Закон как зеркало нашего детства

Мы узнаем о них прежде всего от родителей, потом от других авторитетных для нас членов общества. Суперэго содержит рамки, в которых мы принимаем решения, вызывает у нас чувство «правильности» и «неправильности» наших поступков, которое мы называем совестью.

Суперэго состоит из:

Эго-идеала – это свод правил и стандартов хорошего поведения. Следуя этим правилам, человек чувствует себя «хорошим» и ощущает внутреннюю целостность;

Совести – инструмента, измеряющего отклонение от «хорошего» поведения с помощью чувства вины или угрызений совести.

Итак, СуперЭго «создается» из значимых взрослых, прежде всего родителей. Его формирование начинается уже в первые месяцы жизни человека. В «правильном», здоровом варианте развития основным источником СуперЭго является отец. Мать понимает младенца, поддерживает, откликается на его нужды и контейнирует его переживания. Ее задача – научить малыша пониманию самого себя, она рассказывает ребенку, какой он. Отец вводит в его жизнь окружающую действительность, реальность, ее границы и структуру. Рассказывает, каков мир. Каковы его законы и правила.

Ребенок растет и сначала во всем слушается родителей. Ведь они – залог его безопасности, защита и опора. Взрослея, малыш начинает проявлять самостоятельность, бунтует против родительских запретов, сталкивается с результатами своего бунта и учится сам себя ограничивать.

Первый бунт происходит в возрасте около трех лет, последним становится подростковый период. Подростки нарушают все родительские запреты, какие только есть, опытным путем определяя их целесообразность. Что-то признают верным, что то отбрасывают. Вырабатывают свой собственный свод законов, свой собственный стиль жизни. И очень хорошо, если им это удается. На выходе из пубертата Суперэго должно оказаться полностью интегрированным, человек становится «сам себе родителем».

Во взрослой жизни у каждого из нас складываются свои собственные отношения с правилами, далеко не всегда простые, далеко не всегда здоровые, они могут, как обеспечивать безопасность, так и способствовать саморазрушению. Именно восприятие ограничений, запретов, давления реальности является отражением того, как в детстве воспринималось нами родительское воспитание.

В здоровом варианте – Суперэго интегрировано, правила соблюдаются, отношение к ним разумное – законы нужны, но в критической ситуации их можно нарушить, это не смертельно. Просто нужно подумать и принять собственное взрослое решение, взвесить «за» и «против».

Это происходит тогда, когда родители искренне желали вам добра, несли за вас ответственность, но с возрастом к вам пришло понимание того, что они могут быть неправы. Из всемогущественных волшебников они превратились в обычных людей и отпустили вас во взрослую жизнь.

Если же выполнение указаний и соблюдение всех законов кажется вам важнее вашей собственной жизни, является самоцелью, а не способом себя обезопасить или создать комфорт бытия – скорее всего, родители вас так и не отпустили. Или вы от них так и не отделились. Что, впрочем, одно и то же…

Ваша Самость, ваши истинное Я остается несформированным, нераспустившимся, как бутон, который так и не стал цветком, остался в вечной надежде когда-нибудь распуститься. И вы остаетесь в вечной тревоге о несоблюдении бесконечных правил, о несоответствии себя некой мифической норме. Эти критерии так и не стали по-настоящему вашими, они остались требованиями, приходящими извне. Вы их не чувствуете, как себя, поэтому вам трудно и беспокойно, вы непрерывно сравниваете и соотносите себя с окружающей реальностью, Вы спокойны только тогда, когда поступаете как «надо».

Сходный эффект, как н странно, имеет символическое «отсутствие» родителя, особенно отца. Это происходит, когда воспитатели слишком мягкие, потворствующие, или их реально почти нет. Я сформировано и функционирует, но знания об ограничениях и умение их соблюдать минимальны. А ведь именно контакт со структурой дает чувство безопасности.

И, взрослея, вы будете искать среду, где норм и правил много, они четко прописаны, будете нуждаться в дисциплине и порядке. Вы как будто будете стремиться обрести родителя, ибо невозможно отделиться от того, чего у тебя никогда не было… А без сепарации нет взросления. Например, пойдете в армию или профессиональный спорт. Там сама структура будет выполнять для вас функции Суперэго.

Еще сложнее складывается ситуация, если родители создавали запреты и ставили условия не ради безопасности и правильного развития ребенка, а ради решения своих собственных проблем:

* ради садистического удовлетворения – наслаждаясь причинением боли и страданий;

* добиваясь нарциссического величия за счет унижения и беспомощности ребенка.

Такое «воспитание» ребенка приводит к тому, что любые властные действия, давление, подчинение необходимости или законам для выросшего из него взрослого ощущаются как издевательство или унижение, обесценивание, уничтожение. И подчинение давлению, соблюдение законов – есть признание права родителей унижать тебя, мучить, обесценивать. И подчиниться невозможно, возникает протест, куда более сильный, чем пубертатный бунт – ибо это протест витального, а не экзистенциального содержания, как во время подросткового кризиса.

Если ваши родители психологически нарушены – их внутрипсихический конфликт отразится на вашем отношении к социальным нормам и правилам.

* Родительская пограничность будет погружать вас в тревогу и хаос, и подчинение законам будет вызывать у вас беспокойство и дезориентировать.

* Родительская паранойя будет превращать вас в страшных монстров, когда вы законопослушны.

* Родительская инфантильность – побуждать вас быть безответственными ради того, чтобы вас любили. И быть ответственными ради сепарации…

И так далее. Вариантов может быть бесконечно много, как бесконечно много межличностных конфликтов.

По-разному вы воспринимаете правила, если ваше СуперЭго «сделано» из отца (при нормальном развитии) или из фаллической части матери (когда отец отсутствовал или был слабым). В первом случае СуперЭго жестче, четче, нарушение правил вызывает сильное чувство вины. СуперЭго, «изготовленное» из матери – коварно, расплывчато, опасно. Ведь мать опаснее отца, она по-женски непредсказуема и дружит со смертью, ибо обладает властью над рождением…

Самое важное здесь, это понимание того, что все варианты конфликтов, которые возникают у вас (если возникают) с социальными нормами и законами – есть продолжение ваших конфликтов с родителями, их способами вас воспитывать. И тогда стоит прийти к психоаналитику и «переписать набело» ваши отношения с родителями, чтобы обрести способность встраиваться в социум и чувствовать себя счастливым.