Прочные, гармоничные, настоящие отношения – это модель, к которой стремится большинство из нас. С рождения мы буквально окружены партнерами, которые показывают нам схемы поведения, закономерность поступков, ведущих к цели – встретить свою половину и создать крепкую семью.
К сожалению, в любой, даже совершенной модели может быть сбой, личностные конструкторы могут обрушиться, а представляемая когда-то картинка оказаться не такой радужной. Может, мы сами что-то делаем не так? Допускаем ошибки, заблуждаемся и сами рушим то, что можно укреплять и развивать? Все ли образцы истинны? Возможно ли построить идеальные отношения и быть при этом самодостаточным?
«И ОПЫТ, СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ…»
Наиболее частый алгоритм – это прекрасное начало отношений, ощущение сложенного пазла, схожесть взглядов. На стадии влюбленности пара все делает вместе, все ощущения и впечатления обострены, тактильный контакт на пике, расстаться нельзя ни на секунду. Но «и это тоже пройдет». Это ни плохо, ни хорошо, это нормальное развитие отношений. Вы не копии друг друга, рано или поздно кто-то из вас захочет изменить привычную картинку. И абсолютно не потому, что ваши отношения больше не ценны. Именно на этом моменте мы упоительно начинаем делать ошибки.
1. ПОЛНОЕ ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ
Вы так часто повторяли друг другу и окружающим слова про «единое целое», что сами уже не способны подумать по-другому. По крайней мере, один из вас. В любых отношениях (и любовных, и дружеских) необходимо четко понимать, что каждый «участник» имеет свой характер, свой багаж накопленного опыта и собственные паттерны поведения. Разность партнеров начинает проявляться постепенно, но по-нарастающей. А вот глубокое убеждение, что вас поймут без слов и сделают именно так, как вы ожидаете, остается и со временем приносит достаточно проблем.
2. ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ БЛИЖНЕГО
Это любимое и наработанное годами. С одной стороны, во взрослой жизни играют по взрослым правилам, и это правила о жесткой нетерпимости к ошибкам и «косякам» окружающих. Например, в рабочих отношениях никто не будет перевоспитывать прогульщика, его просто уволят. Но к близким у нас почему-то работают двойные стандарты. Особенности поведения «своего» могут раздражать до зубовного скрежета, но мы все равно надеемся его исправить. Рано или поздно такие попытки выходят боком. В любовных отношениях (как и во всех других!) существует закон «адекватного ответа». Когда вам не нравится что-либо в вашу сторону, ваш партнер имеет право также это не принять. С чего вы решили, что вас послушаются? Вы не родитель, никто не наделял вас властью воспитывать и взращивать. Попытки переделать под себя в абсолютном большинстве случаев приводят к разрыву отношений.
3. CONTROL FREAK – МАНЬЯК КОНТРОЛЯ
Конечно, стремление тотального контроля близких несет в себе вторичную выгоду и указывает на то, что в вашем эмоциональном фоне есть серьезный сбой. Страдающие манией тотального контроля своих ближних склонны к шантажу и манипуляциям. Таким образом они пытаются изменить поведение своего партнера, чтобы избавиться от необходимости менять себя, свои привычки и убеждения. Мания контроля позволяет заполнить собственную внутреннюю пустоту. В некоторых случаях консультация специалиста необходима – это может быть одним из проявлений клинической депрессии.
4. Я – ЖЕРТВА
Вы так долго искали любовь, вы дорожите отношениями больше всего на свете и до ужаса боитесь их потерять. Да, это могут быть детские травмы или негативный стрессовый опыт. Проблема в том, что свои желания и стремления вы одновременно ставите на последнее место, по сути обесценивая себя. Рано или поздно так тщательно запрятанное прорывается наружу, и тогда вы погружаетесь в чувство вины. Если есть факт абьюза (а с жертвами это, к сожалению, типичная история), партнер будет успешно пользоваться и манипулировать вами в своих интересах. При любых иных сценариях рано или поздно вы потребуете отдачи от своего партнера за всю свою жертвенность. При этом никто из вас не будет понимать, что происходит: вы не осознаете свое отчаяние и потребности, а партнер не поймет, что, собственно, от него хотят. В таких отношениях накапливается напряженность и раздражение, приводящее к отчуждению.
5. УПОИТЕЛЬНАЯ БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
Развитие отношений, выход на новый уровень, изменения в лучшую сторону невозможны без компромисса. Компромисс – это не про то, что кто-то из вас соглашается, в тайне считая себя более умным и покладистым. Компромисс – это достойный и равный диалог, честное взаимодействие и совместный поиск вариантов. Ваша борьба за власть может быть результатом прошлых отношений. Вы пытаетесь взять то, что недополучили с прошлым партнером. И это уже ситуация, граничащая с безразличием и эгоистичностью. «Для любви это не место».
6. НАКОПЛЕННАЯ УСТАЛОСТЬ
Кроме личной жизни, нас окружает довольно большое пространство, наполненное разными заботами, делами и взаимодействиями. Есть отношения с родственниками и друзьями, есть работа. И все эти связи по сути не менее важны и занимают огромное место в нашей жизни. Начав свою романтическую историю, вы ведь не перечеркнули все другое? Все эти связи требуют много желания и времени их сохранять и развивать. Может случится стресс, накопиться усталость – и все это вы выплескиваете на партнера, который, по вашим убеждениям, должен вас во всем поддерживать. А вот наоборот вы сделать не можете – потому что не принято выставлять в общество напоказ то, что происходит у вас за дверью. Получается неприятная полярность и своего рода двойные стандарты. Все это ведет к семейному конфликту.
УЧИМСЯ И ПРИНИМАЕМ
Любые отношения должны развиваться, поэтому изменения нужно принимать позитивно и извлекать из них опыт. Внимание друг к другу, любовь и взаимоуважение, принятие кризиса и способность к диалогу поможет построить по-настоящему крепкие отношения. Безусловно, в случае, если это интересует обоих партнеров.
НУЖНО НАКОНЕЦ ОСОЗНАТЬ ТО, ЧТО:
- Семья – не самоцель. В противном случае вы скатитесь в отношения-формальность, совместное существование, полное законов, морали и взаимных упреков. Цель – это то, что вы придумали в семье. Ваши цели должны быть связаны с ощущением счастья, не отрицать саморазвитие, и идти к ним вы должны хотеть оба. Это, наверное, одно из главных правил счастливой семейной жизни. Размер вашего счастья никак не зависит от глобальности вашей цели – возможно, вы мечтаете переехать за город или покорить Эверест – главное, что вы хотите этого оба. Семья в таком формате – прекрасный помощник.
- Вам придется научиться разговаривать, даже если всю жизнь вы считали, что лучше замолчать проблему, она и рассосется. Правила просты: нужно научиться заранее говорить о своих желаниях и потребностях, не надеясь на дар телепатии вашего спутника. Нужно уметь находить решения, которые устроят вас обоих. Всегда лучше рассказать и переспросить, если не уверены, что правильно поняли. Пожалуйста, разговаривайте!
- Доверять необходимо. Да, жить с открытым сердцем это огромное мужество и великий дар. Большинство из закрывается после нескольких предательств и разочарований. Об этом трудно даже писать – но попробуйте сказать себе: «Так бывает». Вселенная обязательно ответит равновесием и гармонией.
- Надо уметь благодарить. Именно родным и близким мы забываем сказать «спасибо». Считаем, что все их действия естественны, знаки внимания повседневны. Тем не менее, волшебное «спасибо» способно творить настоящие чудеса.
Безусловно, настоящая жизнь, ежедневные заботы и отношения гораздо сложнее, чем письменные рассуждения на эту тему. Но все это и есть часть нашего с вами огромного пазла под названием «жизнь». Собирать его надо вдумчиво и без спешки, наслаждаясь каждой получившейся картинкой.
Источник: Татьяна Ксенофонтова
Обсуждения Взрослые ошибки как построить настоящие отношения