Как правильно вести себя при конфликте?

Конфликт - это всегда испытание. Но тот, кто владеет искусством проживания конфликта, продолжает отношения без ущерба для себя и оппонента. Какие техники полезно применять, если в общении начали сгущаться тучи?

Прожить конфликт и остаться в отношениях – бывает для многих нетривиальной задачей, поэтому конфликты тщательно избегаются или, наоборот, используются раз за разом как повод для разрыва отношений. Или оба этих паттерна "прекрасно" сосуществуют: если что-то долго избегается, то неизбежно накапливается и потом прорывается и обрушивается, усиленное многократно.

На что опираться, когда конфликт происходит с теми, с кем вам важно оставаться в отношениях, но разногласия так и распирают и мешают совместности?

1. Ищем, какие потребности не удовлетворены (свои и оппонента).

2. Используем принцип контейнера.

3. Доносим свою позицию без взлома границ:

Останавливаем (прежде всего, внутри себя) конкуренцию, кто «лучшая мать», более эффективный воспитатель, больший авторитет, крутой профессионал и т.д.

Попробуйте признать, что эксперты в теме – оба, и вы, и ваш оппонент.

Например, эксперты в теме «ребенок» – оба, и педагог, и родитель; и мама, и папа/бабушка. Эксперты в рабочих конфликтах – и вы, и ваш руководитель: и вы, и ваш коллега. Эксперты в теме "как движется процесс психотерапии конкретного клиента" – и психотерапевт, и клиент.

Признание своих ошибок без посыпания головы пеплом, умение извиниться без  чувства униженности – важная вещь для этого этапа.

- вместе,

- против проблемы,

- на стороне общей цели.

Например: на стороне ребенка – когда речь идет о спорах взрослых вокруг воспитания и образования детей; на стороне интересов проекта – в профессиональных конфликтах.

Для коммуникации здесь подойдут:

- вопросы,

- совместный поиск решения.

 «Что мы вместе можем сделать?» – вот подходящий вопрос для этого этапа.

Играем на своем поле, не вторгаемся в границы оппонента и останавливаем такое вторжение с его стороны. Важно не оценивать ни личность, ни действия оппонента, использовать Я-сообщения, говорить о своих чувствах и потребностях, а о чувствах и потребностях оппонента спрашивать, предполагать, но не утверждать категорично, слышать ответы, о проблеме говорить в описательном ключе ("ваш ребенок агрессивный" –> "замечаю, что Миша стал часто драться с другими детьми", "он лентяй и разгильдяй" –> "беспокоюсь, что ваш сын перестал выполнять домашние задания и начал много отвлекаться на моих уроках, что-то с ним происходит").

"Я чувствую, что вы дурак" - не является Я-сообщением.

4. Помним о законах реальности

Закон 1

Негативные чувства и конфликты – не просто нормальная, но и  обязательная часть жизни, которую невозможно избежать. Их появление – не свидетельство чьей-то плохости, а естественное следствие различий.

Закон 2

«Я человек и тоже могу ошибаться. У меня тоже есть трудности». Не всегда уместно об этом говорить оппоненту, но важно об этом помнить, чтобы не застревать в позиции «сверху», даже если она обоснована.

Не очень уместно, если учитель вдруг начнет жаловаться родителям учеников на собственного отпрыска-оболтуса (а иногда и уместно, и иного взвинченного родителя отпускает, когда он узнает, что у этой требовательной МарьИванны сын в прошлом году не поступил в вуз, а пошел в колледж или в армию, и все при этом остались живы).

Осознание, что я - не самый экспертный эксперт в этом мире, бывает очень освобождающим для всех участников процесса.

Закон 3

Никто не всесилен. Части клиентов я никогда не смогу помочь. Несмотря на все усилия со стороны учителя, часть учеников никогда не усвоит материал. С кем-то из коллег вы никогда не сможете прийти к компромиссу. Есть руководители, которые правда невыносимы (и еще больше тех, с кем никогда не сработаетесь конкретно вы, а другим с ними будет нормально и даже хорошо). Часть подчиненных – действительно плохие профессионалы, которые занимают не свое место. С некоторыми супругами лучшее решение – развестись.

Не мешать происходить неизбежному бывает так же важно, как и верить в возможность изменений.