Отношения с...собой

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «Я хочу наладить отношения с собой», «Мне кажется, я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с собой, не позволяю себе чего-то». А ведь с отношений с самими собой начинается все, чем мы наполняем свою жизнь. С любви к себе начинается любовь к другому, с дружбы с собой начинается дружба с другим, с понимания и принятия себя начинается понимание и принятие другого.

Процесс психотерапии часто предполагает обращение к отношениям с родителями или другими значимыми взрослыми. Изучение концепций и представлений о себе и мире вокруг, сформированных в процессе взаимоотношений с семьей и культурой, в которой мы росли. Клиенты часто вспоминают болезненные переживания, связанные с реакциями или отношением родителей к ним в детстве.

Мой папа был всегда очень требователен ко мне и считал, что лучший способ помочь мне пережить мои неудачи - это пристыдить меня. Наверное, руководствуясь идеей, что, порицая меня за промахи, он мотивирует меня к успехам.

Родители часто находили кого-то, кто был в чем-то лучше меня, и сравнивали с кем-то, у кого что-то получалось лучше. Я понимаю, что это был их способ заставить меня развиваться и стремиться к лучшему и большему, но тогда у меня складывалось ощущение, что невозможно дотянуться до идеала, которым мои родители были бы полностью довольны.

Когда я был расстроен и нуждался в том, чтобы меня просто обняли и успокоили, родители считали, что мои детские проблемы недостаточно важны и значимы, чтобы переживать по их поводу. И вообще грустить и расстраиваться - занятие бессмысленное, ничего этим способом не изменить. "Слезами горю не поможешь" - говорили в моей семье.

В моей семье мнение детей не считалось значимым. Никто не обращал внимания на мое несогласие, недовольство. Родители хотели, чтобы я всегда их слушался. Никто не спрашивал моего мнения. А если мне что-то не нравилось в действиях родителей, мне говорили, что нужно дорасти, чтобы иметь право высказывать свое мнение.

Если я позволяла себе быть открытой с мамой, она обижалась, уходила и не разговаривала со мной, а папа ругал и говорил, что мама плачет из-за меня. Я чувствовала себя такой виноватой и научилась тому, что лучше сдержать чувство гнева, чтобы не испытывать за это такого чувства вины и напряжения.

В моей семье меня растили «настоящим мужиком». Папа стыдил меня, если я не смог постоять за себя, если я испугался или растерялся. Меня учили тому, что плакать - это не мужское дело. И если я плакал, меня называли девчонкой.

И много-много воспоминаний несправедливого или даже жестокого отношения в детстве. Эти воспоминания нередко вызывают обиду на своих родителей у уже взрослых детей. Клиенты хорошо могут описать, в чем именно они так нуждались со стороны родителей, будучи детьми.

Но самым обидным для клиентов оказывается осознание того, что теперь они продолжают делать все то же самое с самими собой. Все то же, что в отношениях с родителями так ранило, обижало, или чего так не хватало.

Уже взрослые люди продолжают быть слишком требовательны к себе и не прощают себе ошибок: «Нечего и некогда себя жалеть и раскисать, вон Петя Васечкин уже чего достиг! А я?».

Уже взрослые люди не позволяют себе выражение каких-то чувств, мнений, опасаясь ответной реакции или научившись тому, что их мнение никогда не было значимым: «Кому интересно, что я думаю? Мое мнение все равно ничего не изменит», «Разве я могу сказать что-то умное? Сейчас обязательно ляпну какую-нибудь глупость».

Уже взрослые люди так и не могут позволить себе поплакать от обиды, потому что «показывать свои слезы - это слабость, а показывать свою слабость другим опасно/стыдно». Или разрешить себе поплакать автоматически означает расписаться под тем, что ты «не настоящий мужчина».

Каждый день действия, который совершает каждый из нас, как-то оцениваются нами же самими. Мы сами как-то относимся к тому, что мы делаем (или не делаем). Ежедневно мы мотивируем себя на что-то, успокаиваем и поддерживаем, прощаем, хвалим и ругаем, договариваемся с самими же собой, как-то заботимся о себе, справляемся со страхами и тревогами, организуем для себя время и пространство, выбираем что-то или бережем себя от чего-то.

Этот внутренний диалог может быть слышен вам очень хорошо, но даже если вы его не слышите, он все равно есть. Большая часть реакций, представлений, установок нашего внутреннего собеседника – это усвоенные нами концепции или пережитые (переживаемые изо дня в день, из раза в раз) реакции и отношение к нам каких-то важных для нас взрослых.

Это, конечно, не один человек, не одна только мама или папа. Это бабушки, дедушки, братья и сестры, учителя, одноклассники и друзья, может быть, даже немного персонажи, особенно впечатлившие нас. Ценности, слова, идеи, убеждения важных для нас людей, значительную часть которых мы усвоили в то время, когда еще только формировались как личность. Самостоятельно оценивать и формировать отношение к себе и миру вокруг в этот период мы не слишком способны.

Конечно, наш опыт не ограничивается только лишь взаимоотношениями с семьей. Однако в этой статье я хочу остановиться именно на концепциях, реакциях и ценностях, которые были актуальны в нашем детстве, по мнению наших родителей, и тех, которые мы принесли за собой в нашу взрослую жизнь и продолжаем пользоваться этими зачастую неэффективными, больше не работающими или попросту нездоровыми концепциями.

«Ну что ты лежишь без дела? Сделай наконец уже что-нибудь полезное!» - слышится голос мамы. И вы в тревоге подскакиваете с дивана и начинаете намывать посуду и прибираться, только чтобы заслужить себе право пару часов поваляться без дела. Без всякой пользы. Или даже заранее и регулярно планируете потратить один из выходных на генеральную уборку (желательно первый, чтобы на второй с чистой совестью отдыхать).

Слова и идеи, сказанные когда-то нашими родителями, мы можем поселить внутри себя и продолжать (часто неосознанно) руководствоваться ими.

«Тратить время без толку недопустимо»,
«делать что-то ради удовольствия нельзя»,
«получение удовольствия не может быть смыслом занятия»

или «жизнь вообще не для удовольствий, она штука сложная и трудная»,

«делу время - потехе час»,
«чтобы расслабиться, сначала нужно потрудиться».
Даже не будучи осознаваемыми, эти концепции и установки могут влиять на то, что мы делаем и как организуем свою жизнь уже задолго после того, как наши родители не живут рядом с нами.

«Как ты можешь отказать людям, нельзя быть такой злой и невежливой! Тебе должно быть стыдно!». И вам становится действительно стыдно за то, что обижаете (не уважаете) добрых хороших людей, которые пришли в гости, пусть даже без приглашения и нарушив ваши планы. А разве вам хочется испытывать неприятные чувства?

Вариантов, правда, тут немного:

- либо выбери и уважай свои интересы, эгоистка;
- либо сиди с натянутой улыбкой, сожалея о расстроенных собственных планах - добрый, вежливый, хороший человек!

Довольно часто со слов клиентов, да и просто знакомых можно увидеть, что понятия доброта почти приравнено к безотказности, а любовь и забота перепутаны с жертвенностью.

«Неплохо, конечно, но мог бы и лучше!», «Подумаешь, четвертое место, было бы чем гордиться!». И вы с легкостью обесцениваете все ваши усилия и старания, терпение, усердие и, возможно, даже смелость на пути к достижению цели. Или продолжаете искать тот «значительный» результат, достигнув который, вы наконец сможете быть довольны собой и своими достижениями, сможете порадоваться им хоть сколько-нибудь долго. Или вообще ругаете и стыдите себя за недостаточно хороший результат.

Подумайте, ведь это момент или событие, к которому вы наверняка долго готовились, тревожились, волновались, потратили много сил. А сейчас, когда не вышло так, как вы задумали, вы расстроены. Разве справедливо в этот момент еще и дать себе пинка и назвать себя неудачником и бестолочью? Скорее всего, именно сейчас самый важный человек в вашей жизни нуждается в поддержке и сочувствии.

Скажите себе добрые слова. Не ругайте, поддержите себя, похвалите себя, потому что только вы знаете, каким был ваш путь до этой цели.

Бывает грустно осознавать, что зачастую ваше отношение к себе такое же несправедливое и обидное, каким казалось отношение ваших родителей к вам и вашим поступкам. Но хорошая новость в это же самое время заключается в том, что вы больше не должны делать именно так.

Теперь право определять, что будет лучше для вас в той или иной ситуации или жизни в целом, принадлежит именно вам. Право и возможность как-то по-своему обходиться со своими переживаниями, поступками, планами, достижениями, отношениями, временем жизнью.

Конечно, когда наша семья и учителя селили в нас какие-то идеи и убеждения, они действовали из благих намерений, хотели вырастить из нас «настоящих мужчин», «истинных женщин» и просто «хороших человеков».

Но если сейчас в вашей взрослой жизни вы обнаружили, что все эти фразы, установки, ценностные ориентиры и представления мало помогают вам справляться с трудностями, сподвигать себя на достижение каких то целей, уважать, проявлять и отстаивать свою индивидуальность - значит пришло подумать о том, на что их стоит заменить.

Возможно, эти концепции и ценности для вас уже не актуальны, они не работают или больше совсем не нужны в вашей взрослой жизни.