Жизнь после....

Дело было в мои 29 лет. У меня была очень неудачная беременность, даже вспоминать не хочу. Через пол года мне поставили рак шейки матки 3ст с метастазами в лимфоузлах. Опухоль в цервикальном канале, расползлась на матку. Лечилась долго, трудно, были моменты что и не хотела лечиться. В принципе характер у меня лёгкий, особо не ныла, а потом и сил то не было ни на что.

Вроде как вылечили, удалили всё по женски в т. ч. и кусок влагалища. Понятно дело муж ушёл, когда даже не закончила лечиться. Мужики не любят больных баб, как не крути. Год приходила в себя. Устроилась на работу, вроде как смирилась с одиночеством. Познакомилась с парнем, сразу сказала всё как есть, вроде понял принял. Конечно трудности были в интимном плане, но всё решаемо.

5 лет прожили душа в душу, понимали друг друга без слов. В итоге бросил меня со словами, что хочет трахаться 10 раз на дню и вообще нормально чтоб можно было засадить, а не вот эта вся бережливость, как то так было сказано. Я конечно умирала от этой боли, знаете как чёрный капюшон одели на меня, а он такой глубокий, что темно и ничего не видно и не слышно.

Жить не хотела, хотела умереть от этого долбанного рака, всё думала зачем я лечилась, зачем? Чтоб вот так потом страдать от своей несостоятельности, я же по сути урод, никому не нужный урод как физически так и морально. Я всегда жила нацеленная на семью, муж, дети, быт. Этакая курица наседка. А тут такое, всё рухнуло, и что с этим теперь делать, как жить в одиночестве и никому не нужной, никто не объясняет, реальность искажается и ты тонешь в этом болоте отчаяния и непонимания как жить дальше.

Переживала я долго, решила. Что всё, так я страдать болье не хочу, буду одна, так проще. НО... Жизнь надо мной конечно прикалывается будь здоров. Познакомилась с парнем, ничего не хотела, рассказала всё как есть, вроде понял, принял, я конечно сопротивлялась, но в виду своей тонкой душевной организации, сдалась. Мне ж любви надо, мать её за ногу эту любовь. Он моложе на 11 лет. Мне поначалу как то стыдно было, что молодой такой.

Потом привыкла. Родители его хорошо меня приняли. Думаю там главное, чтоб сын у хорошо было. Три года прожили мы, по разному было, и ругались, и выгонял, и сама уходила. Очень у него характер сложный, жёсткий. Вот прям Мужик Мужик, всё умеет, всё может. Он как то напился, сильно. Начал просить, чтоб я ему ребёнка родила, я месяц рыдала, внутри рвало всё на части. А он и не вспомнил утром. Вобщем не клеится у нас ничего.

Я опять старадаю, опять одиночество, опять в себя ушла. И снова думаю, ну что опять не так. Говорят что ситуация будет повторяться снова и снова пока урок не будет понят. А я не понимаю, что я должна понимать, что за урок такой, что я не так делаю. Есть предположение, что просто я не про любовь. Ведь это с детства идёт, там недолюбили, и так и дальше всё идёт. Нельзя мне любить. То чего я хочу больше всего на свете, мне недоступно.

Видимо так всё. Впереди болезненный разрыв, я так не хочу страдать больше, не хочу вообще чувствовать, как убить в себе эту потребность? Я не ною, в жизни вы никогда по мне не увидите, что я такая несчастная и одинокая. Я очень весёлый человек, лёгкий характер, всегда с юмором ко всему. Но иногда так накрывает, а показывать нельзя. Мне все говорят, та ты радуйся, жива осталась. А я нифига не рада, зачем я осталась....

Я знаю, есть намного хуже ситуации, мне от этого не легче, я бы с удовольствием поменялась бы местами с тем кому это нужнее... Нет целей, ни о чём не мечтаю, пустота...

Вот такая жизнь после рака, когда ты недоженщина..
Спасибо тем кто прочитает, просто хотелось выговориться, в жизни пообщаться на эту тему не с кем)