Обида, обидушка моя

Современное воспитание. Педагогика считает, что обида – это примитивная форма воспитания другого человеком. «Вот видишь, что ты наделал?! Ты неправильно делаешь! Больше так не делай! Так нельзя себя вести».

Религия считает, что обида - это осознанный отказ от любви к другому человеку. То есть, обижаясь на него, я сознательно принимаю решение не отдавать ему любовь. Если представить, что любовь – это энергия, которую я могу дарить людям, то, обижаясь, я этот поток любви перекрываю.

Эзотерики считают, что обида – это способ манипуляции другим человеком.

Социальная психология считает, что обида призвана регулировать отношения между людьми. То есть обида – это способ регулировать отношения. «Пока ты не станешь мне удобным – я тебя не прощу».

Общая психология говорит о том, что обида – это неоправданные ожидания относительно поступков других людей или ситуаций. И человек в ситуации обиды чувствует себя жертвой, по отношению к нему поступили несправедливо.

Мы можем по-разному проявлять для себя свою обиду.

Подавление или вытеснение обиды. Например, вы говорите: я не буду на это обращать внимание, мне все равно. Но спустя какое-то время при удобном случае говорите обидчику: «А помнишь…?».

Маскировка обиды. Мы надеваем маску, например, приветливости, хотя в душе ждем подходящего случая сказать: «А помнишь…?.

Принятие обидчика как учителя и благодарность за урок. Считается, что данный подход развивает человека, хотя он самый сложный.

Есть ли на земле люди, которые никогда не обижаются?

Есть, но их очень мало.

Почему так происходит, почему мы обижаемся?

Могу предположить - это потому, что наши мамы очень хорошо в детстве предугадывали все наши желания. Они нас понимали с полуплача, а мама для нас в детстве – это весь мир. И вот, вырастая, мы ожидаем, что весь мир нам не просто должен, а обязан предугадывать, а также догадываться, чего мы хотим.

Девушка, шмыгая носом, говорит о своем парне, который подарил ей не то, что хотелось: «Мог бы и догадаться! Я ему намекала, что мне эта сумочка понравилась».

Мужчина с обидой в голосе говорит, что супруга его не любит: « Я сказал, что у меня спина болит, а она даже не предложила массаж сделать».

Обида однозначно связана с ожиданием.
Причем довольно часто эти ожидания даже не озвучиваются. Поэтому говорите о том, чего вы хотите, проговаривайте свои ожидания, договаривайтесь.

Но если это так вредно для здоровья, как сейчас принято считать, то зачем нам это нужно? Для меня тема обиды особенная, потому что очень много времени я уделила, чтобы с этим в себе разобраться и перестать это делать.

Если вы обиделись, то подумайте:
а вы проговорили партнеру свои потребности?
Хорошо если проговорили, сказали.

А этот человек в состоянии ли был это сделать?
Не звезду ли вы с неба ожидаете от него получить?
И потом, почему он должен вам это дать и удовлетворить вашу потребность?

А должен ли, обязан?

Если мы говорим о взрослом, зрелом человеке, то он понимает, что никто никому ничем не обязан.

Одна клиентка не могла простить родителям, что они жили недостаточно богато. Мол, зачем было вообще тогда нас пятерых рожать. А при разборе оказалось, что все выросли более-менее успешными, здоровыми, образованными. Но при дальнейшей работе выяснилось, что она просто культивировала в жизни свои обиды, и их было очень много: на мир, на мужа, на родителей, на детей. Обиды порождают негативные ощущения, но для некоторых это привычное состояние, и они живут с этим всю жизнь.

Если представить обиду метафорически, то я ее представляю в виде куска каустической соды. Это такое разъедающее соединение, которое человек держит в себе в надежде когда-нибудь кинуть её в обидчика. И вот пока обиженный человек ее в себе носит, эта обида человека разъедает. Согласитесь, это не то, что мы бы для себя хотели. А поэтому давайте разбираться, что же нам делать, чтобы не обижаться.

Для начала я вам скажу такую мысль: Вы сами выбираете, обидеться или нет.

Не спешите возмущаться, я сейчас объясню эту мысль. Представьте, идете вы по улице, и тут какой-то дедушка говорит вам: «Ты Кукарамба!». Вы обидитесь? Думаю, нет.

Или вы идете в красивом платье, а незнакомая девочка (тетенька, продавщица и так далее) говорит: «У тебя некрасивое платье!». Вы, скорее всего, мысленно покрутите у виска и довольная пойдете дальше.

А если ваш парень или муж так скажет? Есть вероятность, что вы выберете губки надуть.

Интересно то, что если в вас на улице что-то кинет парень, вы можете обидеться. Но если вы однозначно знаете, что он психически нездоров, то, скорее всего, будет неприятно, но обиды на него не будет.

Я встречала человека, который сказал, что он обиделся на зарядку от телефона, что она запуталась. Я думаю, здесь все же другое. Скорее всего, он был раздосадован, что тратятся время и энергия на незапланированное действие, что как-то нарушен ход вещей. Хотя, конечно, можно считать, он ожидал, что зарядка никогда не должна запутываться, но думаю, это не так. Просто он был уставшим, и зарядка стала той самой последней каплей.

В общем, идея такая: каждый создает свою вселенную.

Выбирает, к какому психологу или парикмахеру ходить, с кем общаться и с кем спать, есть или не есть какой-то продукт. И большая часть нашей личной вселенной зависит от нас. И это не чашка (сама) разбилась, а это я её уронила, и не поезд ушел раньше, а я опоздала, потому что рассчитала время впритык и не позаботилась о запасе. С обидой мы тоже выбираем сами, обижаться нам или нет, просто это происходит несознательно.

Так что же делать?

Для начала разберемся с тем, когда вы вроде бы все сделали правильно и вам пообещали что-то сделать, но не выполнили этого без объективных форс-мажорных причин. Тогда вроде бы обида ваша адекватная.

Тогда мы вместо того, чтобы «дуть губы» и разъедать себя изнутри обидой, прибегаем к «Я-сообщению». Мы не говорим ему, что он такой и сякой негодяй, а говорим о своих переживаниях и чувствах.

«Мне было больно…»,
«Мне было неприятно…»,
«Мне страшно, неловко, неудобно».

Обычно, если у вас хорошие отношения, то партнер извинится и исправит положение дел либо каким-то образом искупит свою вину. Если же в результате такого разговора мы понимаем, что человек делает это (обижает) намеренно, то стоит задуматься: а что происходит в отношениях?

Другой вариант, если вы понимаете, что обижаться было глупо и партнер вовсе не обязан был соответствовать вашим ожиданиям, но вы все равно обиделись, и вам тяжко.

Тогда берем пустой стул, представляем на нем обидчика и вслух начинаем говорить о своих чувствах и ожиданиях. Обычно на этом этапе уже может стать легче, но можно пойти дальше и отследить то, как обида проявляется в вашем теле.

Где она ощущается?

В голове, груди, сердце, это ком в горле или рука, сжимающая сердце, может быть, это нечто в животе?

С этим образом можно работать. Нарисуйте его, пообщайтесь с ним, преобразуйте его в нечто полезное. Почувствуйте облегчение.

Конечно, сложно не обижаться, но тут важно понять, что в плане здоровья это очень «дорогостоящая» манипуляция, и ею опасно злоупотреблять.