О Любви

Эти и подобные мысли показывают, что мы не воспринимаем себя как что-то ценное для самого себя, в итоге мы любим и ценим себя только тогда, когда нас любят, ценят и поддерживают.

Если вы не можете представить себе жизни без любимого человека, значит, он заполняет ту пустоту, которая есть в вас, удовлетворяет ту потребность, которую вы самостоятельно не можете удовлетворить.

Часто женщины заявляют: «Я люблю его, и не представляю жизни без него». Разбираясь, что такое «не представляю жизни без него», выясняются разные моменты, например, что женщине без любимого скучно, так как он всегда придумывал, как организовать досуг, а она не умеет сама себя развлекать и находить интересные занятия. Или то, что ее зарплата недостаточная для того образа жизни, который она привыкла вести, или она совершенно не умеет решать какие-то бытовые проблемы. И все в таком роде. В итоге получается, что она не без него не может жить, а без тех благ, которые он создавал.

А самое ужасное, что мы можем жить за счет другого человека (благодаря ему расти по карьерной лестнице, решать какие-то бытовые вопросы и т.д.) и совершенно не ценить его. Думаю, что вы вспомните не один пример, когда двое расходятся, и один из них «проваливается» и уже не может быть тем, кем был, когда мужчина и женщина были вместе. И при этом еще обвиняет, что из-за него лишился всего. «Все» он имел только благодаря другому. И не ценил, пока тот, другой, был рядом.

Пятый признак – «я права» или «я прав».

Посмотрите на любой спор или недомолвку между вами и вашим любимым. Часто ли бывает так, что вы изо всех сил хотите донести до другого свое мнение и настоять на нем? Желание быть правым, причем правым не для себя, а именно для другого. Если вы правы для себя, то никогда не станете навязывать свое мнение другому, доказывать чего-то, и будете понимать, что другой тоже может быть прав, но только для себя.

Но почему вы навязываете свое мнение? Потому что привыкли считать, что вы всегда и во всем правы, что вы лучше видите, слышите, понимаете, короче – вы лучше. А «лучше» - это сравнение, а сравнивать надо с кем-то. Вот нам и нужен кто-то другой, чтобы на фоне него быть умнее, сообразительнее, другими слова – лучше. Откуда все это идет? От недооценки себя. Значит, другой нужен еще для того, чтобы вас ценили, вы ведь себя не достаточно цените. Если мы получаем оценку, побеждаем в споре, то наша потребность удовлетворяется. Если не побеждаем, то начинаем прикладывать все усилия, использовать все средства (манипуляцию, угрозу, шантаж и т.п.), чтобы все-таки оказаться правым. Эта игра возможна только в партнерстве, без партнерства она не имеет смысла. И самое печальное, нас при этом совсем не интересует мнение другого, не интересует, что при этом думает и чувствует другой. Партнер выступает в роли средства для удовлетворения потребности быть правым, быть лучше.

Зарисовки:
***«Я уверена, что всегда говорю искренне, то, что думаю, и мои слова должны помочь мужу понять его неправоту. Никогда не задумываюсь о том, обижает ли это его».

***«Если я обиделась, я обязательно должна докопаться до сути проблемы, доказать что я права».

***
— Получается, что мне необходимо, чтобы мои достоинства были оценены, моя правда была одобрена. То есть, если мужчина оценивает какое-то мое качество, мне от этого приятно. Не оценивает, то объявляю, что не оправдал моих ожиданий.

— Да, все именно так. Или мы можем пожалеть себя: «Я хорошая, а меня не ценят».

Шестой признак – «у него много связей».

Зарисовка:
«С ним хорошо, спокойно, надежно, он всегда знает к кому, и с каким вопросом можно обратиться, у него так много друзей!»

Да, действительно, он преуспел в социальных контактах за счет своей общительности, своего умения налаживать нужные связи или за счет своих родителей, которые «передали» эти связи по наследству. И вам он нужен для того, чтобы пользоваться этими связями. Чтобы выстраивать свои социальные контакты необходимо прилагать усилия, а тут все готовое. Как теперь без него? Никак. Опять же, удовлетворение своих потребностей за счет способностей другого. К счастью, это обычно ценят. Но возникает ли желание научиться самостоятельно выстраивать контакты? И тут же вопрос: зачем? Ведь у меня есть он (она), который все это прекрасно сделает за меня.

Седьмой признак – отсутствие заботы о росте другого.

Это один из самых «хитрых» признаков. Внешне может казаться, что вы ратуете за рост вашего партнера, но на деле совсем не так. Вы ратуете за тот рост, если сами с этого можете что-то поиметь.

Статусный рост – конечно! Ведь денег в доме будет больше. Новые знания и умения – тоже «за», если они пригодятся для вашего благосостояния. Все, что будет напрямую зависеть от улучшения качества вашей жизни – все приветствуется. Но если что-то во вред семье, лично вам (по вашему пониманию), нет уж, позвольте.

Очень хорошо это можно отследить, когда женщина начинает заниматься бизнесом. И благосостояние увеличивается, и возможности. Но при этом она становится и независимой от вас. Вот именно отсюда начинается «нет». Ведь если она выйдет из зависимости от вас, то вдруг вы ей окажитесь не нужны. И тогда страх «остаться не при делах» начинает выражаться в давлении на партнера, в упреках, что мало времени она теперь уделяет вам, что работа ее изматывает (ложная забота). А цель такого поведения: вернуть все на свое место, лучше без денег, лучше как раньше, но только, чтобы она не выросла выше меня. В этом случае о самостоятельном росте речи не идет, это же опять усилия.

Зарисовка:
— Моя вот на курсы по самоисследованию собралась. Я ей строго настрого запретил и сказал, что денег на эту чушь не дам.

— А что вы так боитесь?
— Да наслушается там всего, совсем от рук отобьется, кто будет готовить, стирать? Да не дай бог, кого-нибудь там встретит, и решит, что я ей больше не нужен.

— А сейчас вы ей нужны?
— Сейчас она, по крайней мере, меня слушается. А пойдет на курсы, точно перестанет, запудрят ей там мозги. Нет уж, пусть дома сидит.

Что на самом деле боится мужчина? Того, что запудрят ей мозги? Но он уже и сам это прекрасно сделал, просто может оказаться кто-то сильнее его, кто «перепудрит». Сам он расти не хочет, поэтому и жене не дает, а ведь мог бы вместе с ней пойти.

Так же многие отказывают в возможности учебы партнера, получения дополнительного образования, исходя из того, чтобы партнер не стал вдруг умнее, потому что последнее может привести к разрыву отношений.

Восьмой признак – «ненасытность».

Есть ли у вас такое ощущение, что бы ни делал для вас ваш любимый, вам все равно чего-то недостает? Вроде бы обеспечивает, но внимания маловато, или внимания достаточно, но вот денег не хватает. Или внимание уделяет, но не так, как вам хотелось бы. И все в таком духе, когда хочется всего и сразу и все в «одном флаконе», как в песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…» Такая постоянная неудовлетворенность и называется «ненасытностью»: что ни сделает, все мало или не так.

Чаще это связано с тем, что вы сами до конца не знаете, что хотите на самом деле, но почему-то требуете от партнера, чтобы он удовлетворил ваше «хочу, не знаю что». Все это тоже идет «от недостатка».

Вы можете требовать от партнера быть сильным, решать все проблемы, но в то же время обижаться на него, что он не нежен с вами, что он не мягкий и податливый. Вам хочется, чтобы он посвящал только вам все время, но в то же время, чтобы обеспечивал вас, был интересен в общении, имел много интересных друзей, но будет ли у него на это время, если он только возле вас? Чтобы вы могли идти за ним, но при этом туда, куда укажете вы. Природа этих требований делает их невыполнимыми.

Девятый признак – ощущение опустошенности.

Здесь уже другое чувство, когда отдавая, вы чувствуете, что у вас что-то забрали и вы опустошены, или обманули, взяли, а взамен ничего не дали. Появляется стойкое ощущение, что любовь – это постоянный расход энергии, которая не приносит ни радости, ни удовольствия. Вам самим-то не хватает, самим бы наполниться, а тут… отдай.

Но, несмотря на все эти признаки, любовь «от недостатка» вполне может быть и удовлетворительной, если человек согласен чем-то поступиться ради получения так необходимого внимания, заботы, чувства безопасности и т.д., но не во вред своему самочувствию. И вторая возможность – когда любимые дополняют другу друга, имея то, что необходимо другому, в избытке.