О слиянии, размышления о психологической зависимости

Написать статью, о психологическом слиянии, я захотела, после того, как услышала стих Веры Павловой.

«На старом сломанном диване,
На пыльном рваном покрывале
Прикладывали рану к ране,
И раны сразу заживали.
Но, воровато озираясь,
Стыдясь, ни говоря ни слова,
Мы друг от друга отрывались,
и раны открывались снова».

Мне кажется, что в этих строках очень хорошо передано само чувство слияния и последующего разрыва. Боль, которая толкает человека раствориться в другом и потом отталкивает.

О слиянии, психологической зависимости от партнера, написано много ученых выводов и заключений. Расписаны симптомы, причины возникновения такой зависимости, способы преодоления и т.д. Чаще говорят о том, что слияние губительно, что одна личность подавляет другую и это разрушительно для обоих. Такие отношения принято называть нездоровыми, они пронизаны манипуляцией, ревностью, недоверием, изменами, ложью.

Впервые чувство слияния, человек ощущает в детстве. Когда он находится в маминых объятьях, когда нет еще разделения на Я и не Я, а есть только одно единственное Мы. Мы дает нам ощущение защищенности, надежности, силы, которое потом перерастает в то, что психологи привыкли называть базовым доверием к миру. Потом человек всю жизнь будет искать это самое Мы, среди родственников, друзей, коллег, общества. Будет важно встретить не просто человека, а того, кто сможет дать пространство для слияния, кого-то кем можно увлечься, захотеть быть похожим на него, обладать им. Это ощущение обладания само по себе делает жизнь наполненной смыслом. Ну, хотя бы в том, что бы ценный объект, не испортился, не изменился в худшую для обладателя сторону. Жизнь ради других, например мужа, жены, родителей, детей, она всегда наполнена каким-то особым возвышенным смыслом. Такая жизнь всем понятна, альтруистичная, а люди, которые ее проживают и готовые отдать себя ради счастья другого, уважаемы в обществе. Общество считает, что так и надо, оно оберегает Мы.

Другим полюсом слияния является дистанцированность. Часто люди, которые испытывают психологическую зависимость от партнера описываю, боль, в тяжелых случаях ощущение страха, смерти, утраты, когда их «любимы, -ая» уходит на работу, или занимается своим делом, уделяет им мало внимания. Им кажется, что партнер забыл про них, что они не нужны, забыты. Это очень тяжелое переживание, которое вынуждает человека искать способы освобождения от этих неприятных эмоций, бегства от них. Как правило, человек решает жить по принципу «с глаз долой из сердца вон», «не трогай не болит», ищет в себе недостатки, может проявлять показную холодность, одним словом стремится вести себя дистантно, демонстрируя наигранную независимость.

Находясь в тисках слияние – дистантность, человек начинает манипулировать партнером, стремясь подчинить его своим желаниям, но основная сложность в том, что как раз своих желаний такой человек и не слышит. Не слышит, потому что он давно уже живет чужими устремлениями, и единственное что такой человек хочет, это быть рядом со своим объектом, потому что если партнер исчезнет, то мир рухнет и жизнь закончится.

Психологически зависимый человек обладает особым мышлением, вязким, липким. Он ходит по кругу от слияния к дистантности и ему кажется что это и есть любовь, что если он вдруг будет прислушиваться к своим желаниям, отказывать в чем-то партнеру, делать так как удобно ему, то это эгоизм, а эгоизм и альтруизм вещи не совместимые. Поэтому выход один, любить беззаветно, надеясь, что жертва будет принята.

Что же может разрушить эту липкость мышления, как примерить альтруизм и эгоизм? Например, с помощью непосредственности. Непосредственность – это то, что дает нам возможность «тестировать реальность» и действовать в соответствии с полученной информаций, жить согласно моменту, а не некой придуманной конструкции. Находится в реальных отношениях, а не в фантазийных. Это то, что гештальтисты назвали бы контакт, то, что есть у любого маленького ребенка, и то, что вызывает искренние чувства в ответ. Одним словом быть, а не казаться.