О принятии и прощении

Конечно, ситуации, которые нас волнуют и не дают покоя, очень разные. Непонимание, конфликты, обиды на близких и знакомых — мы погружаемся в них как в круговорот и не можем понять, как найти выход, как наладить отношения — свои с этими людьми, и свои с собой - как выработать правильное отношение к происходящему. Что же все-таки стоит за словосочетанием "понять, принять и простить"?

С посторонними людьми все проще — продавец в магазине, водитель, руководитель — мы пересекаемся с ними на какие-то минуты и часы. Работу, в конеце-то концов можно поменять. Что делать с близкими?

Очень часто нам в нашем рвении быть хорошими и правильными хочется принять и простить то, что в общем-то, принять и простить не получается. И непонятно, что с этим делать - я какая-то/какой-то не такой - не могу простить - измену, равнодушие, пьянство, грубость...По моим ощущениям, иногда мы ошибочно пытаемся простить что-то, что мы простить не можем - это противоречит нашим глубинным ценностям. Что делать в таком случае - признаться - нет, не могу. А на нет, как известно, и суда нет. Если что-то для нас невозможно, надо признать - я не могу это сделать. Не брать на себя повышенных обязательств - гордыня это - что мы можем сделать больше, чем можем. Не может 5-летний ребенок поднять 100 кг - если только он не особо одаренный. Так особо одаренные и не мучаются - поднимают нестандартный вес легко и непринужденно.

Я люблю обращаться к понятию "нормального" — т.е. учившегося в средней общеобразовательной школе, а не в школе для особо одаренных. С особо одаренных и спрос — особый. Не нужно пенять на родителей - не так меня воспитывали — как умели, так и воспитывали, в детский дом не сдали — уже хорошо. Да, семьи у нас у всех разные, учили нас там по-разному — но в школах-то программа у всех одна и та же была. Толстого и Пушкина все читали. И особо программа не поменялась и до сих пор — все так и пытаются нас учить — разумному-доброму-вечному.

Нормальной женщине не хочется, чтобы муж пил, изменял, не работал... Нормальному мужчине не хочется, чтобы его жена ему изменяла, напивалась до поросячьего визге, пилила его... Это нормальные желания нормальных людей во всем мире.... Бывают исключения — у особо одаренных — но не об этом речь сейчас...

Очень часто мы пытаемся принять то, что принимать не надо. Ну это как с лекарствами — кто будет пить таблетки просто так, на всякий случай? Или при головной боли пить таблетки от желудка?

Например, муж пьет пиво каждый день и по нескольку бутылок - и женщина начинает себя уговаривать — я принимаю его таким, что он пьет пиво, а что тут такого, все пьют, и реклама по тв идет, и я тоже иногда пью — вот такие самоуговоры, самогипноз... Сознание и разум бунтуют, внутри поднимается возмущение - ты что, не понимаешь — он пьет! Его, кроме этого, ничто не интересует, и опять самоуговоры — ну мы давно женаты, у нас семья, ну пьет и пьет...И такой внутренний диалог — вместо реального разговора с мужем - может продолжаться достаточно долго. А он и в ус не дует - он просто не знает, что внутри его женщины давно бурлит недовольство и негодование, которое она успешно скрывает — ведь она не хочет быть скандальной и сварливой, она хочет быть хорошей, любящей и принимающей - в итоге выходит попустительство - выходит, что пьющий муж - это нормально...Вот такое себе принятие и смирение...

Нас подводит память - мы помним то, как все начиналось. И не хотим видеть, к чему все пришло. Что картина изменилась. И не в лучшую сторону.

Что значит "принять" - согласиться с изменениями, увидеть их - да, мой муж - пьет. И чем дальше - тем больше. Мы все меньше общаемся - просто обмениваемся ничего не значащими фразами. Мы перестали быть людьми - интересными друг другу - кроме вопроса наполнения холодильника мы ничего не обсужэдаем. Когда-то было по-другому - но прошло время, и сейчас - это так. Это и есть принятие - признаться себе, что того, что было - больше нет. Есть - вот это. Разрешить себе увидеть реальность, согласиться с ней, с ее существованием в вашей конкретной жизни. Вы и так в ней находитесь - она уже есть - неважно, признаетесь вы себе в этом или нет - она существует независимо от нашего желания и осознания. наш страх принять реальность похож на поведение маленького ребенка - закрыли глаза - и спрятались - если мы не видим, этого не существует. Если мы не видим - то и нас не видят. Если мы о чем-то не говорим вслух, то этого как будто и нет. В реальности такой прекрасный механизм не работает. Только в нашем воображении - нам так хочется чтобы так и было, как бы было здорово - чтобы закрыть глаза - и не видеть, не слышать - потому что мы просто не знаем, что со всем этим делать...Даже если мы не хотим видеть, и закрываем глаза, видят другие - и удивляются нам - почему мы не видим очевидных вещей? Или видим, но нас все устраивает? Что с нами происходит? С каких пор нас стали устраивать пьянство и прочее?

Нам не хочется принимать изменения, а они падают на нас кирпичом с крыши - и возвращают с небес блаженства на землю - вернись, я все прощу...

Принять, признаться себе - да, когда-то ваши отношения были другими. Теперь - они такие. Муж - вот такой. И теперь, с учетом увиденных и осознанных вами изменений, необходимо принять решение - хотите ли вы и дальше с ним быть - таким как он есть. Любите ли вы то, что он собою олицетворяет. И если нет - простить себя - за то, что вы - такая как есть, и вам не нравится то, что он делает. Простить его - за то что он такой, как он есть, ему нравится то, что он делает - и это его право. Не вам его отговаривать от его увлечения. Или разделить его с ним - если вам это тоже интересно, без насилия над собственной личностью. А если нет - на нет и суда нет, мы об этом уже говорили.....Тогда вам просто нужно решить для себя - что делать дальше вам в вашей жизни - продолжать ее с этим человеком или продолжать свой путь - но без него.

Такой подход применим в любых ситуациях, касающихся принятия решений - понять, что в действительности происходит, принять это как существующую на данный момент реальность - и простить себя, что так долго пребывали в неведении и были слепо-глухо-немыми. И сделать следующий шаг - к своей личной свободе от иллюзий и заблуждений.