Родительская вина – сложное чувство, главным образом, ещё и потому, что мало осознается, активно вытесняется сознанием, трудно поддается управлению. Родительская вина может быть реальной, может быть невротической.
Реальная родительская вина
Реальная родительская вина появляется тогда, когда вы сделали что – то, что считаете ошибочным, неправильным или ненужным. Например, ударили, накричали, оскорбили, унизили ребёнка, то есть совершили реальный проступок, последствия которого хотели бы исправить. Иметь дело с реальной родительской виной приходилось практически каждому из нас. Потому что никто из нас не идеален.
В целом, чувство вины в отношениях с ребёнком (и не только с ребёнком) неплохой показатель здоровых отношений и активного контакта с ним. Вина есть там, где есть чувство ответственности и в истории о родительстве этой ответственности за жизнь, здоровье и благополучие ребёнка очень много.
Родительская вина есть показатель того, что у вас как у родителя есть осознание собственной не идеальности, а значит появляется возможность для исправления упущенного.
Когда вы понимаете, что совершили ошибку, сделали что — то неправильно по отношению к своему ребёнку возникает реальная родительская вина. Избавиться от неё можно, если попросить прощения, искупить свою вину, сгладить неприятные эмоции приятными, и обязательно пообещать себе принять этот опыт как урок и больше не повторять таких ошибок.
Тут важно понимать, что другой человек, в особенности ребёнок, достаточно сложная система и предугадать на 100% детские потребности невозможно. Вы, прежде всего, живой человек, а любой человек совершает ошибки. И когда вы поглощены собственным стремлением к идеальности, вы накладываете на других, прежде всего на собственного ребёнка такие же ожидания о недостижимой безупречности. А такая родительская позиция может привести вас к недоразумениям в ваших отношениях с ребёнком.
Можно ли просить прощения у ребёнка?
Будучи родителями, нам иногда так трудно признавать свои ошибки, свою слабость, глупость или неловкость. Взрослость не всегда идентична мудрости, а детство — глупости. Часто наш совершенный родительский пьедестал слишком высок, чтобы мы могли снизойти и попросить прощения у своего ребёнка и признать ошибку за собой.
Кроме этого многие родители считают, что они теряют собственный родительский авторитет, когда просят прощения у ребёнка. Как будто авторитет рождается из мнимой родительской безупречности…
Здесь важно понять, что ваш ребёнок учиться у вас не только благодаря вашим наставлениям. Воспитание может быть косвенным: на вашем личном примере или на вашем отношении к нему. Таким образом вы учите его уметь признавать свои ошибки, анализировать произошедшее, искупать свою вину, накапливать жизненный опыт, какой бы он ни был.
Ребёнка важно научить просить прощения. Как он еще научится это делать, если не на вашем примере?
Невротическая родительская вина – это вина за часто еще не совершенные поступки, за возможные, но пока не случившиеся нарушения внутренних моральных норм и правил. В этом случае окружающим приписывается не всегда реально существующие недовольство, негативная оценка и желание укорить. Человек, испытывающий невротическую вину озабочен ощущением собственной «плохости».
Часто невротическая родительская вина появляется у тех, кто был воспитан в авторитарной семье, где было чётко установленное правило, что родители всегда правы или же там где на ребёнка была возложена слишком большая для его психики ответственность или же ребёнок сам ее на себя взвалил — «родители ругаются из-за меня».
В таком случае родителям важно понимать пределы своей ответственности — вы не можете всегда за все отвечать и не можете всегда быть во всем виноватым!
Родительская невротическая вина также сильно ориентирована на окружающих, на их оценку. Незатейливая мысль в родительской голове: «Что скажут люди?» покалечила не одну детскую судьбу. На ее счету тысячи неудачных абортов, ранних суицидов, а уж не воплотившихся надежд, нереализованных проектов, несостоявшихся счастливых семей – и не сосчитать.
Неужели оценка окружающих, часто абсолютно чужих людей, вам дороже собственного ребенка?!
Ещё одна форма невротической родительской вины: «я должен, и когда вдруг я не могу или не хочу, значит я виноват».
Вина возникает еще и тогда, когда есть чувство неуверенности в том, что знаешь как правильно.
Родительская вина появляется еще от того, что есть неуверенность в том, как правильно сказать, как объяснить, как воспитать и многое другое. Знакомы с подобным чувством невротической родительской вины молодые мамы, которые столкнулись с противоречиями в подходах воспитания ребёнка своих бабушек или мам.
Вы лучшая мама для своего ребёнка и ваша материнская природа знает ответы на то, что нужно и хорошо для вашего малыша лучше чем кто-либо другой.
Существует еще родительская вина о том, что я не смог сделать, каким я не смог быть для своего ребёнка.
В родительских историях это часто упущенное время с ребёнком в пользу работы или определенных достижений, отсутствие знаний и опыта в тот момент, когда это было важно. Здесь надо понимать, что в тот момент вы выбрали единственно правильное и возможное для вас решение. Есть вещи, которые вы можете исправить, а есть вещи, которые нужно принять как опыт, а ещё есть вещи над которыми вы не властны.
Почему тема о чувстве вины перед своим ребёнком так важна?
Почему важно уметь осознавать и обращаться со своим чувством вины? Потому, что когда вины очень много, мы ею переполняемся, а когда мы переполнены чем-либо, мы начинаем это содержимое расплескивать вокруг.
Когда родительской вины становится слишком много, возникает желание от неё избавиться и тогда родители начинают обвинять своих детей или окружающих, начинают осуждать и переносить свою избыточную ответственность на других.
Будьте естественны и старайтесь стать лучшими родителями для своих детей, пусть даже таким не идеальными! Успехов Вам и родительского счастья!
