Иллюзия контроля и контроль без иллюзий

Иногда очень хочется контролировать, казалось бы, неподвластные события. И мы стараемся. Встаем с той ноги, плюем три раза через левое плечо, стучим по дереву, пускаем в новый дом кошку, космонавты смотрят правильное кино перед полетом, а летчики и военные не называют себя последним в очереди. Такими ритуалами мы создаем себе иллюзию контроля над ситуацией.

Это называется когнитивным искажением, его впервые описала психолог Э. Лангер. С одной стороны то, какой рукой вытягиваешь лотерейный билет, не может влиять на выигрыш, а с другой - вдруг наше бессознательное знает что-то бОльшее и как-то так исхитрится... В общем, не верю, но на всякий случай пусть будет.

Один положительный момент в ритуалах все же есть: они придают некоторую уверенность в исходе, а она никогда не мешает. Каждый имеет право на свои тараканы в голове.

Проблемы случаются, когда в ритуалах нуждаются одни, а соблюдать их приходится другим.

"Как доберешься до места, сразу позвони!". Знакома фраза, не правда ли? Не важно, это путешествие на другой континент или возвращение из гостей в соседний квартал. Здесь же многоразовые звонки с требованием доклада своего местонахождения. Мотив стандартный - я за тебя волнуюсь.

Поможет ли волнение за человека избежать неприятностей? Оно точно никак не влияет на его безопасность. Страшные картины нападения маньяка или полной потери ориентации (любой), возникающие в голове контролирующего человека, невозможно предотвратить усилием воли или звонком. И уж если, не дай бог, случилось, это можно лишь констатировать. Даже заявление о пропаже в полиции принимают только после трех дней.

Контроля требует собственная тревога. Причем вызвана она не реальной ситуацией (ситуационная тревога оправдана), а явно переоцененным уровнем опасности, и является невротической. При ближайшем рассмотрении оказывается, что эта тревога глубинная, для нее повод найдется в любом случае.

Тревога всегда о будущем. Это касается не только физической безопасности. В современном мире она чаще связана с другими факторами. Страх трудно переносимых переживаний, страх не соответствовать социальной роли (боюсь быть плохой матерью), отсутствие личной жизни, страх невовлеченности, психологические травмы, неуверенность в себе - все это представляет угрозу аутентичности.

Неопределенность своего будущего и является источником тревоги. Контроль, вернее его иллюзия - лишь попытка снизить уровень тревоги. Иногда это приводит к противоположным результатам. Забыл позвонить, телефон не отвечает по объективным причинам, и скачок эмоций контролирующему обеспечен. Достанется всем, а объект заботы получит по полной, в качестве бонуса еще и чувство вины.

Попытка такого контроля - не забота о близком, а способ переложить на него трудности собственной адаптации. По сути, это манипуляция, когда за просьбой конкретных действий стоит не та цель, которая декларируется, а другая, скрытая. Это не способствует улучшению отношений, а лишь нагружает их ненужными условностями и обременениями. Чаще всего стремлением к контролю страдают родители взрослеющих детей, мужья и жены с признаками зависимости.

Контроль уместен там, где отношения подчиненные, например, на работе с начальником, между родителем и ребенком, но не там, где они должны партнерскими. Между партнерами принято доверие. На доверии должны строиться отношения взрослых детей и родителей, супружеские отношения.

Очень важно понимать свои и чужие личные границы. Это сильно упрощает жизнь, позволяя мирно существовать и развиваться как два добрососедских государства. Мне нравится эта метафора, она годится для понимания многих личных конфликтов, наглядно показывая, что можно, а что приводит к боевым действиям.

Обезболивающее лишь снимает боль, но не устраняет причину. Если вы пытаетесь контролировать, задумайтесь, что за этим стоит? Это может быть любой из перечисленных выше факторов или неудовлетворенная потребность в заботе и внимании. Любой контакт, как известно, даже отрицательного свойства, эту потребность отчасти удовлетворяет. Но когда потребность осознана, ее можно удовлетворить напрямую, а не таким хитрым и неэффективным способом, которым является иллюзия контроля.

У тех, кого контролируют, есть выбор продолжать эти игры, если не напрягает, или постараться помочь близкому с этим справится. В поведенческой терапии есть метод постепенного приближения к своему страху. В случае контроля можно попытаться снижать его степень уменьшением информации, предоставляемой контролирующему. Может быть, он привыкнет, это будет не так болезненно. Во всяком случае, следует отдавать себе отчет, что неоправданный контроль - это покушение на границы вашего личного пространства. Вы имеете право этого не делать, а если делаете, то это ваш выбор, а не обязанность.

Бывают иногда случаи, когда оба: и контролирующий, и контролируемый нуждаются в ритуалах контроля, потому что оба тревожны. Можно назвать их взаимными поглаживаниями. Потребности совпадают, но это скорее исключение, чем правило.

Хорошо бы понимать, что на самом деле от нас зависит, а что нет, чтобы иллюзия контроля не заслоняла жизненные реалии. Это позволит приложить силы там, где нужно, и не усложнять жизнь себе и другим.