Как не стать жертвой моббинга?

Не исключено, что вы немного волнуетесь и боитесь ее неожиданно потерять. Если вас на нее уже взяли, то ваша квалификация, вероятно, подходит шефу. Но что скажут коллеги? Удастся ли вам без проблем влиться в рабочий коллектив? Не станете ли вы белой вороной? Не будете ли раздражать сослуживцев чем-то неуловимым?

Чтобы понять, как не раздражать людей своим поведением, нужно для начала разобраться, что же, собственно говоря, раздражает их сильнее всего. А еще лучше – сразу проверить, как это работает на практике. Давайте по пунктам.

Хвастовство – прекрасный способ восстановить против себя коллег. Хвастаться можно очень по-разному. Не стоит делать это «в лоб», заявляя, что вы отлично провели выходные с любовником или – что муж подарил вам новый, седьмой по счету, автомобиль. Вас не так поймут и запишут… в дурочки. Дурочкой быть, конечно, не очень почетно, но может статься, что ваш новый коллектив состоит из людей терпимых и гуманных, к дуракам относящихся с пониманием.

Постарайтесь хвастаться более интеллектуально, что бы подвох не так просто было заподозрить! Например, скажите, что сломали себе всю голову, раздумывая кому отдать новый очиститель воздуха. Объясните, что это – подарок незадачливой подруги. Очиститель воздуха вам ни к чему, ведь вы живете за городом.

Вот еще более тонкий способ хвастаться, он подходит молчаливым или скромным дамам, которые «заливать» не любят. Просто никогда не соглашайтесь с тем, что вам не чужды какие-то простые женские сложности. Не принимайте участия в обсуждении товаров и цен, здоровья, способов похудания, взаимоотношений с детьми или мужем. Если ситуация не позволяет отмолчаться, пожмите плечами и отчетливо скажите что-то вроде: «Для меня это неактуально» или «У меня с этим нет проблем» или «Не знаю, не сталкивалась». Главное – сказать это вовремя, когда население офиса завершило круг, и каждый внес свои «пять копеек» в обсуждение животрепещущей проблемы. В тот самый миг, когда вы могли бы без труда влиться в коллектив, подтвердив, что и вам не чуждо ничто человеческое (вы тоже не сразу можете подобрать себе костюм, сидите порой на диете, ссоритесь с мужем), - сделайте ход конем. Дайте понять старожилам, что вы – существо из иного, более редкого теста: вас не интересуют такие глупости.

Не менее эффективный способ стать гибридом белой вороны и козла отпущения – ровно обратный: жалуйтесь. С одной стороны - зависть порой будит в людях зверя. Но с другой - люди не любят, когда их, выражаясь молодежным языком, «грузят». Чем сильнее вы «грузите» окружающих, тем быстрее их чашка терпения переполнится. Непрестанно рассказывайте своим новым знакомым о том, какими проблемами переполнена ваша повседневная жизнь. Делайте это с таким видом, будто остальные ничего о жизни не знают, ежедневно прилетая в офис прямо с луны.

Скажем, людей довольно сильно раздражают многочисленные просьбы найти какого-нибудь «хорошего» врача для пустякового дела (выведение родимых пятен или эпиляция вполне подойдут). Обращаясь к человеку с такой просьбой, вы застаете его врасплох: он и не хочет, но вроде бы должен что-то для вас сделать, ведь вопросы здоровья – тема, к которой равнодушных нет. Человек, непрестанно ищущий каких-то особых врачей, сам по себе вызывает весьма смешанные чувства: ему вроде бы можно чуть больше, чем остальным, ведь у него неприятности! Раздражаться на такого человека нехорошо, поэтому раздражение обычно копится у окружающих подспудно. Однако, рано или поздно кто-то самый невыдержанный все же спросит вас, почему вы постоянно ищете врачей в офисе, а не в справочной службе, поликлинике или (на худой конец) – в медицинском центре.

«До кучи» можно жаловаться во всеуслышанье на дорогой детский сад, нерадивого управдома, грубых соседей, безумных водителей и невозможных гаишников. На завистливых подруг, навязчивую свекровь и трудных подростков. На невнимательного мужа и его нахальную любовницу. Главное, чтобы ручеек не иссякал никогда, и «отдача» последует.

Никто не спорит с тем, что вы умнее всех. Но зачем же это так явно показывать? Впрочем, все зависит от цели, которую вы перед собой поставили. Если вы и правда намерены стремительно взрастить к себе максимально невыгодное отношение со стороны коллег – старайтесь умничать как можно больше. Во время производственных совещаний выслушивайте все доклады и выступления с кислым лицом. Можно в это время играть со своим мобильным телефоном (не выключив звук) или - демонстративно поправлять макияж.

Затем – берите слово и старайтесь «разбить» выступавшего, приводя к каждому пункту его доклада контртезис. Не забывайте объяснять свое стремление к истине корпоративной выгодой – так вам удастся выслужиться перед начальством, а это тоже многих весьма раздражает, особенно – старожилов. Если вы – смелая женщина и не боитесь идти грудью на амбразуру, можно не ждать конца выступления, а вставлять важные и ценные замечания прямо по ходу чужого доклада. Чем умнее будут замечания, и чем сильнее это будет выбивать из колеи несчастного докладчика – тем лучше. Это непростая задача, но если вы и правда умная - у вас получится.

Чем дольше существует коллектив, в который вас (случайно и ненадолго) занесло, тем более он сплочен. Чувство коллективизма – штука по большей части бессознательная, но развивается оно всегда, везде и в любой относительно долго живущей корпорации. «Групповое мы-чувство» – так называют социальные психологи то ощущение родства, которое где-то в глубине души объединяет долго работающих вместе людей. Неписаные правила поведения в коллективе и так называемая корпоративная мораль (специфические «местные» представления ваших коллег о том, что такое «хорошо» и «плохо») – те признаки, которые недвусмысленно говорят о наличии у населения вашего офиса чувства коллективизма.

Игнорировать коллективные нормы поведения – это нехитрый и довольно эффективный способ настроить против себя коллег, включая шефа. (С шефом палку не перегибайте, иначе вас просто уволят, и вы не успеете насладиться всеобщим неприятием, выпив до дна чашу чужого раздражения).

К примеру, немаловажная вещь – обед. В дружных и сплоченных трудовых коллективах сотрудники, как правило, обедают вместе. Саботировать (или омрачать своим поведением) совместную трапезу – верный путь, ведущий к бойкоту. Если на вашей фирме кухня, и готовит повар, достаточно раз-другой при максимальном скоплении народа громко отвергнуть какое-то одно блюдо, заявив, что-нибудь типа: «Мой астролог запрещает мне есть неочищенные огурцы, так как это неэкологично». Хотите усилить эффект – откажитесь обедать вовсе. Можно приносить с собой домашнюю (лучше всего - сильно пахнущую) еду, и съедать ее, садясь на небольшой дистанции от остальных.

Если сотрудники фирмы облюбовали для обедов какой-то ресторанчик поблизости, сходите туда разок и устройте показательное выступление прямо там. Для начала можно выразить недовольство сервисом. Это несложно, так как официанты небольших ресторанов нередко совершают разнообразные оплошности. Они могут подавать слишком долго, разогреть сильно или слабо, охладить так или иначе, подойти не с той стороны, чем-то звякнуть, брякнуть, а если повезет – уронить что-либо, и так далее. Главное – быть внимательной, подмечать любую мелочь и комментировать. Когда трапеза будет в самом разгаре, тут уже можно «оттянуться по полной». В принципе, любое блюдо может быть приготовлено не так, как надо, ведь, «на вкус и цвет товарища нет», так что – ваш творческий простор необозрим. Если вам не повезло, и ваша кампания отобрала себе психически устойчивый персонал, напоследок можно устроить им всем настоящую психологическую цыганочку с выходом. Просто без объяснений покиньте обеденный зал в ужасе, сразу после того, как попробуете первое блюдо. Идите на улицу с исказившимся лицом и ищите там Макдоналдс.

Саботаж совместных трапез – сильный, но не единственный способ отравить самому себе жизнь в коллективе. Поищите – и вы найдете еще немало чувствительных точек у ваших новых коллег. В качестве примера можно предложить игнорирование дней рождения сотрудников, длинные неделовые телефонные разговоры в рабочее время, макияж (маникюр или педикюр) за рабочим столом, и так далее.

Еще один довольно тонкий способ доведения сослуживцев до белого каления – это неаккуратное обращение с жизненным пространством офиса. Скажем, если рабочие зоны в комнате четко поделены, попробуйте по мелочи нарушать чужие пространственные границы путем вторжения за их пределы. Повесьте капающий зонтик на одну вешалку, плащ – на другую, сумку – на третью, и - посмотрите, что будет. Пустяк, но действует безотказно: через день-два закипят даже самые терпеливые сослуживцы.

Всё, что мы предлагали вам до этого – лишь арт-подготовка. Настало время для тяжелой артиллерии. Идеальный способ восстановить против себя всё женское население коллектива – откровенно кокетничать с его мужским населением. С каждым – по очереди. Женатый мужчина идет за двух холостых. Чем больше дам узнает о ваших победах - тем лучше. Не забывайте вызывающе одеваться – это так же сильно нравится мужчинам, как не нравится женщинам. Важная деталь – резкие духи. Чем сильнее вы превысите парфюмерную дозу – тем лучше. Так же нашему с вами делу очень способствует заливистый хохот. Не пропускайте мимо ушей ни одной мужской шутки: смейтесь, а отдышавшись, добавляйте что-то вроде: "Ну, вы меня и уморили!". И так - целыми днями.

В случае, если в вашем офисе мужчин – большинство, лучше пойти по пути наименьшего сопротивления, и вместо женского неприятия сконцентрироваться на мужском раздражении. Это элементарно: применяйте то же самое кокетство, но одновременно, а не последовательно. Догадайтесь, что нужно сделать потом. Правильно, обвести всех вокруг пальца. Надеюсь, вам знакомо немного вульгарное выражение «прокрутить динамо»? Именно об этом и идет речь. После такого фокуса не самое хорошее отношение коллег мужского пола вам просто-напросто гарантировано. Причем, обсуждая вас «в кулуарах», самые обиженные будут говорить, что «всё было, но как женщина вы – так себе». Отсюда, кстати, возьмет своё начало и полноводная река женского раздражения: вы убьете сразу всех зайцев.