Приходилось ли Вам встречаться с несправедливой критикой в свой адрес или с банальной грубостью? Нет?! Тогда Вам стоит подать заявку на занесение своей персоны в книгу рекордов Гиннеса! Вероятно, Вы - уникальная личность в ещё более уникальных обстоятельствах.
5 техник, которые помогут вам защитить себя от грубости и критики
К сожалению, всем остальным из нас приходится сталкиваться с этими неприятностями наравне с другими несовершенствами этого мира.
А может быть и «не к сожалению». Именно сложные ситуации дают нам возможность формировать у себя новые умения, переосмысливать свою жизнь, а значит личностно расти и развиваться.
Я предлагаю вашему вниманию несколько простых техник, которые помогут вам.
Итак,
Техника № 1: «Бесконечные уточнения»
Была описана Н. Б. Цзеном и Ю. В. Пахомовым (Цзен, Пахомов,1985, с .141)
Суть: В ответ на критическое замечание спокойным, искренним, заинтересованным тоном задавайте уточняющие вопросы.
Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.
Тренируйте умение задавать вопросы, требующие содержательного и развернутого ответа. Конечно, поначалу вам придётся активизировать собственные интеллектуальные усилия. Постепенно вы отточите умение извлекать из ситуации важный уточняющий вопрос до такой степени, что даже в критической эмоционально напряженной ситуации оно вас не подведёт.
Пример 1:
- Как ты могла со мной так поступить?!
- О каком именно поступке ты говоришь?
- О предательстве!
- Какой именно мой поступок ты называешь предательством?
- Ты ужинала с другим!
- Что именно дурного ты видишь в ужине с другим? и т. д.
Пример 2
– Вечно ты приготовишь какое-нибудь дерьмо!
- Какое именно блюдо в сегодняшнем обеде тебе не понравилось?
- Суп.
- Что именно тебя не устраивает в этом супе?
Принцип действия: Когда вы задаёте вопросы, человек (хочет он того или нет) начинает над ними задумываться. «Думание» требует энергетических затрат, поэтому мозгу придётся перенаправлять имеющуюся энергию. Как результат - эмоциональный накал разговора снизится и есть надежда, что он постепенно перейдёт в конструктивное русло.
Результат: Бонусом для вас будет то, что со временем человек, который на вас эмоционально нападал, научится обосновывать своё недовольство, объяснять свою позицию, а не кидать вам в лицо оскорбления. Довольно часто можно встретить людей, которые просто не умеют вести конструктивный диалог. Улучшение отношений с ними — ваш и его выигрыш.
Может быть и так, что ваш оппонент эмоциональный вампир, который получает удовольствие от скандалов: от того, что довёл до слёз, раздражения или гнева. В этом случае не получив ожидаемого результата, взаимодействие с вами для него перестанет быть интересным и он переключится на тех, которые будут выдавать необходимую ему реакцию.
Техника № 2: «Наведение тумана»
Суть: В ответ на критику или любое грубое высказывание в ваш адрес, выскажите частичное согласие с человеком и сместите тему разговора в другую плоскость.
Пример 1:
- Знаете, ваши конкуренты работают лучше, чем вы?!
- Согласен, они классные ребята.
Пример 2:
- Это не отчёт! Это чёрт знает что!
- Да, возможно, здесь есть отдельные недочёты.
Пример 3:
- Вы лжец, и вы сами это знаете!
- Да, я действительно не всегда говорю правду. Я считаю правильным,
что например, больному близкие и врачи не всегда говорят его истинный
диагноз. А вы согласны, что бывают случаи, когда правду говорить не стоит?
Принцип действия: Частичное согласие смягчает собеседника. А того, кого оно не смягчило, вы лишаете материала для эскалации конфликта - ему трудно найти зацепку для продолжения нападения. А смещение разговора в сторону, особенно с использованием вопросов, абсолютно его запутает. Важно понимать, что «нападающий» сам в большинстве случаев находится в состоянии нервного напряжения и интеллектуально импровизировать ему в этот момент ой как трудно.
Результат: Вы не входите в конфронтацию с собеседником, избегая продолжения конфликта и сохраняя своё лицо.
Техника № 3: «Внешнее согласие»
Была описана в работах Cotter S., Guerra J, (Cotter S., Guerra J., 1976; Smith M., 1979)
Суть и принцип действия: В ответ на критику или любое грубое высказывание в ваш адрес, выразите внешне согласитесь с человеком, не изменяя своей позицию.
Вы можете использовать фразы типа: «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать ...», «Я подумаю над этим», «Да, я такой. Самому не нравится», «Ох, как вы правы!»
Эти и подобные фразы можно сказать либо с улыбкой, либо со 100% серьёзностью. В первом случае, ваш собеседник увидит вашу уверенность в себе и, в то же время, ему будет сложно продолжать нападать в привычной манере. Ведь вы, среагировав нестандартно, сломали его шаблон.
Во втором случае ваш собеседник также впадёт в замешательство, так как прежде чем продолжить, ему придётся ответить себе на вопрос: «Он действительно согласился со мной или прикалывается?»
Плюс этого варианта ещё и в том, что его легко освоить, и Вы сможете им воспользоваться даже в стрессовой ситуации.
Результат: Большинство людей в вашем положении начали бы оправдываться или нападать. Поэтому своим ответом вы поставите нападающего в затруднительное положение и у Вас будет некоторое время, чтобы обдумать свои дальнейшие действия.
Пример 1:
- Вы нахал!
- Да, я такой. Самому не нравится.
Пример 2:
- Вы ничего в этом не смыслите!
- Неожиданный взгляд на ситуацию?! Я обдумаю эту мысль на досуге …
Техника № 4 «Испорченная пластинка»
Была описана в статье «Женщины в обществе» Лин Фрай (Fry L,1983, р . 264)
Суть: Ответьте собеседнику ёмкой фразой, содержащей важную информацию. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора.
Произносите фразу, как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни агрессии, ни усмешки. Пусть другая сторона говорит, что угодно, вы повторяйте свое - как игла на поврежденной пластинке.
Действуйте по алгоритму:
1. Сначала скажите собеседнику что именно собираетесь ему сказать.
2. Потом скажите ему то, что вы собираетесь ему сказать.
3. Потом скажите ему, что именно вы ему сказали.
Принцип действия: Вы не даёте собеседнику материала для эскалации конфликта - ему не за что зацепиться. И его энтузиазм снижается. Вы же напротив экономите свою энергию, так как вам не нужно напрягать свой интеллект и придумывать ответные фразы.
Результат: Собеседник, осознаёт бесплодность своих попыток и отстаёт от вас. Через пару — тройку раз он поймёт, что привычные методы с вами не работают и ему придётся искать новые. Наверняка одна из его новых попыток обсуждать проблемную ситуацию вам понравится больше.
Пример 1:
- Я думал, ты сможешь меня понять ...
- Я готов еще раз тебя выслушать.
- Что толку говорить, если ты не понимаешь элементарных вещей.
- Я готов еще раз тебя выслушать.
Пример 2:
- Что вы себе позволяете! Вам что, трудно разрешить мне…!
- Я всего лишь выполняю свои обязанности.
- Как вы можете! Я буду жаловаться!
- Я всего лишь выполняю свои обязанности.
Техника № 5 «Испорченная пластинка» ( усложненный вариант )
Суть: Прежде чем ответить собеседнику ёмкой фразой, выразите понимание его ситуации, его чувств.
Принцип действия: Ваш собеседник чувствует ваше эмоциональное принятие, ваше уважение к его интересам и, в тоже время, понимает невозможность добиться от вас того, что он в данный момент от вас требует.
Результат: Вы сохраняете хорошее отношение к себе. Собеседнику легче принять вашу позицию или ваш отказ.
Например:
- Сегодня нужно остаться сверхурочно, чтобы доделать эту работу.
- Да, я понимаю, как это важно. Но именно сегодня я не могу этого сделать.
- Нет, ты должен! Ты, что не понимаешь, как это важно!
- Да, я понимаю, что должен и как это важно. Но именно сегодня я не могу этого сделать.
- Ты подводишь меня и весь коллектив!
- Да, я понимаю, что подвожу и вас, и коллектив. И всё - таки, именно сегодня я не могу этого сделать.
* Хорошо ещё в этой ситуации направить разговор в русло поиска решения проблемы и предложите 3-5 вариантов: Давайте поищем другой вариант решения ... Может быть ...». (Хотя это уже за рамками данной техники).
Тренируйтесь в применении данных техник:
- прокручивайте иногда в воображении диалоги, которые вас когда-то выводили из себя, пробуя отвечать на слова собеседника в той или иной технике;
- ознакомьте друзей с этими приёмами и вместе с ними отрабатывайте навык, разыгрывая диалоги.
Источник: Светлана Цуркан
Обсуждения Хотите защититься от критики и грубости? Вот 5 техник