Кризис 3 лет или что стало с моим ребенком?!

И то, что вам приходилось наблюдать - пресловутый кризис трех лет или кризис "Я сам".

Вот как чаще родители описывают этот непростой период: Мой ребенок был таким хорошим и послушным! Его будто подменили, сглазили! Постоянные истерики, вечно чем-то недоволен!

А между тем, это абсолютно нормативное поведение, соответствующее этому возрасту. Ребенок впервые начинает ощущать свою личность, впервые говорит о себе от первого лица (Я хочу кушать - вместо Саша хочет кушать). Возникает потребность в самостоятельности:

Я сам помою руки,
Я сама завяжу шнурки,
Я одену сапоги (летом!).
А как чаще реагирует на это мама?

Не трогай, прольешь!
Давай я сама, я же тороплюсь!
Нет, ты же не сможешь!

Психологи часто сравнивают это период с подростковым кризисом. Это один из первых сильных возрастных кризисов, иначе называемый «Я сам». Этому периоду характерны:

Негативизм – как правило, к одному родителю и всему, что тот предлагает. При этом ребенок может быть совершенно лояльным к другим окружающим.

Упрямство – не потому, что ему это «Нужно», а просто «Я так хочу». Малыш принципиально может отказываться мыть руки, даже если он понимает, что ему это нужно сделать.

Строптивость – в отличие от негативизма, где малыш негативно настроен к человеку, строптивость проявляется в нежелании делать что-то конкретное, независимо, кто его попросит об этом.

Своеволие – проявляется как желание малыша подчинить всё и всех в доме своей воле. Особо ярко отмечается у единственных детей в семье. Причем желания малыша могут носить странный характер: все прыгают на одной ноге или ходят на четвереньках по его команде.

Протест – малыш, осознавая свою личность, бунтует, чтобы показать значимость и его желаний тоже: и он имеет свое слово в доме равно со взрослыми.

Обесценивание – малыш демонстрирует безразличие к тем вещам, которые были для него еще недавно значимы. Он может обзываться, фыркать в их сторону.

Стратегия поведения родителей в этот период очень важна, потому как то, что он усвоит в этот возрастной период, и будет определять и последующие.

Рассмотрим наиболее вероятные сценарии.

Потакание капризам малыша.

Порой родители путают понятие абсолютной любви с неумением обозначать границы. Это может навредить как родителям, так и самому малышу. Поскольку неусвоенный навык контроля своих желаний, своих «хочу» и сопоставление их с «надо» и «можно ли» грозит несамостоятельностью во взрослом возрасте, когда за любыми «хочу» уже взрослый человек будет обращаться ко всё тем же родителям и болезненно реагировать на отказы. Либо просто имеет шанс стать «некоммуникабельным», «негибким», то есть тем, кого социум не приемлет.

Авторитаризм родителей

в любом возрасте гарантированно повышает тревожность детей, лишая их в будущем инициативности, активности. Вряд ли родители хотели бы, чтобы в будущем их ребенок вырос неспособным достигать своих целей, безинициативным тихоней.

В позиции родителей в этот период важна золотая середина. Важно, чтобы действия родителей были согласованы, и они придерживались единой тактики воспитания.

Что можно посоветовать родителям?! Терпения! Это временно, поверьте.

Ведь вы знаете, каким милым может быть ваш малыш. Он и сейчас таков, это просто временная перестройка организма. А для того, чтобы ребенок благополучно вышел из этого возраста, есть несколько очень полезных советов.

Дайте ребенку право выбора или хотя бы иллюзию (А ты как считаешь? А ты что выбираешь? Ты сегодня будешь кашку или суп?).

Уважайте его выбор и его действия.

Чаще хвалите малыша за хорошие поступки.

Чаще играйте с малышом. Совместные игры не только сблизят вас, они еще и сформируют необходимый социальный навык поведения. Как раз в ходе игры вы и сможете его научить тому, что такое хорошо и что такое плохо, не командуя им, а мягко и ненавязчиво направляя. В ходе игры вы можете сказать, что вас огорчило в его поведении ранее и как бы вам хотелось, он себя вел в будущем.

В моменты истерик сохраняйте спокойствие и самообладание. Помните, среди вас это вы Взрослый и именно от вашего поведения зависит исход истерики. Уведите ребенка в безлюдное место (без зрителей, для которых они и создаются) и объясните, почему вы не можете дать ему то, что он требует. Можете повторить это несколько раз. При этом после вы можете обнять его со словами: «Я все понимаю, как мне жаль, что сейчас я не могу…/невозможно…».

Во время разговора с малышом опускайтесь на уровень его глаз. Особенно если вам нужно донести до него важную информацию.

Осуждайте отдельный поступок, а не самого ребенка. Не «Ты раскидал свои игрушки, ты плохой», а «Ты раскидал свои игрушки — это плохой поступок, это на тебя не похоже, ведь ты хороший!».

Ни в коем случае не сравнивайте малыша с другими детьми. Это может сказаться на его самооценке и пошатнуть уверенность в себе.

И, конечно, малыш должен быть абсолютно уверен в том, что ваша любовь к нему безусловна и для вас он самый лучший на свете. Просто его поступки иногда огорчают вас. Но на то он и самый лучший, что может быстро все исправить!