В Детство или в Жертву - выбор за нами

И только доносящиеся откуда-то издалека гудки паровозов напоминают о том, что где-то бурлит жизнь. Где-то там есть счастливчики, которые едут в своих обогретых, уютных купе, позвякивая ложечкой о стакан с горячим чаем.

Им хорошо, они знают. куда едут. Они уже приняли решение о направлении маршрута, собрали чемодан, купили билет, скорее всего, их где-то ждут и готовят теплый прием.

А ты стоишь на вокзале и мечтаешь о том, что именно к твоей платформе подойдет волшебный поезд, проводница услужливо откроет дверь в тамбур и, улыбнувшись, скажет: «Заходите, пожалуйста. Мы отправляемся через минуту».

И это окажется именно тот поезд, который тебе нужен. Он привезет тебя на станцию с надписью «Детство». Там светит солнце и поют птицы, а на скамеечке поджидает мама с теплыми, любимыми с детства пирожками в корзинке…

Но это все мечты, а в реальной жизни, прежде чем тебя пустят в какой-нибудь поезд, ты должен купить билет. Нет, даже не так. Сначала ты должен найти средства на этот билет, выкроить в плотном графике время для поездки, решить, куда именно ты хочешь попасть, собрать необходимые вещи…

Только так можно оказаться в нужном поезде. Или, как минимум, в том поезде, который тебе кажется нужным. Потому что никогда нельзя быть до конца уверенным, что там, куда ты собрался, тебе будет действительно хорошо. В противном же случае можно долго мерзнуть на перроне в надежде на чудо.

Так уж устроена жизнь, что биологически взрослый человек, молча ожидающий, что его «возьмут на ручки», подобен такому вот горе-путешественнику. Тем не менее, даже понимая всю абсурдность своего поведения, мы частенько застаем себя замерзшими и голодными на пустом вокзале. Почему же так происходит?

Человеческие детеныши рождаются беспомощными и зависимыми существами. Врожденные средства коммуникации крайне ограничены – младенец может только плакать и хаотично двигать конечностями.

Но если малышу повезло с чуткой и опытной мамой, даже этого скудного набора оказывается достаточно для того, чтобы сообщать о своих потребностях и быть понятыми. Такая мама лучше, чем сам ребенок, знает, что ему нужно, и в любое время дня и ночи готова удовлетворить все его желания. Многим ли повезло иметь такую маму? Но даже если и повезло, важно понимать, что такая материнская сверх-способность временна.

Постепенно у ребенка расширяется спектр желаний, а вместе с этим развиваются коммуникативные способности. Становятся важны оттенки вкуса и способ подачи блюда, формируются предпочтения в одежде, появляются любимые игры. И тогда даже самая чуткая мама уже не может безошибочно сориентироваться в потребностях своего малыша без уточняющих вопросов.

Отвечая на эти вопросы, ребенок учится понимать себя и сообщать другим о своих нуждах. Сталкиваясь с отсрочкой в выполнении своих желаний, ребенок учится ждать. Встречая отказ – трансформировать свои желания и справляться с неприятными эмоциями. Повинуясь подражательной активности, ребенок постепенно учится обслуживать себя самостоятельно.

Так в идеале происходит взросление, то есть способность брать на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Если же в детстве не были созданы оптимальные условия для овладения вышеперечисленными навыками, эти задачи переходят во взрослую жизнь.

И тут важно понимать, что сама по себе потребность в заботе не является показателем незрелости. Забота – это пища, которую человеку необходимо употреблять регулярно. Это нормально – желать, чтобы близкий человек принес чаю, укрыл пледом, приготовил ужин, выслушал, погладил по головке.

Сложности начинаются тогда, когда мы ожидаем, что наши потребности будут предугаданы и поняты другими без нашего участия. По сути – это желание ребенка получить ту самую сверхчуткую маму, которой не хватило в детстве.

Но ребенком можно быть только тогда, когда рядом есть взрослый, который готов это детство обеспечивать. Другие люди по любви или за деньги могут позаботиться о нас, но только если мы обозначаем свои желания. Не ждем, что нам кто-то о них расскажет и сразу исполнит, а разбираемся сами и внятно сообщаем другому.

Многим покажется абсурдной или как минимум рискованной идея прийти в ресторан и молча сидеть за столом, ожидая, что официант сам догадается принести именно то, что нам хочется. Однако мы можем годами молча копить обиду на мужа за то, что он давно не покупал нам цветы «просто так».

Потому что есть ощущение, что если мы ему скажем, то это будет уже «не то».

А что не то? Что именно мы хотим получить?

Дело же не в цветах как таковых, дело в том, что мы ожидаем «приступа телепатии», принимая его за любовь. Именно такого проявления любви ждет маленький ребенок от мамы, потому что это обеспечивает его выживание. Во взрослом же возрасте – это обеспечивает нам только роль обиженной жертвы, которую никто не любит и не понимает.

Хорошая новость заключается в том, что у нас всегда есть возможность выбора – в какой роли мы хотим оказаться. Для этого нужно честно признаваться себе в своих потребностях.

Если не постесняться назвать кассиру на вокзале реально желаемый пункт назначения, появляются все шансы попасть именно туда, куда нам хочется.