Доброго времени суток.
Замужем чуть меньше года, с супругом знакомы столько же, поскольку поженились очень быстро - вспышка, которая переросла в сверхновую звезду, названную нами Любовью.
Мне 24, мужу 26. К моменту нашей встречи он уже почти год как был свободен, до этого шесть лет состояв в отношениях с девушкой, старше него на два года.
Замужем чуть меньше года, с супругом знакомы столько же, поскольку поженились очень быстро - вспышка, которая переросла в сверхновую звезду, названную нами Любовью.
Мне 24, мужу 26. К моменту нашей встречи он уже почти год как был свободен, до этого шесть лет состояв в отношениях с девушкой, старше него на два года.
Эта разница оказалась существенной, потому как период их отношений пришелся именно на момент становления его как мужчины и понимания своего места в паре, потому первые серьезные отношения с совместным проживанием и бытом заложили в нем какой-то определенный принцип существования в паре с женщиной, и этот принцип был удобен исключительно его бывшей девушке.
Она привлекла его своей нарочитой «взрослостью» (а по факту взрослость заключалась в банальной распущенности), твердым характером, и ощущению спокойствия, которое он, к сожалению, придумал себе сам, живя на вулкане.
Эта девушка была с ним по каким-то своим личным меркантильным мотивам, раскручивая его на сомнительные бизнес-мероприятия, которыми хотела подстраховать себя в случае расставания, перенимая впоследствие инициативу во всех делах. А когда ее же усилиями прогорело очередное их совместное начинание, она в тот же день собрала вещи и ушла от него, сказав всего лишь, что «больше не любит».
Он остался абсолютно один, так и не научившись быть самодостаточным, а она активно демонстрировала радости своей новой свободной жизни, пресекала все его попытки выяснить причины произошедшего, а сама выходила на контакт исключительно с целью прощупать почву - не нашел ли он другую. А он - бац! - и нашел.
Мало того, предложение, которое она стремилась заполучить аж целых шесть лет, прозвучало в адрес новой возлюбленной буквально через неделю после их знакомства - представляю, как полыхнуло у нее чуть пониже спины.
Да, я говорю о ней в пренебрежительно-ироничной манере, потому что не выношу этого человека. Не появляясь до этого в жизни своего бывшего мужчины, она, узнав о помолвке, поимела наглость написать ему эмоциональное сообщения в стиле «Умоляю, не торопись!
Жениться ты всегда успеешь, подумай о том, как болезненно будет разводиться! Если ты таким образом хотел сделать мне больно, то тебе это удалось!».
Мой благоверный с недоумением показал мне этот набор эмоциональных словосочетаний, под которым ответил ей спокойной уверенностью в сделанном выборе. Но ей явно было мало, поскольку уязвленное самолюбие не давало спокойно спать, а страх потерять удобный запасной аэродром с кошельком и перспективами оказался сильнее ее собственной гордости, поэтому она пару дней спустя наваяла целый прощальный трактат, где попыталась показать себя жертвой, которая уже полгода посещает психотерапевта и принимает антидепрессанты, пытаясь совладать с болью от расставания с самым близким для нее человеком, которым он, якобы, и остается для нее по сей день, и которого она будет «любить, наверное, всю жизнь».
Мужчина всерьез обеспокоился ее несчастным состоянием, причем обеспокоился настолько, что в процессе обдумывания слов своей бывшей пассии внезапно осознал, что ужасно по ней скучает, ассоциируя с ней повседневность и невольно сравнивая бывшую девушку и нынешнюю теперь уже невесту.
Я знаю, что поступила крайне некрасиво, когда нарушала его личные границы, но именно в тот момент мне, наверное, было слишком страшно за саму себя, потому что неискренность я чувствовала слишком явно, чтобы забить на это.
Я находила кучу ее вещей, распиханных по всей квартире - многие безжалостно выбрасывала, спросив прежде разрешения у супруга (но не в тех случаях, когда мне попадались слишком личные вещи, которые, как мне казалось, будто бы назло были оставлены ею, чтобы новая хозяйка дома находила и ела ему мозг/злилась/ревновала к прошлому), а с некоторыми вещами он расставаться не хотел категорически, мотивируя это «предметом интерьера» (фото обнаженной прошлой любови аккурат напротив нашей кровати) либо «это была общая вещь».
Интерьер менять он тоже не стремился, несмотря на мои порывы всего лишь сменить именно те мелочи, которые делают акцент на прошлом. Я подумала, что ему, возможно, просто нравится вспоминать о тех временах, села в машину и поехала за пледами/подушками/ковриками сама.
К сожалению, обстоятельства складывались так, что я на них повлиять никак не могла - компании, в которых они работали, договаривались о сотрудничестве еще задолго до меня, и наконец контракт начинает действовать, о чем мне сообщил мой супруг, поставив перед фактом их вынужденных деловых контактов.
Я честно дала понять, что если его беспокоит мое эмоциональное состояние, то спокойно я отнесусь только к виртуальному деловому общению, но личных встреч попросила его постараться избегать, зная, что это непременно приведет к трещине той стены, которую он выстраивал от нее.
Конечно, я грешна тем, что порой не сдерживала эмоции, когда в два часа ночи они обсуждали рабочие моменты, а он чисто машинально отворачивал от меня экран телефона, находясь рядом, но я не ожидала, что он не просто скроет от меня факт их встречи, но и будет обманывать в лицо, рассказывая, как прошел его день. Правда, ему едва ли удается столь разительные перевоплощения из сомневающегося в любящего, поэтому чуть позже для меня не стали открытием его личные мысли о сомнениях во мне и тоске по бывшей девушке, которая в силу своей недосягаемости казалась ему чуть ли не идеальной, тем не менее, признавая тот факт, что его тоска по другой - это очень нечестно по отношению ко мне.
И даже когда она как-то раз уехала на месяц и не контактировала с ним по рабочим вопросам, то по возвращению тут же напомнила о себе в пять утра бесконечным потоком фотографий с поездки и впечатлениями, хотя он её об этом не просил.
Видимо, она нарочно делает подобные пакости, зная, что он не отключает уведомления, а я обязательно разозлюсь её сообщениям, став благодаря ей невинной жертвой бессонницы, а он вновь затосковал, чего невозможно не заметить.
И это продолжается по сей день.
В итоге у меня на фоне бесконечных эмоциональных всплесков внезапно начались панические атаки, с которыми я раньше не сталкивалась, нервный тик и расстройство пищевого поведения, в результате которого я, и так будучи астеником с ИМТ на грани недостаточной массы тела, сбросила на нервной почве еще восемь килограммов.
Он не отпускает меня, да даже если бы предоставил мне выбор - уйти или остаться - я бы осталась, потому что когда мы вместе во всех смыслах этого слова, то между нами именно то чувство, которое мы оба всю жизни искали.
Что мне делать? И стоит ли вообще что-то делать... Ждать, пока само переболит или как-то помочь ему? Или все это вообще впустую? Я окончательно запуталась, пожалуйста, помогите мне найти верную мысль.
Она привлекла его своей нарочитой «взрослостью» (а по факту взрослость заключалась в банальной распущенности), твердым характером, и ощущению спокойствия, которое он, к сожалению, придумал себе сам, живя на вулкане.
Эта девушка была с ним по каким-то своим личным меркантильным мотивам, раскручивая его на сомнительные бизнес-мероприятия, которыми хотела подстраховать себя в случае расставания, перенимая впоследствие инициативу во всех делах. А когда ее же усилиями прогорело очередное их совместное начинание, она в тот же день собрала вещи и ушла от него, сказав всего лишь, что «больше не любит».
Он остался абсолютно один, так и не научившись быть самодостаточным, а она активно демонстрировала радости своей новой свободной жизни, пресекала все его попытки выяснить причины произошедшего, а сама выходила на контакт исключительно с целью прощупать почву - не нашел ли он другую. А он - бац! - и нашел.
Мало того, предложение, которое она стремилась заполучить аж целых шесть лет, прозвучало в адрес новой возлюбленной буквально через неделю после их знакомства - представляю, как полыхнуло у нее чуть пониже спины.
Да, я говорю о ней в пренебрежительно-ироничной манере, потому что не выношу этого человека. Не появляясь до этого в жизни своего бывшего мужчины, она, узнав о помолвке, поимела наглость написать ему эмоциональное сообщения в стиле «Умоляю, не торопись!
Жениться ты всегда успеешь, подумай о том, как болезненно будет разводиться! Если ты таким образом хотел сделать мне больно, то тебе это удалось!».
Мой благоверный с недоумением показал мне этот набор эмоциональных словосочетаний, под которым ответил ей спокойной уверенностью в сделанном выборе. Но ей явно было мало, поскольку уязвленное самолюбие не давало спокойно спать, а страх потерять удобный запасной аэродром с кошельком и перспективами оказался сильнее ее собственной гордости, поэтому она пару дней спустя наваяла целый прощальный трактат, где попыталась показать себя жертвой, которая уже полгода посещает психотерапевта и принимает антидепрессанты, пытаясь совладать с болью от расставания с самым близким для нее человеком, которым он, якобы, и остается для нее по сей день, и которого она будет «любить, наверное, всю жизнь».
Мужчина всерьез обеспокоился ее несчастным состоянием, причем обеспокоился настолько, что в процессе обдумывания слов своей бывшей пассии внезапно осознал, что ужасно по ней скучает, ассоциируя с ней повседневность и невольно сравнивая бывшую девушку и нынешнюю теперь уже невесту.
Я знаю, что поступила крайне некрасиво, когда нарушала его личные границы, но именно в тот момент мне, наверное, было слишком страшно за саму себя, потому что неискренность я чувствовала слишком явно, чтобы забить на это.
Я находила кучу ее вещей, распиханных по всей квартире - многие безжалостно выбрасывала, спросив прежде разрешения у супруга (но не в тех случаях, когда мне попадались слишком личные вещи, которые, как мне казалось, будто бы назло были оставлены ею, чтобы новая хозяйка дома находила и ела ему мозг/злилась/ревновала к прошлому), а с некоторыми вещами он расставаться не хотел категорически, мотивируя это «предметом интерьера» (фото обнаженной прошлой любови аккурат напротив нашей кровати) либо «это была общая вещь».
Интерьер менять он тоже не стремился, несмотря на мои порывы всего лишь сменить именно те мелочи, которые делают акцент на прошлом. Я подумала, что ему, возможно, просто нравится вспоминать о тех временах, села в машину и поехала за пледами/подушками/ковриками сама.
К сожалению, обстоятельства складывались так, что я на них повлиять никак не могла - компании, в которых они работали, договаривались о сотрудничестве еще задолго до меня, и наконец контракт начинает действовать, о чем мне сообщил мой супруг, поставив перед фактом их вынужденных деловых контактов.
Я честно дала понять, что если его беспокоит мое эмоциональное состояние, то спокойно я отнесусь только к виртуальному деловому общению, но личных встреч попросила его постараться избегать, зная, что это непременно приведет к трещине той стены, которую он выстраивал от нее.
Конечно, я грешна тем, что порой не сдерживала эмоции, когда в два часа ночи они обсуждали рабочие моменты, а он чисто машинально отворачивал от меня экран телефона, находясь рядом, но я не ожидала, что он не просто скроет от меня факт их встречи, но и будет обманывать в лицо, рассказывая, как прошел его день. Правда, ему едва ли удается столь разительные перевоплощения из сомневающегося в любящего, поэтому чуть позже для меня не стали открытием его личные мысли о сомнениях во мне и тоске по бывшей девушке, которая в силу своей недосягаемости казалась ему чуть ли не идеальной, тем не менее, признавая тот факт, что его тоска по другой - это очень нечестно по отношению ко мне.
И даже когда она как-то раз уехала на месяц и не контактировала с ним по рабочим вопросам, то по возвращению тут же напомнила о себе в пять утра бесконечным потоком фотографий с поездки и впечатлениями, хотя он её об этом не просил.
Видимо, она нарочно делает подобные пакости, зная, что он не отключает уведомления, а я обязательно разозлюсь её сообщениям, став благодаря ей невинной жертвой бессонницы, а он вновь затосковал, чего невозможно не заметить.
И это продолжается по сей день.
В итоге у меня на фоне бесконечных эмоциональных всплесков внезапно начались панические атаки, с которыми я раньше не сталкивалась, нервный тик и расстройство пищевого поведения, в результате которого я, и так будучи астеником с ИМТ на грани недостаточной массы тела, сбросила на нервной почве еще восемь килограммов.
Он не отпускает меня, да даже если бы предоставил мне выбор - уйти или остаться - я бы осталась, потому что когда мы вместе во всех смыслах этого слова, то между нами именно то чувство, которое мы оба всю жизни искали.
Что мне делать? И стоит ли вообще что-то делать... Ждать, пока само переболит или как-то помочь ему? Или все это вообще впустую? Я окончательно запуталась, пожалуйста, помогите мне найти верную мысль.
Онлайн консультация Мужчина женился, чтобы забыться после разрыва с бывшей?
Можно контролировать телефоны и компьютеры, регулярно выяснять, где муж и чем занимается. Можно требовать сменить работу мужа. Можно переехать в другой город, если Вам самой не будет это сильно в тягость. И все прочее, что придумаете, без всякой скромности!
Если муж Вас любит, то поймет Вашу заботу. А если нет, то лучше побыстрее понять, что Вы для него значите, тогда и узнаете, женился ли он назло своей бывшей.
Если по мнению мужа какие-то требования сильно задевают его человеческое достоинство, то, конечно, не надо стоять на смерть за каждую мелочь. Но необходимо максимально оградить его от постороннего влияния.
Разумеется, лучше, когда мужчина сам без давления придет к нужному Вам решению. Но у Вас не тот случай. Если за 6 лет он не заметил стремления своей бывшей выйти замуж и оставил ее у разбитого корыта, то и сейчас он может не догадаться о долге перед семьей. Да и решения мало что гарантируют. Некоторые меняют свои решения на противоположные чуть ли не каждый день.
Как на сайте отметили, давление может привести к разрыву или совсем не к тем результатам. Но ведь может и сработать! Действительно, бывает, что муж смиряется, но затем теряет интерес к семье и ищет отдушину в компании друзей или просто пьет один. Но бывает и так, что заблудший потом благодарит, что его вовремя остановили.
Если экстренные меры не сработают, то все равно надо обязательно в этом убедиться, чтобы потом всю жизнь не жалеть, что проворонили свое счастье.
При неудаче, конечно, придется менять тактику и решать, чем Вы можете поступиться, потому что лучше иметь мужчину с некоторыми недостатками, чем вообще потерять его. Если же недостатки неприемлемы, то тем скорее надо это выяснить. Успехов Вам! Боритесь!
Онлайн консультация Мужчина женился, чтобы забыться после разрыва с бывшей?
Понятно, что ситуация сложная, и Вы держитесь изо всех сил. Но силы на исходе. Неужели Ваш муж этого не видит?
Даже если не обращать упорно внимания на Ваше эмоциональное состояние, то -8 кг от нормы не заметить невозможно.
Спасайте себя. Вы Козерог, конечно, и только по природе своей очень сильная, но и Вы не терминатор)
Уедьте куда-нибудь из этого кошмара. Сколько потребуется - столько и побудьте вдали. Пусть делают, что хотят и сколько хотят. Понимаю, это звучит странно. Но состояние Вашего здоровья первично.
Любит, хочет быть с вами - значит, ускорит свои процессы прощания, пусть и ценой деловых контрактов.
А вдали и подумаете о том, что происходит.
Можно, конечно, предположить, что с ней он проявляет какие-то грани личности, которые не может проявить с Вами. Какие-то темные или неблаговидные стороны, то, чего стесняется. Но то, что есть. И тогда с вами обеими он проявляет себя полностью как личность.
Но прежде - восстанавливайтесь, это сейчас на первом месте.
Психотерапевт просто необходим и медикаментозная поддержка. Панические атаки сильно истощают.
Всего самого доброго.
Онлайн консультация Мужчина женился, чтобы забыться после разрыва с бывшей?
Женщина с которой он расстался умеет ловко манипулировать этим мужчиной, то есть вашим теперь мужчиной. Всё что вы осветили в этом письме о ней и про неё, ясно даёт понять что она хороший психолог, интриганка, актриса и вообще незаурядная личность.
... Зная, что он не отключает уведомления...
Лишним тому подтверждением ещё именно вот выше обозначенное - проще говоря один из способов удержания его на "длинном поводке"?
Тут только один единственный вопрос зачем?!
Первый вариант ответа вы сами написали, (когда он с другой то её "прёт").
А другой каков ответ?
Сложно сказать что это. Однако точно понимаю следующий момент. "против лома только лом". Если вы сами себе отдаёте отчёт на предмет, а что вы хотите получить от отношений с этим мужчиной. Просто побыть некоторое время вместе и разбежатся. Или планируете связать свои узы с ним на всю свою жизнь.
Если так то вам следует подумать бы, как его полностью отбить у той - от той?!
Вы и спасибо Вам чётко описали его некоторые качества. То есть, Вы так же можете им манипулировать но только ещё лучше и эффективней не как та.
И как это?
По настоящему от своего сердца, от своей души, принять его такого какой он есть. Не вредя ему ни как - сделать его своей половиной по настоящему, что слабо той первой стало. Он податлив, леко идёт на контакт, он доверчив, и в то же время он не слабак он как сейчас модно выражатся "альфа-самец", вот и воспользуйтесь этими его качествами, только повторюсь ещё раз, не возло ему как сделала и делает та, а по настоящему, на его и ваше благо. Вот так вы и перебьёте соперницу.
Читая ваш текст я ещё убедился что и вы сильная личность и неплохой психолог совсем, вот и действуйте. Только повторюсь ещё раз. Почему и с какой целью вы будете это делать во вред или во благо. Подумайте.
Удачи, терпения, мудрости, женской хитрости Вам!
Онлайн консультация Мужчина женился, чтобы забыться после разрыва с бывшей?
Из вашего текста не получается сделать ваш вывод: ваш муж женился на Вас, чтобы забыть бывшую подругу.
Похоже, что те отношения отработаны, нужный опыт получен. Вам вдвоем с мужем хорошо.
Но обстоятельства все время настигают мужчину, потому что отношения с подругой не были завершены должным образом, не анализировались, не сделаны выводы, не совершены необходимые завершающие действия.
Ведь такие длительные отношения состоят не только из общих дел /неважно--успешных, неуспешных, искусственных и пр. /, из секса и общего хозяйства. Такие отношения /6 лет/ закрепляются на энергетическом уровне, образуется "канал связи", который требуется разорвать, если отношения действительно закончились.
То, что Вы наблюдаете, происходит именно потому, что те отношения не завершены.
Если ваш муж действительно хочет разорвать связь с бывшей подругой, канал связи необходимо разорвать.
Брак при разводе завершается актом развода, венчаный брак разрывает церковь. А "гражданские отношения" разрывают граждане самостоятельно, применяя тот или иной ритуал разрыва.
Например, ваш муж может почитать /про себя, с погружением/ 14 раз в день в течении 14 дней формулу:"Я, имярек, разрываю с тобой, имярек, энергетическую пуповину. Я прощаю и полностью освобождаю тебя".
В этом ритуале нет никакой опасности: человек сообщает своей Программе, что он осознанно завершил близкие отношения с кем-то. А Программа сама распорядится, какие жизненные обстоятельства выбрать, чтобы привязка разорвалась.
А пока Программа вашего мужа "не знает" о его решении, она подбрасывает ему обстоятельства, где он постоянно пересекается со своей бывшей.
Ваша ревность --неуместна. Вы портите отношения с мужем в самый лучший период супружества.
"Спрятать и прекратить!"
И еще.
Вам самой следует хорошенько разобраться: ЗАЧЕМ ВАМ дана эта ситуация. Чему Вы должны научиться, от чего избавиться и что приобрести.
Как только Вы перестанете включать только эмоции, начнете осознавать происшедшее, начнете действовать /покажете мужу рекомендацию, например, займетесь осознанием своих задачек в этой истории/ ваши реакции прекратятся.
И меньше всего Вас должно интересовать, чтО и кАк действует та женщина. Она тоже "бьется". Только потому, что не знает, кАк завершить отношения. Характер у нее таков, и более ни каков:))), и она действует в соответствии со своим характером.
Наверное, при полном разрыве отношений с той женщиной, у вашего мужа начнут рваться и какие-то деловые связи. Но это уже --"издержки производства", придется их пережить.
Желаю Вам благополучной семейной жизни, и всех благ.
С уважением, Светлана
Ваши Комментарии могут быть справедливы, но только --для Вас лично. Это--вАши эмоции, вАши размышления, вАши соображения.
Оценивать их не берусь, у меня слишком мало информации и та, что есть, односторонняя.
Вы хотите помочь мужу избавиться от его переживаний, действуя за него?
Не получится.
Вы не можете за него сделать его работу.
Нельзя собой выкорчевать 6 лет жизни человека, да еще речь идет о первой, юношеской любви. И называть эти отношения ржавым крючком. Мужчина может Вам не простить в конце концов непочтительное отношение к его чувствам, к его жизни. Это--егО жизнь. И Вам, прежде всего, нужно не просто с этим смириться , но и научиться уважать и мужа, и его опыт, и его жизнь.
Вы осуждаете ту женщину?
А ведь "та" женщина дана была вашему мужу по егО Программе. ТакАя нужна была этому человеку, чтобы он отработал что-то. А,вернее, все то, что отработал. И еще долго будет отрабатывать. А помнить--всю жизнь.
Пока Вы это не поймете, Вас будут преследовать ваши реакции.
Мало того. Осуждая ту женщину, Вы протестуете против Бога. Ведь Программу человеку дает Бог. И протестовать против опасно уже для Вас.
Вы просите к себе снисхождения:"какая женщина выдержит... и т.д."
Не имеете права:)))--если хотите прочных отношений с мужем.
Единственным способом помочь мужу/коль он--"материалист"/ остается побуждать и мужественно выслушивать его анализы, рассказы о встречах,пересечениях с бывшей девушкой, о его отавшихся чувствах, сегодняшних чувствах--если он это Вам позволит.
Так Вы будете знать все, муж не будет бояться Вас расстроить, доверие к Вам будет укрепляться. Но Вам при этом предстоят иезуитские муки ревности /которые Вы не признаете, но они не просто есть, а находятся в агрессивной форме/.
Анализируя поведение той женщины, нужно перестать ее винить в чем бы то ни было. У нее своЯ Программа. Она отрабатывает своИ задачки.
Т.е. Вам, повторюсь, следует основательно поработать над собой. Научиться выполнять ту Программу, что ВАм дана. Трудная Программа. Но Здесь легких не бывает.
Успеха!
Спасибо за Ваши слова - они дали мне пищу для размышлений о происходящем.
Хотелось бы прокомментировать некоторые моменты:
1. Да, безусловно, Вы правы в том, что их отношения отработаны и перед расставанием партнеры в любом случае получили какой-то опыт, но вот проанализировать его оказалось не так просто, во всяком случае, мужчине. Все 8 месяцев «холостяцкой» жизни он учился, по сути, жить заново и быть самодостаточным, сильным и инициативным без нее, однако продолжал параллельно жутко рефлексировать и депрессовать до тех пор, пока не встретил меня. Может быть, он как раз не проанализировал все эти шесть лет именно по причине его слишком болезненных переживаний после ее ухода? Не отстрадал, скажем так.
2. Я так понимаю, он в прошлых отношениях был зависимым от партнерши, которая самоутверждения ради не позволяла ему раскрыть его мужественность, критикуя и доходя даже до оскорблений и унижений его при друзьях («Ты нерешительный слабак, я лучше знаю, как это сложно быть настоящим мужчиной с женщиной, которая знает все лучше тебя?!»). Удивительно, но когда я целенаправленно обращала внимание на мужественность в его характере, то не находила ни капли нерешительности, которую так активно культивировали раньше. Возможно, он изменился в лучшую сторону уже после нее, а я ускорила этот процесс, что ли… У него выросли крылья и расправились плечи, блестят глаза, он даже работать стал так продуктивно, что его очень неплохо повысили. И все его метаморфозы начались рядом со мной. Но при любом его контакте с бывшей девушкой я весь день наблюдаю его мрачное настроение. Это тоже проявление не разорванной связи?
3. Я не знаю, действительно ли он хочет разорвать их связь - он не раз говорил, что дорожит своим прошлым, а периодическая рефлексия и тоска по женщине из прошлого только подтверждает пессимистичный окрас его слов.
4. По поводу ритуала - тут все сложнее. Мой любимый реалист и материалист до мозга костей, который не просто не верит в существование Бога/Вселенной/тонкого мира и тд, но и порой иронично относится к моему интересу к миру эзотерики/психологических и духовных практик и тд. Возможно ли мне самой что-то предпринять за него?
5. Честно говоря, я не испытывала чувство ревности и собственничества в классическом значении этих чувств. Мои негативные бурные реакции на ее внезапные «прощальные письма» с признаниями в «вечной любви», его последующие игры в прятки, чтобы не давать мне поводов для переживаний, всевозможные мелочи, забытые дома, от некоторых из них он даже не хотел избавляться - все это дало мне твердое убеждение в нежелательности их личных встреч. Но не потому что я мегера какая-нибудь, а лишь от того, что я чувствовала - стоит ему впервые за год после расставания один раз лично пересечься - начнется долгий и очень больной для нас обоих период его рефлексии. Она отлично знает все его слабые места и умело манипулирует как деловыми отношениями, так и его чувствами. Но скажите, какая любящая женщина сможет спокойно и хладнокровно смотреть на сомнения любимого мужчины, искренне делиться с ним отличным настроением, чтобы подбодрить, зная причину его тоски?
6. Мне кажется, эта женщина лично для себя завершила эти отношения еще будучи «в лодке». Ей просто было удобно жить в его квартире, тратить его деньги и лезть по головам благодаря его связям. А вот он как влюбился в нее еще мальчишкой, так и не может вытащить этот ржавый крючок из своего сердца. Как мне ему помочь, не поднимая больную теперь уже для нас обоих тему?
Искренне благодарна Вам за ответ.
Онлайн консультация Мужчина женился, чтобы забыться после разрыва с бывшей?
Ваш рассказ кажется очень интересно-странным... Вы так интересно рассказываете о его бывшей что в какой то мере мне показалось что тот образ вам несколько интересен. А вот в конце вы стали рассказывать о ваших сложностях, в стиле "как быть и что делать". Это я говорю к тому что вопрос не такой однозначный как хотелось бы быть.
Если отстранённо на это посмотреть то в начале хочется задать вопрос а чего вы сама хотите в этом всём. Просто есть ваш мужчина с сильными привычками (хотя тут не всё так ясно), а есть вы, и вы в этом вопросе самое белое пятно. Мне сложно судить о вас, но могу предположить что подобное взаимодействие связанно с вашей потребностью стать другим человек, более точно изменится самой.
Вы как бы используете их опыт чтобы самой изменится, и быть может и он хочет изменится в некотором роде, а если быть точнее nо допилить отношения. Может тот уровень что замутила его бывшая был для него слишком, из за чего он и ушёл, но в моменты ДО он очень этого хотел. Те она его поднатаскала, и дала ему то что нужно было, а далее он ушёл искать более подходящее ему.
Что же до вас то через подобные отношения может воплотиться ваши желания о приобретении в себе неких характеристиках себя. Проще говоря, то что было у них есть и в вас, просто скрыто, и с помощью них можете просто обкатать саму же себя. Как говорится нам не даётся смелость, нам даётся возможность её проявить.
А если всё выше имеет место быть то ваш срыв связан лишь в неверно выбранной позицией и решением не тех вопрос, вместо того что бы учиться вы боролись (трата сил, а не решение вопросов). И бороться нужно было, но не с ними, а с собой. А если это и так, то вопрос тогда нужен ли он будет вам в итоге или же нет. А если нужен, то ему стоит понять самого себя.
Хотя во всём этом я всё же вижу ваши личные вопросы и эта парочка скорее как объекты для вас, нежели привыкание и нахождение общего языка. Может конечно это может звучать глупо, но это скорее похоже на дружеские или партнёрские отношения.
Всё озвученное есть лишь предположения. Поможет оно вам или нет я не знаю. Но если это так то хотелось бы узнать это. Или же просто узнать так это или нет.
вы уверенны что вы во всём хороши? это изначальная ложь , тк у всех изначально не равные возможности... и тех кого вы считаете низшими могут научить вас делать то в чём вы не так уж хороши... тут важно уметь расценивать не личность в целом, а какой именно кусок вы хотите перенять ...
во всех ваши рассуждениях есть одно большое пятно (кстати не я один это подметил) и это конечно же то что вы в грош не ставите мужа ... я не говорю что сие плохо, но скорее это вопрос понимаете ли вы что манипулируете или же управляете им...
возможно у вас есть некое мнение о том (или нечто схожее) в стиле "своё нужно брать и можно добиться многого если пожелаете ", но это не совсем полное изречение ... точнее не совсем понятное людям... вы и правду можете добиться того что вам нужно, НО то что нужно именно ВАМ ... и вот этот аспект люди не желают видеть... а это проистекает от неискренности по отношению к себе ...
я анализирую свои ощущения и мои ощущения говорят то что сие замужество и сия ситуация вам интересна и нужна, но вот какие именно моменты вам нужны вы не улавливаете, за что и третируете этих двоих, ну и вдогонку себя ... почему же это мне так не нравится спросите вы?, ответ прост ... вы просто не получите то что нужно, если будете брать то что вам не только не нужно, но и не принадлежит вам... мир огромен, и каждый может получить то что ему по настоящему нужно (замечу что желания есть совсем разные , от приятных, до нет, от признанных обществом, до призираемыми)...
если предположить что будет далее при нынешнем ходе вещей то выйдет вероятно то что вы будете тратить силы на поддержание так называемого вашего порядка, но с другой стороны не будет поступать ответной реакции и нужного вам ресурса/результата(если так можно сказать) ... и как вы правильно могли предположить далее, когда мы много вкладываем сил, а с другой стороны выхлоп ноль рано или поздно силы заканчиваются и подкачивать эту ситуацию вы просто не захотите и бросите , получив разочарование ... в итоге не вы , не они ни черта не получат ...
по своим ощущениям ваш муж может оказать просто человеком которого устраивает подчиняться и ничего не решать... в этом плохого я ничего не вижу, его право ... вопрос таков нужен ли тогда вам такой человек которой не будет с вами параллельно развиваться , интересоваться или что то ещё делать с вами вместе?... рано или поздно вам просо надоест его таскать за собой ... какие бы благие ваши цели не были но не всем это нужно , нет смысла тратить силы на того кому это не нужно ... сие я знаю по себе , тащить других тяжелая ноша
а это всё скорее к вопросу понимаете ли вы свою возможность управлять другими , замечу что не все могут и не все хотят этот делать
и к стати она вас жутко бесит , тк вам не подчиняться)
по мне так выгодней получить то что нужно и закончить ... жизнь намного больше ... лично я жадный до жизни и мне нужно много больше, и не соглашусь на то меньшее что сейчас под рукой, зная что есть большее , но где то там
как и всегда вам решать что делать с этим ...
но в любом случае спасибо за ответ
Ваши соображения во многом отозвались во мне, если честно. Но некоторые мыси хотелось бы конкретизировать:
1. Есть доля истины в Вашей фразе «…так интересно рассказываете о его бывшей что в какой то мере мне показалось что тот образ вам несколько интересен.» Я далеко не сразу начала проявлять любопытство к его прошлому и женщине, что была непосредственно до меня, а именно в момент появления тревожных звоночков, говорящих о том, что он все еще так или иначе переживает их разрыв. Плюс ко всему, когда он делился со мной какими-нибудь воспоминаниями (а период этот был слишком длительным, чтобы воспоминаний было мало, понятное дело), то ненароком затрагивая в разговоре бывшую девушку, он отзывался о ней как-то особенно тепло, что ли… Не знаю, как это описать. Разумеется, мне стало любопытно, что же это за человек, который сумел так сильно его зацепить, несмотря на ее такое противоречивое отношение к нему.
2. Чего лично я хочу во всем этом - спокойствия и чтобы она закрыла свой рот наконец и оставила нас в покое. Все было замечательно ровно до того момента, пока она не объявилась, узнав, что он женится, да еще и так скоро. Ей-то грела самолюбие мысль, что он до сих пор по ней страдает и льет слезы в подушку по ночам, ведь недаром она оставила между ними ниточку, надеясь нагуляться и в момент вернуться к сытой обеспеченной жизни, а оказалось, что он не просто начал приходить в себя после шестилетнего наваждения, но еще и посмел вдруг стать счастливым с другой женщиной.
3. Я уже вполне сформировалась, как личность, поэтому мне нет нужды меняться, тем более, так кардинально, перенимая особенности их опыта и конкретно черты его бывшей. Она уж точно не мой уровень, а опускаться до ее было бы неразумно.
Спасибо Вам за ответ!