Почему противоположности притягиваются?

"вот бы встретить такого человека, который будет меня понимать (читай: такого как я)", а живем тем временем зачастую со своей противоположностью, и тешим себя иллюзией, что когда-нибудь он (она) изменится, а то и активно вмешиваемся в жизнь близкого человека, потому что "я-то знаю как правильно, а он ошибается, я же хочу ему помочь...". Так зачем же все-таки эти противоположности притягиваются?...

Лишь недавно я заметила одну тенденцию: все мои друзья противоположны мне, пусть не во всем, но в чем-то обязательно. А некоторые и во всем, разобравшись в психотипах (по Лиз Бурбо, классическая теория и т.д.), я стала разделять своих друзей и знакомых условно на 2 половины: такие как я и они. Я так и говорила: такие как мы и такие как вы. В этом разделении не было понятия хуже-лучше, такое разделение помогало мне понять кто передо мной и как общаться с этим человеком, дабы по неосторожности не ткнуть в больное место.

Моя Теория зеркал помогла мне разобраться в себе. Главный принцип состоит в том, что в зеркале мы видим свою скрытую часть (порой противоположную). Самое сложное состоит в том, чтобы осознать и принять, то что так тщательно скрывается, даже от себя самого. Принять без оценки плохо это или хорошо, потому что когда-то именно такое поведение и помогло нам выжить в жестоком мире взрослых, где все сильнее тебя и имеют над тобой власть. Мы взрослели, а детские защиты укреплялись и постепенно стали тем, что мы называем "характер, темперамент". Почему же дети, так похожи на родителей? Ответьте на вопрос: кто учил нас какими мы должны быть во взрослом мире? Правильно, такие же бывшие дети. В подростковом возрасте мы впервые начинаем осознавать. что мы уже не такие слабые, что можем теперь за себя постоять и начинаем воевать с родителями (а то и со всем миром). И если отношения между родителями и ребенком не доверительные, не близкие, то ребенок начинает отторгать в себе того, на кого не хочет быть похожим, он не признает в себе эти качества. И поэтому любой, кто напоминает ему отвергаемую часть превращается во врага. Тот кто отвергает в себе слабость, начинает доказывать всем, какой он сильный. Кричит об этом на каждом повороте и при любом удобном случае доказывает всем (а на самом деле себе), какой он герой, и, к сожалению, зачастую доказывает это оказывая давление на того, кто слабее. По настоящему сильный человек не нуждается в браваде, он спокоен, невозмутим, он как тот слон, не будет обращать внимания на какую-то моську.

По улицам Слона водили,
Как видно, напоказ.
Известно, что Слоны в диковинку у нас,
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться;
Ну так и лезет в драку с ним.
"Соседка, перестань срамиться, -
Ей Шавка говорит, - тебе ли со Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает. -
"Эх, эх! - ей Моська отвечает, -
Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
"Ай, Моська! знать, она сильна,
Что лает на Слона!"
Мудрый И.А. Крылов

Но бывает и наоборот, тихая спокойная девушка, притягивает мужчину-разрушителя. Недоумевает: "В чем же мы похожи? В чем он меня так отражает, я же не такая!? Я его противоположность." Оказывается, когда-то, далеко в детстве, она решила, что разрушает все, к чему не прикоснется, поэтому и приняла решение тихо сидеть в уголке и быть незаметной. Скромной, интеллигентной и сдержанной. Ее муж натерпелся от жестоких родителей и решил, что станет таким, которого будут бояться и больше не посмеют обидеть. И стал. Вот они и нашли друг друга.

Как-то был у меня знакомый, который при каждом удобном случае любил повторять: "Я мужик, я свое слово держу". Нужно ли уточнять, что все его обещания и громкие слова оказывались пшиком и пустым сотрясением воздуха. Было забавно наблюдать за тем, как человек изо всех сил старается казаться тем, кем хотел бы быть, но не является. А все, что ему было нужно, обратить внимание на свои сетования, что "никто не сдерживает свое слово".

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно, как говорится.

Так зачем же мы выбираем своих противоположностей, зачем нам все эти мучения? Почему мы не выбираем партнера или друга из тех, кто как я?

Здесь опять все дело в балансе! То, что низко, должно подняться, то что высоко-опуститься.

Вернемся к моим подругам и друзьям. У всех было одно общее качество: я говорила, а они молчали и слушали. Идеально, да? Меня все устраивало, я уже писала, в дружбе я состоялась. Я даже смирилась с тем, что мой партнер будет таким же как мои друзья, этакий "анти я" и принялась более тщательно изучать противоположную сторону. И чем больше я изучала их и себя, тем больше я понимала, что проблемы у всех одинаковы, а вот защиты разные.

Пример, знакомая семейная пара: он боится позора, а она жаждет признания. Это все - зависимость от общественного мнения. Что происходит? Она (по его мнению) его позорит, а он (по ее мнению) ее не признает. Итог: постоянные ссоры и взаимные упреки. Как они ведут себя внешне - постоянные разговоры и акцент на том, что им не важно что о них подумают другие, она - у меня такой характер, а они меня не понимают, он - я весь такой уникальный, мне плевать что обо мне говорят. Он говорит, она обиженно молчит.

Единственное решение - устранение общей проблемы - снятие зависимости от общественного мнения. И в этом они как раз могут помочь друг другу. Если он признает ее как женщину и свои к ней чувства, ей не будет нужны "вредить ему", потому что он обращает на нее свое внимание, когда она его как бы позорит. Им просто нужно открыто высказать друг другу то, что они чувствуют, снять маски. Итог: все счастливы.

Я слишком открыта, но за своей повышенной разговорчивостью я скрываю самое важное, а мои друзья молчат, потому что боятся быть разговорчивыми и проговориться о чем-то важном. Чтобы прийти к балансу, мне нужно научиться молчать, а им говорить. Только так мы можем услышать, что же мы так тщательно скрываем от самих себя. Я поделилась с подругой своими мыслями, и мы решили провести эксперимент: один вечер мы будем говорить только о ней. Обе пришли в ужас от предстоящего. Ведь для каждой это явный выход из зоны комфорта. Но это единственный путь к балансу, путь к самому себе.

Вот зачем нам нужны эти несносные противоположности, вместе мы составляем целое. В этом плане мне очень нравится притча о двух половинках. Отражения нас в людях-зеркалах подобны пазлам, из которых собирается прекрасная цельная картина - Я.

Возлюби ближнего, как самого себя... Я бы добавила, потому что они и есть ты.

P/S: Моя знакомая семейная пара на пути к примирению и пониманию друг друга, они оба осознали свою основную проблему. Дальше дело за ними, за их готовностью, прийти к балансу. Тот кто много говорил, должен научиться слушать и молчать, та кто молча терпела - начать говорить.