Треугольник Карпмана в нашей жизни

Наша жизнь полна самых разных ситуаций. Иногда эти ситуации могут повторяться, иногда бывают новыми, незнакомыми нам. Но всякий раз, когда мы оказываемся даже в непривычной для нас ситуации, мы зачастую следуем закрепившейся где-то глубоко в нашем сознании модели поведения. Так устроена человеческая психика.

И, к сожалению, те модели, которыми мы пользуемся, в большинстве случаев играют отнюдь не в нашу пользу. Сегодняшняя статья посвящена одной из таких моделей – треугольнику Карпмана. Ниже мы расскажем о том, что это за треугольник и о том, какую роль он играет в жизни человека, а также о том, что следует предпринять, чтобы из него выйти.

Для начала немного о самом треугольнике. Треугольник Карпмана – это, если говорить образно, своеобразная «игра», в которую играет подавляющее большинство людей, совершенно не имея об этом никакого представления. Данный треугольник является особой моделью психологических манипуляций, которые сопровождают жизнь человека практически во всех сферах его жизнедеятельности.

Впервые об этом треугольнике заговорил американский психолог Стивен Карпман. Поэтому, собственно, треугольник и получил своё название.

Сутью треугольника является то, что любые человеческие взаимоотношения при соответствии определённым параметрам (о них мы скажем ниже) развиваются по одной и той же схеме. Причём, какие бы люди в этом процессе ни участвовали, и каким бы контекстом не было обусловлено их взаимодействие, треугольник всегда будет оказывать на них лишь отрицательное и негативное воздействие. Со временем «игра» в треугольник настолько затягивается, что начинает изнутри разрушать жизнь человека.

Как и положено, в этом треугольнике есть три стороны, т.е. это три роли, которые отведены каждому человеку: «Агрессор», «Жертва» и «Спаситель». Естественно, понимать это нужно не в буквальном смысле – каждая роль отражает внутреннее психическое состояние человека.

Итак, «Агрессор» — человек, который оказывает на другого человека психологическое давление, нападает на «Жертву». Понимая буквально, это тот, кто обвиняет другого, оскорбляет его, пытается его в чём-то уличить, подозревает, подстрекает к любым видам деструктивного поведения. Как правило «Агрессор» всегда занимает жёсткую позицию.

«Жертва» — человек, страдающий от действий «Агрессора». Чаще всего опознать «Жертву» можно по следующим признакам: постоянные жалобы, саможаление, стремление к тому, чтобы вынести свои проблемы и терзания на всеобщее обозрение, поиск сочувствующих и защитников, стремление найти того самого «Спасителя». Позиция «Жертвы» — это позиция слабого человека.

И, наконец, «Спаситель» — человек, проявляющий постоянную заботу о других, защитник справедливости. Такой человек, вероятнее всего, будет очень принципиален, милосерден, рассудителен, эмоционален. Именно под воздействием эмоций он, кстати говоря, и действует в большинстве случаев. Интересной особенностью «Спасителя» является то, что он глубоко убеждён в праведности и правильности своих поступков, а также нередко агитирует «Жертву» занять позицию «Агрессора» по отношению к самому «Агрессору».

Примеров треугольника Карпмана в повседневной жизни хоть отбавляй. Но для наглядности описать одну из жизненных ситуаций всё-таки стоит.

Есть два человека, между которыми, в силу каких-либо обстоятельств, возник конфликт. Это начальный этап, на котором сразу появляются «Агрессор» и «Жертва». «Агрессор» активно оказывает давление на своего оппонента и в чём-то его обвиняет. Оппонент, т.е. «Жертва» начинает судорожно искать решение проблемы.

Как заведено у всех, так сказать, нормальных людей, нужно обязательно кому-то пожаловаться. Вот тут-то «Жертва» и обращается с жалобой или за советом, помощью и просьбой рассудить к третьему лицу, изначально не имевшему отношения к конфликту. Этот человек выслушивает «Жертву», входит в положение и встаёт (скорее всего) на её позицию и начинает что-то советовать, рекомендовать, защищать, устраивать «разбор полётов» и высказывать своё мнение «верховного судьи». Так появляется «Спаситель».

Вполне вероятно, что «Спаситель» много чего насоветует, дабы оказать «Жертве» «неоценимую» помощь. «Жертва» воспользуется советом и при удобном случае начнёт нападать на «Агрессора».

Далее развитие событий закручивается ещё интереснее. В случае, если совет «Спасителя» окажется эффективным и подействует, изначальный «Агрессор» решит ретироваться, став «Жертвой», а тот, кто изначально был «Жертвой», станет «Агрессором». Но если совет «Спасителя» окажется плохим и «Жертве» станет ещё хуже, тогда велика вероятность того, что «Спаситель» превратится в «Жертву», а «Жертва» опять же станет «Агрессором».

Вышеописанная ситуация  — это всего лишь один из допустимых сценариев развития событий. В реальности этих сценариев может быть неисчисляемое количество, а роли постоянно меняются: «Агрессоры» становятся «Жертвами», «Жертвы» — «Спасителями», «Спасители» — «Агрессорами» и т.д. и т.п.

Сам же треугольник Карпмана – явление удивительно устойчивое. Часто одни треугольники заменяются другими, их заменяют третьи, третьи-четвёртые и т.д. Интересно ещё и то, что люди, «играющие» в треугольник, сами по себе не выполняют те задачи, которые на них якобы возложены.

«Жертва» не испытывает настоящих страданий, а просто предпочитает занимать слабую позицию. «Агрессор» лишь реализует выполнение установки, навязанной ему этим ярлыком. «Спаситель» так же делает лишь то, что диктует ему его роль.

Опытные психологи утверждают, что все стороны в треугольнике Карпмана – это привычные формы реакции на внешние обстоятельства, когда-то давно закрепившиеся в психике людей. Проще говоря, это вредные привычки.

Подумайте только о том, как часто нам хочется пожаловаться другому, когда нас кто-то обидел или в чём-то обвинил. Или с каким энтузиазмом мы можем раздавать «дельные» советы, когда лучший друг рассказывает нам о том, как один общий знакомый предъявил ему какие-то претензии. Да и в роли «Агрессоров» бывать нам приходится нередко, ведь так часто мы в чём-то правы, а другие абсолютно нет! Знакомые ситуации? Вот мы и бегаем по этому замкнутому кругу, словно белка в колесе.

Итогом постоянно «пребывания» в треугольнике Карпмана могут стать не просто испорченные отношения и потеря хороших друзей, но и личностный кризис, затяжная депрессия, ощущение бессилия, никчёмности и бессмысленности бытия, энергетическое истощение, агрессия, негативное мышление, озлобленность на мир и людей, и другие подобные вещи, способные отравить жизнь. Но не всё так фатально, ведь данное положение вещей можно изменить, причём усилий для этого нужно приложить не так много, как кажется.

Во-первых, важно осознать, что вообще есть такая вещь как треугольник Карпмана и что он глубоко внедрился в нашу каждодневную жизнь.

Во-вторых, нужно понимать, что любое личное участие в этом треугольнике – это добровольная отдача своей эмоциональной и психической энергии этому неосязаемому, но кровожадному паразиту.

В-третьих, следует адекватно посмотреть на вещи и прийти к пониманию факта, что этот треугольник является всего лишь «игрой», в которую вы неосознанно ввязались или можете ввязаться. И самое главное – чтобы раз и навсегда оградить себя и близких людей от участия в этой поистине бессмысленной «игре» нужно научиться быть для себя самого посторонним Наблюдателем. Наблюдателем именно с большой буквы.

Быть Наблюдателем – это значит всегда и везде иметь трезвое и чёткое понимание о том, что происходит в вашей жизни, что происходит вокруг, что делают окружающие и как они себя ведут, что делаете вы сами. Наблюдатель это тот, кто ведёт осмысленное и осознанное существование и может смотреть на вещи со стороны, не включаясь бессознательно и без своего согласия в какие бы то ни было процессы; тот, кто не позволит ни себе самому, ни другим людям, ни жизненным обстоятельствам навязать ему очередную роль в треугольнике.

Будучи Наблюдателем, вы сможете не только разрушить треугольник и оградить самого себя от многих неприятностей, бед и ошибок, но и поможете сделать то же самое другим, при этом, не являясь вездесущим «Спасителем».