В чем важность и необходимость женской дружбы?

Дружба не менее сложна и многогранна, чем любовь. Я мало знаю о мужской дружбе ввиду того, что я не мужчина, но дружба женская может продолжаться годами, и в ней протекают такие же сложные процессы, как и в отношениях между женщиной и мужчиной.

Дружба – это любовь, в которой романтические и сексуальные аспекты не выводятся на передний план.

Об отношениях дружеских мало пишут. Но отношения с лучшими подругами женщина проносит через всю жизнь. С самого раннего детства девочке важно, чтобы у нее была подружка – наперсница, советчица, партнер по играм и средство от одиночества. И даже когда появляется «мальчик», приходят отношения с мужчинами,  - подруга(и) нужны.

Есть вещи, которые женщине важно разделять с близкой подругой. Можно пытаться нести их в отношения с мужчиной и пробовать делать из него «подружку» и  «наперсницу»… Предложить ему контейнировать все возникающее у вас переживания, сомнения, мысли, идеи, решения. И замкнуть на нем круг отношений с миром, сделав его единственным лучшим другом.

Или использовать для этой цели  «по старой памяти»  маму.  Часто мамы сами используют своих дочерей в качестве лучших и единственных подруг. Ревниво оберегая их от других отношений.

Сиблинговые отношения – отношения равных (не обязательно братьев и сестер, но все равно «сестринские» и «братско-сестринские») – играют огромную роль. Они создают  поле поддержки, на которое можно опираться всю жизнь.

Но есть нюансы.

Потребности. Хорошо бы осознавать, какие именно потребности вы удовлетворяете в этой дружбе.

1. «Лишь бы кто-то был». Кто-то, кто защищает от полного, звенящего одиночества.

С кем можно перекинуться парой слов утром в ватсапе, выслать веселую картинку, позвонить и  услышать живой голос в телефонной трубке. А может быть, встретиться в кафе или прийти в гости, соприкоснувшись с чужим бытом и чужой жизнью.

2. «Свидетель моей жизни». Тот, кто хранит мою линию времени – знает мою историю. Видит меня всю мою жизнь или значительный кусок моей жизни.

3. «Быть под присмотром». Чтобы был тот, кто присматривает за мной, как в детстве мама. «Мама скажет, если я начну делать что-то неадекватное, вести себя как-то не так». Друг «отзеркалит» меня. Я посмотрюсь в него, как в зеркало, и он скажет, что со мной – «Я ль на свете всех милее или уже не я?))»

4. Получить поддержку. Услышать «Все  будет хорошо» от мало знакомого человека,  - ничего  вам не даст, если только это не врач, от которого зависит ваша жизнь. А вот слова близкой подруги: «Знаешь, я уверена, все это пройдет. Ты справишься, как справлялась много раз – я помню» – дорогого стоят.

5. Услышать совет. Обычно мы выбираем в друзья тех людей, чье мнение, знания и жизненный опыт ценим высоко, поэтому их советы в сложные минуты сильно выручают.

6. Разделить  грусть, сомнения, страхи. Вместе погрустить, расплакаться, вылить свою боль и быть понятой – дорогого стоит. Быть принятой со всеми своими «глупыми, надуманными, не стоящими выеденного яйца» переживаниями. Быть понятой, принятой, выслушанной, еще и поддержанной.

7. Разделить радость, гордость, восхищение за себя, за детей, похвастаться новой покупкой, разделить восхищение от поездки, прочитанной книги, успешно завершенного проекта.

8. Делать что-то вместе. Это невероятное чувство, когда вы увлечены одним проектом, пишите вместе книгу, строите совместные планы, спасаете вместе детей или животных, смотрите и обсуждаете один сериал, прочитанную в одно и то же время книгу, дурачитесь или делаете совместную фотосессию.

9. Развиваться, расти.  Есть люди, которые вдохновляют. Рядом с ними хочется учиться, худеть, вылезти из тягомотных отношений, обустраивать свой дом, больше зарабатывать, вновь поверить в жизнь и в себя.

10. Умнеть. « С кем поведешься, от того и наберешься». Общаясь с носителем знаний, как и с носителем иностранного языка, «опыляешься». Верно и обратное – можно начинать забывать язык, если все время нужно говорить на другом.

11. Получать помощь.  Подруга может принести кастрюльку еды вам в больницу или домой, посидеть с вами рядом, когда вы болеете, побыть у вас дома, убирая и готовя еду, пока вы не можете встать. Забрать вашего ребенка из детского сада, помочь старшему с уроками, занять денег, оплатить вашему ребенку обучение.

Некоторые процессы, которые в какой-то момент становятся болезненными :

Распространенная ситуация, когда все «эмоциональное обслуживание» ложится на плечи кого-то одного. Когда один больше вкладывается в отношения, обслуживает, помогает, а второй играет роль принимающего ребенка.

Если вы «родитель» в этой паре, посмотрите, может быть «ваша доченька» давно выросла и уже вполне может обойтись без ваших наставлений и вас в качестве няньки?

И хорошо бы вспомнить, что рядом с вами взрослый человек со своей жизнью, семейной системой, со своими установками и правом жить так, как считает нужным. Что рядом с вами равная вам. Такая же взрослая женщина, как вы.

И даже если она вам кажется неразумным ребенком, который не выживет без вас, придется вспомнить, что она как-то жила без вас до вас и будет жить после. И одно важное замечание – если дочери вы все же должны – присматривать за ней, напоминать, помогать и всячески растить, то никакой другой женщине вы не обязаны. В том числе и сестре. У равных взрослых помощь осуществляется по запросу,  и у вас есть право решать – помогать или нет.

Если вы все же находитесь в таких отношениях, где вы «обслуживающий персонал»,  поищите, что же такого ценного вы получаете в этих отношениях, что остаетесь в них.

Не все мы живем вместе долго и счастливо и умираем в один день. Часто дружба заканчивается, а жизнь, слава богу, продолжается.

Но отношения многолетние, особенно длящиеся не одно десятилетие, часто завершаются болезненно, со всеми последующими этапами горевания.

Люди уходят, когда отношения перестают удовлетворять кого-то одного или обоих.

И тогда любая мелочь  становится  причиной (конечно же “формальной причиной”, “обидой”), по которой отношения было решено прекратить.

Именно факт того, что отношения перестали удовлетворять ту потребность, которую раньше кормили, рождает много недовольства, злобы и обиды. И  дальше, если попытки возобновить «кормление» ни к чему не приводят, то начинаются поиски других отношений, где можно эту потребность удовлетворить, а прежняя, старая дружба или разрывается вдруг и внезапно, когда находится подходящий повод, или постепенно аккуратно сводится на нет.

Но если отношения были близкие, а не формальные, это всегда сопровождается переживанием потери, а значит болью, грустью, большими вопросами к себе и злостью к тому, кто так несовершенен.

Находясь в этих переживаниях, есть большой соблазн признать все, что было ошибкой. Многолетнюю дружбу, как часто бывает и с любовными отношениями после разрыва, -  обесценить, перечеркнув, как ошибку.

То, что отношения завершаются, это не значит, что они были ошибкой.

Это значит, что именно сейчас они перестали удовлетворять, и эта неудовлетворенность уже слишком велика.

А раньше удовлетворяли.

И наверняка было много того, что  тепло вспомнить, о чем можно думать с нежной грустью и благодарностью судьбе за то, что это было.

Умение видеть это ценное и быть благодарным судьбе и близкому человеку, и при этом  видеть и понимать причину разрыва и уйти – настоящий вызов. Это сложно.

В каждой потере есть приобретение. Завершение отношений – это еще и освобождение. От обязательств, от необходимости терпеть, от бесконечного чувства неудовлетворенности и злости, от необходимости подстраиваться, от связанности с этим человеком.

И все равно грустно… Грустно, когда что-то важное, ценное, длящееся  годами,  уходит.

Когда уходит близкий человек.

Или уходишь ты.