Здравствуйте. Обращаюсь за советом, как вести себя по отношению к мужчине, отцу ребёнка. Не можем наладить спокойные отношения. Возможно, больше по моей вине.
Мне 37 лет. Первый брак не сложился, муж пил, развелись 6 лет назад.
Мне 37 лет. Первый брак не сложился, муж пил, развелись 6 лет назад.
Немного позже его посадили, до сих пор там. Есть сын, ему 9,5 лет. С новым мужчиной познакомились на работе. Были в отношениях как коллеги, в нормальных и дружеских. Позже он ушёл из семьи (детей нет). Завязались близкие отношения у нас, которые продлились полгода, он вернулся к жене, через месяц снова ушёл. Мы продолжили отношения, но вместе не жили. Работали, отдыхали, проводили время.
Знаком был с моим сыном и семьёй. С его родными я не была знакома. Периодически я заводила разговоры об официальном разводе, но встречала стену, раздражение и оттягивание того момента. На протяжении наших встреч кокретики о свадьбе не было, но были слова люблю, страсть, никому не отдам, и что самое памятное просил "роди мне дочку" много раз.
Были ссоры, недопонимания, ревность, обиды, застукивала его за знакомствами, переписками с другими девушками, были всяческие отговорки и тд. Но были и разговоры о семье, о детях, которых я хотела от него, он говорил, что и он думает об этом.
Но давал расплывчатые ответы, что все как-нибудь, когда-нибудь. Хотя насчёт дочки была фраза "Мы, мужчины, долго раскачиваемся, была бы ты похитрее, давно бы мне дочку родила". Был период, когда мы не предохранялись, будучи на отдыхе с ним и моим сыном.
Через месяц сделали вместе тест, оказался положительным. И началось... Отказался от меня, и ребенка не хочет и ещё 1000 причин, и от него ли вообще.
В общем, на лицо нежелание брать ответственность, а про себя сказал "ну говорил, хотел, а теперь передумал". Было мне морально нелегко все то время беременности, потому что его приходилось видеть каждый день на работе. И аборт просил делать, потом обещал жениться, потом приревновал к знакомому, ушёл на дно, и чего только не было.
Ближе к 6му месяцу начал с моего давления немного помогать финансово и периодически сближаться со мной, как кот, который гуляет сам по себе.
Со словами "дай мне попривыкнуть, а там видно будет". Родила. Отвёз и встретил с роддома. Первые три месяца приходил, радовался, брал дочку на руки, помогал. Спали с ним, продолжали звучать слова о привыкании и любви.
На 4ом месяце молча, без конечных разговоров ушёл к бывшей жене. С которой официально так и не развёлся. С той поры у нас отношения просто землетрясение. То ровно, но натянуто, то взрывы и ругань.
Честно скажу, начинаю всегда я. Наверное, от оставшейся сильной боли, от обиды. Он начинает отвечать тем же. Взаимные оскорбления, кто прав, кто виноват и тд. Причём то он скажет, что виноваты оба, и я соглашаюсь. Но если затрагиваем конкретные ситуации из прошлого и везде я сама виновата - зачем я ему верила в слова, зачем я на что то надеялась (это он мне говорил).
Материально помогает, не скажу, что хорошо, но что то даёт. Конкретно давал 7-10 тысяч. Я получаю пособие 6,5 тр. Зп раньше у меня была 30-50 тр, вот только теперь живем втроём на 6,5 плюс помогают мои родные. Живём на съёмной квартире.
В чем моя проблема - я не знаю как себя с ним вести. Головой понимаю, что надо ровно. Это для дочки хорошо. Хотя, вижу, его к ней не тянет. Звонит или напишет раз в 1,5 недели. Три одинаковых вопроса и все. А всем нутром своим, кроме головы, я его презираю, ненавижу, желаю всего плохого.
Мои эмоции бьют через край. Плачу много и часто. Уже не люблю и не хочу с ним быть. Один раз я коротко отвечу на его вопросы. В другой раз начну язвить, он отвечает и начинается перепалка.
Моя дочка для меня желанная, я её хотела вообще, я её хотела от него, и я очень счастлива, что она появилась. Для него нет. Это не то, что мне кажется, а то, что он сам озвучивал, что это случайный ребенок. Мне и это обидно слышать. Обидно, что врал мне всегда, использовал высокие и значимые слова, которые ничего для него не значат на деле.
Обидно, что сделал тест на отцовство, хотя по срокам УЗИ мы были за границей, и для меня это оскорбление, но зная это не попросил потом прощения, сказал, что это сейчас нормальная практика.
Обидно, что не попросил прощения за свои поступки вообще за все время. Обидно, что не сказал до сих пор спасибо за дочку, здоровую, умную, красивую. Не сказал спасибо, что любила его, и прости, что сам не любил.
Обид куча, которые мне мешают спокойно жить. Меня наизнанку выворачивает, как представлю его семейную жизнь. Недавно стала его письменно заодно с ним оскорблять его жену, что сама понимаю, неправильно. Вылетает... А потом заблокировала его номер вообще.
Хочу, чтоб он первый шаг сделал к примирению, нашёл слова для меня, попросил прощения и сказал спасибо. Не за оскорбления мои, конечно, а за отношения раньше и за дочку. Извинился за свою ревность, что и беременную меня обвинял в изменах, и сначала, и на 3ем месяце, и на 7ом, находил объект и давай ляпать. Хочу, чтобы продолжал платить.
В последний раз он сказал, ещё раз оскорбишь мою жену, буду платить как в бумажке 5тр. А я, боюсь, на эмоциях снова смогу это сделать, и меня эти 3-4 доп рубли не остановят. Не хочу его ни слышать, ни видеть, не отвечать на его даже редкие звонки, потому что каждый раз мне больно и плачу. Нервы, переживания, срывы после этого.
Плохо мне и плохо от моего состояния детям, даже если я напоказ это не выставляю, а терплю. Понимаю, что запретить видеться тоже не хочу. Как донести ему, чтобы он понял, чего я жду? Я осознаю, что пройдёт время и я успокоюсь. Но как мне с ним сейчас себя вести? Мы не можем друг друга услышать.
Знаком был с моим сыном и семьёй. С его родными я не была знакома. Периодически я заводила разговоры об официальном разводе, но встречала стену, раздражение и оттягивание того момента. На протяжении наших встреч кокретики о свадьбе не было, но были слова люблю, страсть, никому не отдам, и что самое памятное просил "роди мне дочку" много раз.
Были ссоры, недопонимания, ревность, обиды, застукивала его за знакомствами, переписками с другими девушками, были всяческие отговорки и тд. Но были и разговоры о семье, о детях, которых я хотела от него, он говорил, что и он думает об этом.
Но давал расплывчатые ответы, что все как-нибудь, когда-нибудь. Хотя насчёт дочки была фраза "Мы, мужчины, долго раскачиваемся, была бы ты похитрее, давно бы мне дочку родила". Был период, когда мы не предохранялись, будучи на отдыхе с ним и моим сыном.
Через месяц сделали вместе тест, оказался положительным. И началось... Отказался от меня, и ребенка не хочет и ещё 1000 причин, и от него ли вообще.
В общем, на лицо нежелание брать ответственность, а про себя сказал "ну говорил, хотел, а теперь передумал". Было мне морально нелегко все то время беременности, потому что его приходилось видеть каждый день на работе. И аборт просил делать, потом обещал жениться, потом приревновал к знакомому, ушёл на дно, и чего только не было.
Ближе к 6му месяцу начал с моего давления немного помогать финансово и периодически сближаться со мной, как кот, который гуляет сам по себе.
Со словами "дай мне попривыкнуть, а там видно будет". Родила. Отвёз и встретил с роддома. Первые три месяца приходил, радовался, брал дочку на руки, помогал. Спали с ним, продолжали звучать слова о привыкании и любви.
На 4ом месяце молча, без конечных разговоров ушёл к бывшей жене. С которой официально так и не развёлся. С той поры у нас отношения просто землетрясение. То ровно, но натянуто, то взрывы и ругань.
Честно скажу, начинаю всегда я. Наверное, от оставшейся сильной боли, от обиды. Он начинает отвечать тем же. Взаимные оскорбления, кто прав, кто виноват и тд. Причём то он скажет, что виноваты оба, и я соглашаюсь. Но если затрагиваем конкретные ситуации из прошлого и везде я сама виновата - зачем я ему верила в слова, зачем я на что то надеялась (это он мне говорил).
Материально помогает, не скажу, что хорошо, но что то даёт. Конкретно давал 7-10 тысяч. Я получаю пособие 6,5 тр. Зп раньше у меня была 30-50 тр, вот только теперь живем втроём на 6,5 плюс помогают мои родные. Живём на съёмной квартире.
В чем моя проблема - я не знаю как себя с ним вести. Головой понимаю, что надо ровно. Это для дочки хорошо. Хотя, вижу, его к ней не тянет. Звонит или напишет раз в 1,5 недели. Три одинаковых вопроса и все. А всем нутром своим, кроме головы, я его презираю, ненавижу, желаю всего плохого.
Мои эмоции бьют через край. Плачу много и часто. Уже не люблю и не хочу с ним быть. Один раз я коротко отвечу на его вопросы. В другой раз начну язвить, он отвечает и начинается перепалка.
Моя дочка для меня желанная, я её хотела вообще, я её хотела от него, и я очень счастлива, что она появилась. Для него нет. Это не то, что мне кажется, а то, что он сам озвучивал, что это случайный ребенок. Мне и это обидно слышать. Обидно, что врал мне всегда, использовал высокие и значимые слова, которые ничего для него не значат на деле.
Обидно, что сделал тест на отцовство, хотя по срокам УЗИ мы были за границей, и для меня это оскорбление, но зная это не попросил потом прощения, сказал, что это сейчас нормальная практика.
Обидно, что не попросил прощения за свои поступки вообще за все время. Обидно, что не сказал до сих пор спасибо за дочку, здоровую, умную, красивую. Не сказал спасибо, что любила его, и прости, что сам не любил.
Обид куча, которые мне мешают спокойно жить. Меня наизнанку выворачивает, как представлю его семейную жизнь. Недавно стала его письменно заодно с ним оскорблять его жену, что сама понимаю, неправильно. Вылетает... А потом заблокировала его номер вообще.
Хочу, чтоб он первый шаг сделал к примирению, нашёл слова для меня, попросил прощения и сказал спасибо. Не за оскорбления мои, конечно, а за отношения раньше и за дочку. Извинился за свою ревность, что и беременную меня обвинял в изменах, и сначала, и на 3ем месяце, и на 7ом, находил объект и давай ляпать. Хочу, чтобы продолжал платить.
В последний раз он сказал, ещё раз оскорбишь мою жену, буду платить как в бумажке 5тр. А я, боюсь, на эмоциях снова смогу это сделать, и меня эти 3-4 доп рубли не остановят. Не хочу его ни слышать, ни видеть, не отвечать на его даже редкие звонки, потому что каждый раз мне больно и плачу. Нервы, переживания, срывы после этого.
Плохо мне и плохо от моего состояния детям, даже если я напоказ это не выставляю, а терплю. Понимаю, что запретить видеться тоже не хочу. Как донести ему, чтобы он понял, чего я жду? Я осознаю, что пройдёт время и я успокоюсь. Но как мне с ним сейчас себя вести? Мы не можем друг друга услышать.
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
Из всего о чём вы написали видно что, по факту и изначально вы были для него всего лишь "романтическим приключением". За ранее прошу прощения, так как мне иногда пишут как недовольны тем или иным сказанным. Но я отвечаю как вижу и понимаю ситуацию, и не любитель отвечать так как хочется в красках видеть человеку - то есть, лгать.
Хотя такое иногда бывает надо сделать, мягко и во благо человека, но не вам, в данном случае.
Так вот. У мужчины вы были приключением на стороне от жены. Вы его хотели только потому что вам нужен мужчина, семья. Только потому что как и всякой женщине, мужчина нужен для интимных отношений, ещё, если мужчина с руками и мозгами, для различных мужских дел по дому и для старости. В итоге он так и остался со своей женой.
А из вашего письма ко всему этому, где вы же, сами, так и пишите что он не хотел ребёнка изначально. Зачем ему это, когда он просто хотел получить чувственные эмоции на стороне с другой женщиной - попали вы под раздачу как говорится, и не обижайтесь, это так и есть.
Ваше право верить в то что, он, случится, бросит жену, женится на вас. Но этими надеждами вы можете навредить себе самой и ребёнку в последствии.
Вот и прикидывайте, что же вы ожидали, (ожидаете), от человека, который женат и которому просто захотелось гульнуть.
Переступите через определённые свои слабости, такие, как то, будьте с ним попросту в чисто дружеских, рабочих отношениях, (каких угодно, но в этом смысле), по принципу, постольку - поскольку. Ничего с него не требуйте, как то, может быть, к примеру, тех моментов отношений, его к вам, которые, вам, с его стороны, нравились.
Такое поведенческое, нейтрализованное отношение, предложенное вам выше к нему, будет вам только на пользу.
Не мешайте ему, если он будет желать встреч с дочкой. Относитесь к отцу ребёнка - ровно, спокойно, дипломатично, не перегибайте палку. Относитесь к нему как к человеку, который вам подарил дочь - не более, научитесь так жить, вам будет легче и спокойней на душе и сердце.
Ваша дочка - то что дано Богом свыше, она ваша, любите её, придёт то время когда вам потребуется её помощь, когда она будет вас дохаживать, (или нет), помните об этом, кто бы, каким бы, как говорится не был её отец, когда она будет спрашивать об этом, говорите хорошее об её отце - или о том человеке, который, подарил её вам.
Придёт время и дочь сама разберётся и поймет что к чему, и не будет, (или будет), от неё упрека в ваш адрес. Вы меня услышали.
Всего вам хорошего.
"... не любитель отвечать так как хочется в красках видеть человеку - то есть, лгать" - само собой. Для меня лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Так всегда жила.
Как же мне на будущее уяснить такую вещь? - "от человека, который женат и которому просто захотелось гульнуть" - ведь первоначально он ушел от жены не по моей вине. Снял квартиру, переехал. А месяца через 3 стал проявлять ко мне интерес уже не как коллеге. Да, через полгода обратно туда вернулся, но через месяц ушел. И на момент появления беременности - он не жил с ней уже в целом 1,5 года. Это я к тому, что ничего себе гульнул на столько времени ))). Ребенка не хотел, НО - мне-то говорил противоположные вещи. А как известно, женщина любит ушами. Это наша беда. Например, роди мне дочку; хочу, чтоб наша дочка была похожа на тебя; давай делать детей - это как мне было воспринимать? На это я отвечала - ты официально женат, разводись, скрепим наш союз и пожалуйста, я дочку тоже хочу. А на это я услышала - была бы ты похитрее, давно бы забеременела. Это как мне было воспринимать? ))) Я и этим советом не воспользовалась, потому что хитрость это не моя способность. Не предохранялись взаимно в нашем семейном путешествии с ним и моим сыном. Я понимала, чем это может закончится. Он же тоже должен был понимать. И сказал тогда "будет дочка, значит будет".
"Ваше право верить в то что, он, случится, бросит жену, женится на вас. Но этими надеждами вы можете навредить себе самой и ребёнку в последствии" - вот этого с момента, как я об этом узнала (ребенку было 4 месяца), в моих мыслях даже и не было. И тем более нет сейчас.
Дочке, конечно, не буду говорить про него плохое. Это я понимаю. Зачем же я буду свои обиды к нему перекладывать на нее. Я и сыну про его папу говорю в хорошем контексте и не запрещаю общение (пока только телефонное). Хотя когда его посадили, мне некоторые из близкого круга советовали лишить его отцовства и запретить любое общение.
Встреч с последним отцом не запрещала никогда. Приходил редко. Сейчас из-за карантина 2.5 месяца не был. Но звонит или пишет раз в 1-2 недели. При встречах я вела себя спокойно, ровно, отвечала на вопросы. Хотя по моему лицу, наверное, все равно было понятно, что есть большая неприязнь. А вот в переписках иногда, когда мне казались в его фразах насмешки, обвинения, цинизм - слово за слово начинала его первая оскорблять. И в ответ, конечно, получала то же самое.
Я бы сказала ему спасибо за дочь, но ТО медленное, мучительное отталкивание меня с его враньем, предательством, цинизмом и обвинениями во всех грехах с момента обнаружения беременности - не позволяет мне сказать спасибо. Мне кажется, куда было проще и честнее перед тем, как возвращаться к жене - придти, поговорить и сказать "ты прости, я думал, сомневался, но решил так как решил. Не держи обид. Дочку не брошу". Всё! Но это так как хотелось бы мне и было бы для меня, я думаю, мягко и по-человечески.
Да я вообще рада и счастлива, что есть теперь дочка. Мои бабушки и мой сын, и мой брат у которого нет с женой детей - на нее не нарадуются. Просто мне пока никак не удается все оставить в прошлом, пережить свою боль. Вот живу как нормальный человек, как нормальная мама в декрете - ношусь целыми днями с делами, с заботами о детях, иногда успеваю позаниматься своим хобби. Но часто бывает вспоминаю, рыдаю и наизнанку выворачивает. Если честно сказать - мне хочется, чтоб ему было больно так же как мне, чтоб он что-то такое же больное пережил. И понимаю, что это невозможно по моему желанию. Прошло уже 7 месяцев с того последнего ухода, а мне все плохо. И потом, как относится к нему по дружески или как коллеге ))) - если он спустя месяц как ушел к своей жене, и пришел навестить дочку - лез своими руками в неположенные места. То есть я так понимаю он вообще не ценит женщин в принципе, особенно ту, которая рядом. Или я дочке часто показывала его фото - она научилась говорить папа. А когда он пришел и это услышал - сказал "странно...мужик что ли какой уже завелся, что она на нем тренируется?" . Никакой благодарности...
Я из-за всего этого потеряла веру в нормальных мужчин. Смотреть на них не могу, кроме своих близких. Мне кажется, что все алкаши либо вруны ))).
Еще раз спасибо за консультацию.
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
Все ответы находятся в том образе мужчины который вы нам описали, и в ваших хочу.
Если это такой человек, хотите ли вы с ним быть и прожить жизнь?
- ответьте себе.
Если хотите заслуженных извинений, а он не извиняется, т. е считает нормальным причинять вам боль, нужны ли вам извинения полученные "силой" и мужчина который врет и вас не уважает?
- ответьте себе.
Если бы не было отношений между вами, и то что они вам дали -дочку, были бы вы счастливы и довольны?
- ответьте себе.
Есть ли что-то хорошее что можно сохранить в памяти в прошлом, и за что можно поблагодарить себя и его за этот жизненный опыт?
- ответьте себе.
Если так случилось что вы не подошли друг другу как супруги, что вас связывает и кем друг другу приходитесь?
- ответьте себе на этот вопрос.
Теперь можно честно ответить на главный вопрос:
Как мне вести себя с ним?
- так, кем он является, как с отцом моего ребенка. Уважительно и только по делу.
P. S: постарайтесь преодолеть свои обиды, за свои недостатки и ошибки он будет расплачиваться сам. Обиды создают кармическую связь и это может притянуть повторную ситуацию в вашу жизнь и в судьбу ваших детей. Простите, отпустите и живите дальше. Жизнь лучший судья. Всего самого наилучшего.
Ещё раз благодарю за помощь!
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
Мужчину ребенком не удержишь». Наверняка, вы ее слышали. А если не слышали, то у вас уже был опыт неудачных отношений. И о том, с кем остается ребенок и чего можно дождаться от его отца, точно знали.
Нет ничего удивительного в том, что к отцу дочери вы относитесь плохо. А какого еще отношения он заслуживает?!
По сути, он мало чем отличается от вашего бывшего мужа, с той только разницей, что в случае настоящего алкоголь заменен абъюзивным поведением по отношению к вам.
Вопрос в другом: почему вы настолько не цените себя, что открываете свои двери (и сердце) людям, которым вы не нужны? Почему вы настолько не цените своего сына, не несете за него ответственности, что позволяете чужому (а в вашем случае это, увы, так и есть) мужчине, врываться в том числе и в его жизнь?
А во сколько вы оцениваете свою дочку? В сумму разовых подачек от чужого мужа? Можете ли вы предположить, ЧТО, при таком вашем отношении к себе и к своим детям, будет с вашей семьей через 10, 20 лет? Каковы перспективы? Нравятся ли они вам?
Вы хотите, чтобы «ваш» чужой муж нашел для вас нужные слова. Ну, найдет он их, произнесет как-нибудь, и – что дальше? Вы же сами знаете – ЧТО! Через 2 дня он от них откажется или забудет их, как уже поступал.
Можно до бесконечности идеализировать «дохлую лошадь» и уговаривать ее быть менее дохлой, но оживет ли она от этих уговоров?
Решать, конечно, Вам. Но прежде, чем принимать такие решения, сумейте почувствовать себя свободной, уверенной в себе и счастливой женщиной. Тем более, у вас все для этого есть: вы не одиноки, в вас нуждаются, от вас зависят, наконец, у вас дети от некогда любимых вами людей!
Пребывая же в состоянии нелюбимой и дважды покинутой – какие решения могут прийти в голову?..
Иногда думаю, что сама такая, что не могла своих мужчин не то чтобы удержать, а может, дать вдохновения, чтобы они не были такими. А потом думаю, и на этом останавливаюсь, что нормальная я, что просто мы разные и не совпадаем. Я достаточно стройна, привлекательна в свои 37, и когда голова очистится, надо немного привести себя в порядок и все возможно, что встретится мужчина, с которым пойдем по жизни, и который станет другом моим детям. Нотки оптимизма )))
Кстати, дети ваши, если они наблюдают за вашими встречами, тоже понимают, что вы встречаетесь с мужчиной, который вас не любит и не ценит.
Когда в него пускают не за размах души а за надел ...
Не думаю - не слышу - не читаю - не верю - точно знаю ...
Наверняка, нет надобности перерабатывать все вещество планеты в новый мозг.
Люди могут исчезнуть естественным образом, вполне гуманно. Они сами или с помощью искусственного разума со временем разгадают тайны жизни и освободятся от биологических оков. Как боги, люди смогут моментально принимать любое обличье. Но такими эффектами уже никого не удивишь. Наоборот, скромность украшает! А потому влиться в общий разум и вкалывать на незаметном посту - гораздо почетнее, и ничуть не должно ударять по самолюбию, поскольку в распоряжении каждой частички этого мозга оказываются все знания и все ресурсы планеты.--------------вам нужно воспитать достойного ребёнка а мужчину принимайте любого и когда угодно -- уж поверьте есть достойные самцы -- хотите просто ради удовольствия -- хотите снова плод под сердце --- вы сами в праве решать кого любить кого рожать и не мораль стоит у изголовья соития а начало естества -- поэтому давайте не стесняясь и удовольствие вам и живого родника !!!
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
"Как донести ему, чтобы он понял, чего Я жду?". От-- него, естественно.
Ваш вопрос и есть ответ на все заданные Вами вопросы в вашем тексте.
Вы ждете, что мужчина будет поступать с Вами по вашему желанию. "По моему хотению", в переводе.
Т. е. главной вашей ошибкой во всей изложенной Вами истории является ваше внутреннее тотальное требование к партнеру: "стань таким, как я хочу."
Не будем пока останавливаться на самом поведении МЧ. Это--его проблемы. Не нам его воспитывать и, тем более, судить.
Но ведь Вы и не разглядели с самого начала, ктО перед Вами.
Наверное, в роли коллеги по работе, мужчина проявлял непостоянство, метания, неумение принять решение, постоянные колебания в своих мнениях?
Вопрос к Вам: зачем Вам понадобилось строить отношения с человеком такого склада?
Хоть ответ и очевиден, но постарайтесь на него ответить сами себе откровенно.
Теперь главный вопрос: "как мне себя с ним вести?"
И снова Вы тут же на этот вопрос сами отвечаете: "... И я успокоюсь".
Нужно и сегодня, не дожидаясь, когда внутри успокоится буря, вести себя с ним-- спокойно.
А исходя из разбора первого вопроса, не требовать от человека НИЧЕГО. Вот просто НИЧЕГО. Что он дает, то--его /а--не ваше/.
На самом деле, он ни Вам, никому другому ничего не должен. Он живет таким, какой есть, расплачиваясь за свои поступки своими муками.
Мне кажется, Вы свой, настоящий вопрос так и не сформулировали.
А звучит он, наверное, так: "что мне делать с моИм характером, кАк успокоиться и кАк научиться не требовать ни от кого того, чего они дать мне не могут /а мне --очень хочется/.
Ответ: большая и долгая работа над своими задачками, что поставлены Вам в вашей жизненной Программе.
В "отдаленном режиме" на вопрос: кАк работать-- невозможно ответить даже в развернутом тексте..
Можете сами заняться собой? -- занимайтесь /А ведь Вы--Стрелец, самый сильный знак в системе/, анализируя свои поступки и следствия, наблюдая за собой и другими людьми, читая много и строго, отбирая то, что Вам ложится на душу.
Не можете? Обращайтесь к психологу для долгой и успешной/я надеюсь! / работы.
Но работать необходимо. Нам всем и каждому. Не только Вам лично. Мы для такой работы на Землю приходим.
Успеха Вам!
Из вашего ответа ясно, что Вы пока не можете САМИ переключиться на своИ задачи.
Вы пока считаете, что измениться должен юноша.
А когда он изменится /по вашему сценарию/, то придет и ВАс излечит от страданий.
Вам нужна помощь специалиста на личных встречах.
Возможно, через некоторое время, когда Вы поймете, в чем ваша проблема, и начнете над ней работать, сможете перейти на самостоятельную работу.
А пока--работать, и-- много. Вам еще детей на ноги поставить нужно.
Спасибо за отклик!
Да, я попыталась выразить то, чего бы мне хотелось услышать, чтобы принести какое-то успокоение. По-крайней мере, я так думаю, что это принесло бы мне успокоение. Это то, чего душа просит уже долгое время. При этом понимаю, что веду себя по отношению к нему плохо, даже в мыслях. Видимо, пока справиться не могу до конца. Развод с мужем тоже долго переживала, хотя сама ушла. А к некоторым чертам своего характера и вообще своих поступков - отношусь самокритично, и всегда начинаю с себя. Кстати, на работе этот мужчина наоборот был четкий, принимал решения, трудолюбивый. А когда уже стали понимать, что наши взгляды на жизнь не все совпадают, было поздно, никак не могли в разные стороны разойтись. Отошла я - он догонял, проходу не давал, отойдет в сторону он - я тоже рядом крутилась. И как вести себя, тоже понимаю - надо спокойно. Но видимо, чтобы мои эмоции поутихли, надо еще время.