Ценность постоянства

* Это и биологическая задача рождения и воспитания потомства, осуществляемая в длительном союзе мужчины и женщины,

* и практическая мужская и женская функция, позволявшая веками делить работу на мужскую и женскую, тем самым обеспечивая возможность выживать.

* Это не забытая еще «ячейка общества» советских времен.

В современном союзе утилитарные смыслы все больше размыты и неочевидны. Условия быта перестали создавать у нас нужду в партнере как объекте, обеспечивающем выживание. И с радостью можно сказать, что теперь мы хотим жить вместе, чтобы быть эмоционально близкими. Давать и получать то, что удовлетворяет наши эмоциональные потребности. Забота, внимание, интерес, интимность, поддержка, прикосновения, теплота в глазах, возможность быть открытым, доверять… Огромный пласт в человеческих отношениях, который дает нам силу жить.

Желание быть вместе просто от того, что вместе хорошо - сегодня это достаточное основание, чтобы жить вместе, вступать в брак.

В этой статье я хочу остановиться на одном, как мне кажется, важном моменте в отношениях мужчины и женщины, которые находятся в эмоциональной близости друг с другом.

Это возможность быть вместе, сохраняя внутри ощущение постоянства отношений.

Как мне видится, близкие, подлинные отношения в парах часто не выдерживают тревожного напряжения от желания слишком беспокоиться о «качестве любви»

Современный мир из статей в Интернете и светской хроники кричит во весь голос о том, какой должна быть любовь. Какие отношения могут претендовать на удачные, счастливые. Наверное, в этих стандартах на самом деле нет ничего плохого. Никто не спорит, что долгий и страстный секс - это здорово. И ужин при свечах прекрасно. И классно смотреть вместе кино, кататься на лыжах, дарить друг другу подарки и так далее и далее.

Но есть еще одна важная вещь. Без которой все перечисленные плюсы и достоинства отношений не выдержат долго. Это ощущение постоянства отношений. Когда ощущение сумасшедшей радости, что вам классно вместе, постепенно уходит (и это нормально и хорошо), то на смену ему должно прийти чувство доверительного постоянства. Ощущение, что я с тобой и ты со мной. И мы вместе надолго. И нам не нужно гнаться за количеством секса в нашей жизни. Нам не нужно считать, сколько сообщений мы написали друг другу за неделю. Нам нужно просто поверить, что у нас всё это есть. У нас всё это уже есть.

Нам важно жить вместе и находиться у себя дома. Нам нужно, находясь у себя дома, ощущать, что здесь мы можем быть сами собой.

Находить возможность для уединения и чувства своей отдельности в отношениях с Другим. Неважно чувствовать себя, пребывать в плохом настроении, переживать последствия прошедших событий. Эти переживания могут быть у каждого свои. Более того, они не могут быть никогда абсолютно совпадающими в чувствах, во времени. Жизнь вдвоем не должна лишать нас возможности пережить наше сугубо личное – впечатление от фильма, чувства, возникшие от сессии с психологом, телесное самочувствие сегодняшнего дня. Иногда мы не знаем и не понимаем, как сказать партнеру об этом. Иногда мы выбираем отношения с партнером, откладывая свое переживание в сторону. Часто потом злимся и обижаемся на него, что он не видел, не заметил, не понял.

Отношения, наполненные тревогой за надежность союза, в которых звучат внутри и прорываются наружу вопросы: «Ты меня любишь?», «Ты сделал это потому, что разлюбил меня?», «У нас, наверное, что-то уходит, и мы скоро расстанемся?»- имеют мало шансов на долговременность.

* Что это за тревога о том, что если я буду сейчас какое-то время наедине со своими чувствами, если мой партнер проведет этот день без меня - то отношения разрушатся?

* Почему мы бываем так тревожны, так ненасытны качеством своих отношений?

* Почему, бывает, воспринимаем обычное человеческое поведение в быту как угрозу нашему союзу?

* Почему может казаться, что если Он спал всю ночь на правом боку и не обнял меня ни разу за ночь, то разлюбил? Охладел? Думает о другой? Почему не можем увидеть самую очевидную версию – человеку просто удобно так спать.

За этим стоит базисная тревога о сохранении контакта. Первичные отношения с родителем были ненадежны. Нужно все время что-то делать, чтобы убеждаться и убеждать партнера в том, что в отношениях всё хорошо. Долговременное пребывание вместе в условиях такой фоновой тревоги за прочность отношений в результате может оказаться невыносимой, изматывающей обоих. Как ребенок, который боится, что мама уйдет, и поэтому боится заснуть, закрыть глаза - так и человек в союзе с другим, не обладая способностью принимать и доверять происходящему, будет непрерывно сомневаться, проверять отношения на прочность. Считать число звонков и смс. Оценивать качество взгляда, интонации голоса партнера.

Здесь хочется вспомнить психолога Л. Петрановскую, так хорошо представившую и развивающую теорию привязанности. Если в первичных отношениях с родителями человек встретился с ненадежностью контакта (контакт есть, но он ненадежный) - меня то замечают, то нет, то принимают, то нет, такое мерцающее тление материнского внимания и заботы, за которым нужно все время следить, контролировать наличие - то впоследствии взрослый будет любые свои близкие отношения проверять на надежность контакта. Устанавливать для отношений всё новые планки, обесценивать хорошее имеющееся, сомневаться и снова и снова повторять: «Мама, можно, я буду спать с открытыми глазками?».

Так, потом в отношениях в паре мы тоже можем умудряться «спать с открытыми глазками». Находиться в непрерывной тревоге о том, насколько хороши наши отношения. Тем самым выматывая своего партнера и сводя на нет всю прелесть того, как нам хорошо вместе.

Возможно, в нашем мире трудно создать долговременный союз по той причине, что представления об отношениях в паре, заданные в общественном сознании, так нереалистичны, что просто людей, способных провести несколько десятков лет в таких отношениях, просто не существует?

Когда-то ходила такая фраза: «жена - это домашние тапочки».

Человеку домашние тапочки необходимы. Ему необходима среда, где в которой он может быть разным. Где может быть право на бессонницу, головную боль, предменструальный синдром, лень, скуку, скверное настроение, страх, глупость, слабость. Жизнь вдвоем не для того, чтобы делать по ней фотоотчет для соцсетей. Жизнь вдвоем это переживание существования каждого в присутствии другого. Я могу быть вместе с тем, кто увидит меня несовершенной. Кто узнает мои непривлекательные черты характера. Кому мне не придется доказывать каждый день свою преданность.

Мы вместе, и у нас достаточно времени на радость и грусть, любовь и отдаленность, грусть и веселье, нежность и раздражительность, трудности и удовольствие.