Зависимость от оценки

Мы не рождены, для того чтобы всем нравиться. Прежде всего, мы должны быть приняты собой, такие как есть, и осознанны по отношению к себе. Когда вопрос для нас так не стоит, ещё не осознав самих себя, мы очень рано бросаемся в объятия другого и немедленно теряемся в этих объятиях.

Приходит любовь. Другой человек говорит нам: "Как ты хороша!" или "Как ты хорош!" И наша жизнь начинает приобретать яркие краски. Но стоит нам услышать "хорошо" в свой адрес, наше эго на этом не останавливается. В следующий момент, если другой сказал один раз "хорошо", он должен будет сказать нам два раза "хорошо", потом три... В эго не рождается понимание, что всё имеет две стороны. Если нам всё время говорят "хорошо", вопрос лишь в том, когда другой выведет вторую часть. Обязательно, рано или поздно, нам будет показана и вторая сторона, которая скрывается за восхищением и восторгом. Находясь в восторженности, мы не подозреваем об этом, и как бабочки летим на огонь этого "хорошо".

После "хорошо" приходит "плохо". Никто так не ссорится, как влюбленные, как возлюбленные, те, кто так много обещал друг другу. Когда достигается пик восторга, мужчина восхищается женщиной, женщина восхищается мужчиной, казалось бы, теперь они должны осуществить свою жизнь благодаря, друг другу, поддерживая этот восторг, и так прожить до скончания века. Но вдруг, спустя какое-то время, они видят, что всё не так. Не так, как они себе представляли. И начинаются страдания.

Нам сказали "плохо", и мы в унынии: нас не хвалят, не любят, нами не интересуются и так далее. Если мы не знаем ничего о себе, то в словах другого вся наша жизнь, и мы ничего не видим за словами. Он говорит "хорошо" - и полёт, он говорит "плохо" - и мы падаем в бездну. Всё зависит от другого, если мы являемся незнакомцами для самих себя.

Подростки особенно нуждаются в помощи осознанности, когда к ним приходит первая любовь, первая любовная страсть, буквально унося почву из-под ног. Им необходимо понимание самих себя, чтобы они не теряли себя, потому что впоследствии неудачи первой любви являются поводом для многих, взрослых уже людей - не любить, не вступать в глубокие отношения, не быть глубоко в сексе.

В жизни всё происходит не так, как представляется в уме. В результате, урон для эго наносится немедленно - с первой же неудачной, несостоявшейся любовью приходит потрясение, оттого что получилось не так, как ожидалось. Последствия этого иногда растягиваются на всю жизнь. И человек от боли, от страха потерпеть подобное фиаско в дальнейшем, избегает глубоких отношений. Его психическая самозащита работает таким способом, что в любовных отношениях он не расслабляется ни на мгновение, контролируя каждое движение, измеряя и соизмеряя происходящее. Ему кажется, что ещё раз такой боли он не вынесет.

Когда мы учимся осознавать себя, то остаёмся внимательны к себе в каждый момент нашей жизни, и, проходя через первый опыт любви, многое открывается нам. Мы видим, что первое, из-за чего мы страдаем - это не душевная боль, а боль, связанная с разрушением проекций.

Для нас всегда будут важны отношения с другими людьми. Но живые отношения не строятся согласно проекциям и представлениям, потому что результатом будут одни и те же чувства обманутости, фрустрации и разочарования. Разочарование можно скрыть от себя, подавив в подсознание, а можно признать, что оно есть, и жить с ним. Тогда мы не закрываемся от другого человека. Мы будем способны изменить эти отношения или сможем выйти из них и остаться открытыми для новых встреч, для новых отношений.

И нам не придется упускать жизнь, потому что мы будем идти вместе с ней, не закрывая глаза на происходящее, а, значит, обучаясь видеть реальность и жить в реальности, а это и есть взрослая жизнь.