Накапливаете раздражение?

А как отзывается у Вас когда кто-то, облеченной большей властью, чем Вы, надменен и несправедлив к Вам?

Приходилось ли Вам в таких ситуациях терпеть и копить раздражение и понимать, что Вам всё труднее и труднее себя сдерживать?

И время от времени случается «бумс» – раздражение прорывается, и не всегда в самый подходящий момент, скорее, ровно наоборот. Полагаете, что это норма, поскольку большинство людей именно так и живет? Позволю себе с Вами не согласиться, и в данной статье я опишу, какие могут быть варианты решения такого вопроса.

Для начала давайте договоримся, что мы будем понимать под раздражением.

Раздражение - недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала... Раздражение чаще возникает у людей негативных, постоянно недовольных, эгоцентричных, не умеющих и не привыкших понимать людей, ставить себя на их место.

Когда дело обстоит так, как описано в первом абзаце, то источником раздражения является неудовлетворенность собственных потребностей. Если человек завидует, то у него есть сомнения в собственных возможностях. Часто это все сопровождается плохим контактом с истинным «Я» человека и с тем, какие у него ценности. Зависть в этих случаях является переключением внимания на ценности.

Причем человек уверен, что он никогда не сможет достичь того, что есть у людей, которым завидует, человека раздражает кажущаяся невозможность удовлетворить свои потребности. И это убеждение ложное, поскольку удовлетворить их почти всегда возможно. Для этого нужно всего лишь концентрироваться не на позициях (как именно должно происходить их удовлетворение) а на тех состояниях и эмоциях, получить которые стремится человек.

Начните с того, что поймите, к чему Вы сами стремитесь. Сколько на самом деле Вам нужно для счастья?

И, наконец, задумайтесь, можно ли жить без накапливания раздражения?

Это же какой камень Вы на себя навешиваете и тащите, когда с регулярной постоянностью чувствуете раздражение, мучаетесь от невозможности его выплеснуть наружу, тратите энергию на его контроль. С ностальгией вспоминаете, как хорошо было, когда Вам удавалось прорвать эту плотину и выплеснуть внутреннее раздражение. И даже чувство вины не особенно портит радость от освобождения, пусть частичного и недолгого, но все же облегчения своего раздражения.

Не надоело Вам все это? Полагаю, что раз Вас привлек заголовок статьи и Вы решили ее почитать, то Вы уже готовы на многое, чтобы перестать так раздражаться.

Отвечая на вопрос, заданный в начале статьи, с уверенностью, основанной на собственном опыте и опыте моих клиентов, отвечаю: можно и по-другому реагировать, можно не раздражаться или почти не раздражаться.

На ситуации, описанные в первом абзаце, да и на любые другие, у Вас могут на смену старым способам реагирования прийти другие реакции, с которыми уже не будет надобности справляться. Модели поведения и способы взаимодействия с людьми можно менять, тогда поменяются и способы реагирования.

Как Вы уже поняли, нужно работать с тем, что на самом деле вызывает у Вас раздражение. И причин тут может быть много, все я здесь не перечислю. Назову только одну из них, которая, по моим наблюдениям, почти всегда является источником раздражения такого рода. Это испытываемый Вами дефицит внимания.

Это только на первый взгляд кажется, что Вам все равно, как на Вас реагируют раздражающие Вас люди. Тут Вы обманываете сами себя. Вас именно и раздражает, вероятно, то, что они от Вас все время хотят чего-то, что вынуждает Вас уделять внимание им и тому, что они от Вас хотят. Вам же,самому/самой хотелось бы получить то, что Вы вынуждены им давать.

Вам тоже нужно внимание, понимание, принятие, поддержка искренние и душевные. Но, вероятно, ваша жизнь сложилась так, что получить его получалось недостаточно. И на тех, кто Вам не дал всего этого, живет в Вас обида, и она распространяется и на других людей и на мир вокруг. Появляется желание, если не получается по-хорошему, то добиться внимания по-плохому…

Хотите вылезти из этой наезженной колеи? Это реально.

Это может сделать любой человек, если сделает осознанный выбор в том, какие модели поведения и взаимодействия с окружающими использовать.