы говорим, что потеряли любовь, то это не было истинной любовью. Мы потеряли иллюзию любви, именно поэтому мы испытываем боль при расставании, и любой развод становится драмой.

Что происходит на самом деле?
Все наши дела для другого не искренни. Это всегда торг: я сделаю, что ты хочешь, если ты сделаешь что-то для меня, если ты для меня ничего не делаешь, то я тоже не буду делать что-то для тебя. И вот так каждый сидит и смотрит – кто что делает или не делает, вместо того, чтобы наслаждаться отношениями. А если что-то и делаем, то обязательно с ожиданием, что наши дела воздадутся сторицей. Не воздаются – опять страдания: «Я для него все, а он…» (дальше можете продолжить сами).

Проблема в том, что мы не умеем принимать и чувствовать любовь. Если мы говорим, что наш партнер невнимателен к нам, не заботится о нас и не поддерживает нас, не говорит комплименты, не ухаживает, недостаточно обеспечивает, то мы просто не готовы принять то, что делает для нас партнер. Или мы просто не считаем это значимым для нас. А своей неготовностью принимать то, что может дать нам партнер, мы просто отбиваем желание что-либо для нас делать вообще.

Зарисовка.
— Меня не устраивает все, что он делает для меня, все не так, как я хочу.

— А вы когда-нибудь говорили ему, как вы хотите?
— Но если любит, то должен чувствовать меня!
— А вы чувствуете своего партнера, вы знаете, что и как ему нужно?

Пауза.
— Да ему и так все хорошо, на всем готовом живет.
— Неужели ничего-ничего вам не нравится, и все, что он делает, все плохо?

— Ну не все, конечно. Например, мои любимые цветы он мне дарит, но только на восьмое марта. А я хочу, чтобы он дарил мне просто так.

— А как вы принимаете цветы, которые он дарит вам?
— Ну, говорю спасибо.
— А радость испытываете?
— Приятно. Нет, радость не испытываю. На восьмое марта мужчина должен дарить женщине цветы.

— Почему вы думаете, что он захочет вам дарить цветы, если вы не испытываете радость?

— Нет, вот если бы он подарил не восьмого марта, то я, скорее всего, испытала бы радость.

— А откуда он это может знать, если вы не показываете ему своей радости, если у вас ее нет? Зачем ему покупать цветы, если вы не умеете их принимать?

— Получается, что я сама отбиваю у него желание что-то делать для меня?

— Конечно. Вы не даете ему обратной связи, не показываете, что вам это приятно, именно поэтому он и не делает ничего для вас. Вы будете что-то делать для другого человека, если ему это безразлично?

— Нет.
— Вот и он не делает.

4. Ловушка – общение с образом, а не с конкретным человеком.

Это самая популярная ловушка в отношениях, в которую мы попадаем и которая разрушила уже ни одну семью.

Где-то внутри себя у каждого из нас есть образ того (или той) единственного, который идеально подойдет для нас. Именно в этот образ входит все то, чего нам на самом деле не хватает, и в чем мы нуждаемся.

И в итоге мы влюбляемся не в человека, а в свое представление о нем. Именно это и делает нашу влюбленность такой привлекательной, ведь в нашем представлении нет теневых сторон. Мы начинаем приписывать партнеру все те достоинства, которые хотим видеть, в которых мы нуждаемся. Но рано или поздно, мы увидим не свою иллюзию, а реального человека. Это еще может усиливаться тем, что партнер для вас тоже старается быть «хорошим», скрывая себя истинного, но в какой-то момент «встает на полную стопу».

Дальше все разворачивается по двум сценариям: идеальный образ возлюбленного мешает признать реального человека и наши требования к партнеру только усиливаются. И от реального человека мы ждем то, что он дать не в состоянии.

Второй сценарий – мы начинаем сверять свой образ с конкретным человеком, причем искать не сходство, а различие и потом объявлять: «Этот человек мне не подходит». Не получается ли так, что мы в итоге занимаемся поиском недостатков, для того чтобы объявить, что нас не хотят понимать и давать необходимое, перекинуть ответственность за отношения на другого?

И мы не понимаем, что нам надоедает не сам человек, а его несоответствие нашему образу.

Что происходит на самом деле?
У нас тоже есть свой образ самого себя, каким мы хотим быть, но чем не являемся на самом деле. Следуя такому образ, мы не можем принять себя теми, кем мы являемся на самом деле. А раз мы не умеем принимать себя, то не можем принимать и другого. В итоге мы не в состоянии увидеть реального человека и никогда не захотим этого сделать, ведь образ без изъянов, а реальный человек имеет свои недостатки.

5. Ловушка – постоянные ожидания.

В любви «от недостатка» всегда есть ожидания, а если партнер не оправдывает ожиданий, мы испытываем боль. Ожидания могут быть связаны с пятой ловушкой – с идеальным образом партнера, а могут и с идеальными представлениями отношений.

Мы ожидаем, что партнер будет бережно относиться к нашим слабостям, понимать нас, защищать, поддерживать, беречь, добровольно удовлетворять наши потребности. И если мы не получаем ожидаемого, то обижаемся, расстраиваемся, разочаровываемся.

Самое большое ожидание, которое с одной стороны долго удерживает нас с партнером, а с другой стороны является основным источником недовольства – это ожидание того, что партнер изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть. Иногда в таких ожиданиях проводят целую жизнь, не давая возможности жить полной жизнью, как себе, так и другому. В скольких семьях идет постоянная «переделка» партнера «под себя». Вы можете привести в пример хотя бы один случай, когда партнера «переделали» и при этом оба были счастливы? Иногда кто-то в такой ситуации идет навстречу в ущерб своей природе тем самым лишая себя самореализации, становясь просто марионеткой другого.

Мы можем ожидать, что нашему партнеру так же, как и нам нужны дети и всегда возмущаться тому, как мало времени и внимания он уделяет детям.

Можем ожидать, что партнер знает, что мы хотим, что мы думаем и злиться на него, если это его совсем не интересует и что заботится он только о себе, а на самом деле не заботится так, как мы ожидаем от него. И множество множество других ожиданий. А все наши неудовлетворенные ожидания «обрушиваются» на партнера в виде обвинений.

Зарисовка.
«Недавно я рассталась с мужчиной. Вспомнилось, как я ему указывала на его недостаток неумение слушать собеседника. Таким образом, пыталась дать понять ему, что хочу, чтобы он слушал меня, уделял мне внимание. Т.е. я фактически добивалась выгоды для себя. Но слушать он не стал, а у меня появилась неудовлетворенность и понимание, что он не любит меня. От этого грустно».

Что происходит на самом деле?

Мы не можем озвучивать свои ожидания, считая их само собой разумеющимися, или не можем сформулировать их.

Хоть полностью от ожиданий мы все равно отказаться не сможем, но и пытаемся выражать свои ожидания, чтобы партнер хотя бы предполагал – что от него ожидают.

Ситуация разворачивается так:

Два человека, мужчина и женщина, решили соединить свои жизни, чтобы быть всегда вместе. Им сейчас, здесь хорошо и вряд ли они задумываются о том, что же каждый хочет от этого союза. Но при этом у каждого уже есть представление того, что он хочет.

Проблемы возникнут тогда, когда эти представления и ожидания не будут оправдываться. Ведь случаи, когда оба супруга договариваются еще «на берегу», встречаются не часто.

6. Ловушка – разное представление о счастье.

Как я уже отмечала, у каждого из нас есть свое представление о взаимоотношениях. Не раз я сталкивалась с тем, если задаешь один и тот же вопрос мужу и жене «Вы хотите быть правым или счастливым», каждый отвечает на него по-разному. Чаще всего женщина отвечает «счастливой», а мужчина «правым», но даже если мужчина и ответит «счастливым», то счастье для него все равно будет оставаться всегда правым. Иногда последнее справедливо и для женщины.

Что такое быть правым? Одним предложением обрисовать это можно так: последнее слово должно оставаться за мной и другие должны признавать мою правоту и в соответствии с этим действовать. Если этого не происходит, то человек не чувствует себя счастливым и любимым.

На словах мы все хотим гармонии, взаимопонимания, доверия, равноправия, но на деле это обстоит не так.

Мы знаем какую-то свою правду и нам просто необходимо, чтобы и партнер разделял с нами эту правду. Если он соглашается с нами, то мы уверены, что он нас любит. Если он не разделяет нашей правды, мы объявляем, что нас не понимают и не любят. А дальше все по кругу – недоверие, обиды, разочарование, требования, конфликты и т.п. Для счастья и любви нам, получается, надо чтобы кто-то уступал и, причем, всегда. Если нам не уступают, то мы чувствуем себя не значимыми, не нужными, не ценными, не любимыми. Разве можно здесь говорить о любви?

Какая может быть тут удовлетворенность жизнью, любовь, если идет постоянная борьба?

Готовы ли вы сменить борьбу на партнерство?