Без обид

На третьем году жизни, каждый из нас, благодаря умению ходить, разговаривать и взаимодействовать разными способами со средой окружения, начинает познавать бесконечную вариативность и изменчивость предметов по отношению к себе.

Чувство собственного «я» мало-помалу обретает очертания личной значимости через стремление к самостоятельности и самоутверждению – «Я сам». И часто в этом первичном контакте собственного эго с другими, формируется конфликт, именуемый как первый и главный кризис детства, который часто характеризуется как негативизм, упрямство, самоуправство.

Однако я рассматриваю этот период значительно шире, как определение границ и базовых эмоционально-ментальных конструктов, именуемых как безудержный и ещё неосознаваемый «огонь чувств». На энергоинформационном уровне происходит сонастраивание тетраэдров родителей – лунного материнского и солнечного отцовского. В этот период душа проявляется через игру, интерес, принятие и дарение любви. И именно через отсутствие любви в ожидаемой форме у ребёнка формируется большинство комплексов неполной ценности, которые эхом откликаются во взрослой жизни, среди которых не последнее место занимает обида.

К примеру, на моей школе психосоматики & соматопсихики мы практически определяли обиду, как «застрявшую» в горле, щитовидной железе, горловой чакре творчества, блокирующей их работу.

Таким образом, периоду раннего детства с его телесной и психоэмоциональной чувствительностью/сенситивностью свойственны многие аффективные реакции, которые формируют зарождающийся психопортрет индивидуальности с теми или иными поведенческими перекосами или отклонениями. К примеру, если ребёнок обидел свою младшую сестру, то часто готов просить прощения у всех (включая родителей и даже посторонних людей), кроме неё.

Такая реакция — не исключение, но результат не только воспитательной роли родителей, но и неосознанное «воспоминание» о своих личностных характеристиках на момент ухода из земного плана, исходя из предыдущего жизненного опыта.

Позже я вернусь к периоду детства, а сейчас охарактеризую предпосылки, благодаря которым происходит наше взросление и формируется мировосприятие.

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЧУВСТВЕННАЯ ЭВОЛЮЦИЯ

Эволюция современного, социального человека зиждется на трёх китах: эмоциях, мыслях и чувствах.

В своей основной массе человечество движется от эмоциональной поляризации к всеобщему чувствознанию или синтетическому единению полушарий мозга и умственно-сознательных реакций со всеми органами чувств.

Однако этот процесс во временных промежутках весьма продолжителен и окончательно не определён, в силу различий индивидуумов и их предыдущего земного опыта.

Но, в любом случае, ключевую роль в этом эволюционировании, как всегда занимает душа, цементируя ум и чувства сообразно собственному плану на конкретный жизненный цикл.

А что же эмоции? Какова их роль в этом духовном созревании человечества? Они также претерпевают необходимой трансформации.

Негативные и деструктивные эмоции страха, обиды, стыда, гнева, ненависти, неизбежно должны кануть в лета, вместе с эгрегорами их источающими, ибо земная кора уже избавляется от их тлетворного влияния.

Дело, как говорится, за «малым», очистить свои собственные энергетические тела, включая самое плотное физическое, от негативных следов прошлого.

И начинать нужно с внимательной инспекции нашего астрально-эмоционального содержимого.

Здесь адекватным и действенным помощником будет направленный ум, побуждающий задуматься об истинной природе эмоций и чувств, обуревающих нас, а также об истоках их возникновения, предпосылках развития, местах дислокации, а также их способности управлять нашими телесными и мыслительными функциями и реакциями.

А для этого важно изначально допускать возможность расширения сознания и способность вмещать новые грани опыта.

СУТЬ И ИСТОКИ ОБИДЫ И ОБИДЧИВОСТИ

Одним из самых гнетущих и бесполезных состояний человека является обида.

Рассматривая обиду, мы встречаемся с чувством и эмоциональной реакцией, отношением и событием или свойством личности и чертой характера в случае обидчивости.

Обидчивость – это свойство личности и черта характера, использующее таковую эмоциональную реакцию на нежелательное событие или отношение.

Обида содержит в себе огромный информационный пласт, скрывающий демонстративную реакцию, агрессию, конфликт ожиданий и реальности.

Обида – это чаще всего эмоция, корнями, уходящая в детство и указывающая на дефицит внимания, заботы и опеки, потребность в самовыражении и признании, и проявляющаяся как реакция неодобрения поведения человека по отношению к вам.

Часто обида цементирует комплекс неполноценности и тормозит естественное, душевное раскрытие ребёнка, создавая искажённую манипулятивную поведенческую модель.

Невзначай обиду в сердце я впустил

И на душе так муторно, тоскливо

Не смотря на то, что я уже простил

Того, кто поступил со мною некрасиво…

Обида – это эмоциональная реакция, направленная, прежде всего, на близких людей: родителей, партнеров, детей или тех, кто нам дорог и ценен.

Когда же человек испытывает обиду на весь мир, то в нем скрывается злость, ярость, недовольство и агрессия в различных соотношениях и вариациях.

Обида – это классический способ манипулирования чувствами и поведением близких нам людей с целью достичь желаемого результата.

И если в детстве это в чём-то оправданно, то во взрослом периоде это существенная помеха, тормозящая не только ваше духовное и личностное развитие, а и серьёзно усложняющая ваши взаимоотношения с собой и миром.

Обиды детства часто играют духовно воспитательную роль, предполагающую истинное взросление и зрелость родителей, а также формирование ответственного и заботливого взаимоотношения между взрослыми и их детьми. Они также могут служить своеобразным корректором, когда излишняя опека или доминирование слишком утомительна и тяготит ребёнка.

При агрессивном поведении родителей обида перерастает в страх, а впоследствии – скрытую ненависть и злобу.

Совсем иное дело, когда обида становится излюбленным и привычным способом общения с близкими людьми во взрослой жизни. Мотивы и предпосылки здесь иные, но механизмы, чётко усвоенные в детстве, остаются прежними.

Практически всегда обида маскирует эгоцентричную личность детства, так и не переросшую и не трансформировавшуюся в принимающую и понимающую другого человека, его взгляды, восприятие и миропонимание.

Чем больше обида врастает в ядро личности, тем глубже человек, подобно хомяку зарывается в землю, сетуя при этом на недостаток солнечного света в виде направленных к нему лучей внимания и участия от любящих его людей.

Когда обида дремлет в недрах подсознания, нетронутая осознанием причин её возникновения, она консервирует и парализует волю человека.

А не выраженная и не выплеснутая, она прячется в складках личности и бередит душу, позже трансформируясь в подтачивающий гнев и умственную агрессивность, стремительно разрушая иммунную, нервную и пищеварительную систему и психологически дезинтегрируя человека.

Обида, в большинстве своём, затаённое качество, содержащее целый пласт эмоциональных конструктов и шаблонов личности: заниженную самооценку, сверхчувствительность, повышенную ранимость.

Обида кристаллизует неуверенность, подтачивает уважение, рождает «комплекс вины«, гложет и разрушает нашу личность. Она служит неким балластом, ограничивающим личность в саморазвитии.

ПРИЧИНЫ ОБИД

Среди многочисленных внутренних и скрытых причин обиды можно выделить следующие:

- несоответствие ожиданиям;
- неадекватное оценивание;
- недостаток внимания, признания и любви;
- неоправданность надежд;
- зависимость и привязанность;
- чувство несправедливости;
- искажённое восприятие;
- излишняя претенциозность;
- заниженная самооценка;
- излишний эгоцентризм;
- подавленный гнев;
- отсутствие самоконтроля.

Это не исчерпывающий перечень возможных причин, приводящих к обиде или, наоборот, источником которых служит обида. Однако и он достаточно объёмный для того, чтобы осознать всю глубину и «серьёзность» влияния обиды на нас.

ПОВЕДЕНЧЕСКАЯ МОДЕЛЬ, ПРИВОДЯЩАЯ К ОБИДЕ

«Растить обиду — плохой сад». — Листы Сада Мории.

Все мы – художники собственного полотна жизни и создаём образы своей судьбы по своему желанию и устремлению.

Но, иногда мы настолько увлекаемся, что выходим за допустимые границы личного пространства и своего полотна творения, «захватывая» чужую территорию, используя при этом обоснование, что это делается во благо ближнему и для его пользы.

Заблуждаясь в том, что мы лучше знаем, какое полотно следует создавать нашему ребенку, брату или сестре, любимому человеку, мы уверенно водим кистью по чужой судьбе.

Со временем мы принимаем чужое полотно за своё собственное и, взяв на себя «ответственную миссию» пытаемся изменить «явные несовершенства» другого человека с твёрдым знанием лучшего сценария его жизни.

Известное изречение гласит: «благими намерениями вымощена дорога в ад…» Так мы не только растим обиду в другом человеке, а и манипулируем им, попирая свободную волю, нарушив тем самым один из главных Законов Любви.

ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА, ПРЕДОТВРАЩАЮЩИЕ ОБИДУ И ДРУГИЕ НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

«Лучший способ оборониться от обиды — это не уподобляться обидчику».— Марк Аврелий.

Если вы не хотите чтобы ваша жизнь превратилась в подобие кошмара, то выполняйте ряд несложных, но вполне разумных и действенных правил, которые я рекомендую для построения здоровых отношений:

- не нарушайте границ личного пространства другого человека;

- не пытайтесь творить на полотне партнера как на своём собственном, уважая его свободу и право жить по своему усмотрению;

- создавайте и моделируйте совместное полотно жизни, соизмеряя возможности и желания, предпочтения и наклонности с любовью и пониманием;

- чётко разделяйте собственные границы и совместные, творя только на общем полотне взаимодействия согласованно и учтиво;

- осознайте, что обида – это мыльный пузырь прошлого, лопающийся и разъедающий глаза тогда, когда они наполнены претенциозностью и гордыней;

- если что-то в действиях партнёра не состыковывается с вашим видением и ожиданиями, озвучьте это без упрёков и обвинений и тогда многие неясности и «несуразности» сойдут на нет, а вы выйдете на новый виток взаимоотношений, более искренний и прозрачный.

ОБИДА В ОТНОШЕНИЯХ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ

В случае родителей и детей ситуация не менее простая, ибо взаимодействие здесь, как правило, не бывает равным, а имеет следующую направленность:

- авторитарную;
- директивную;
- подавляющую;
- управляющую;
- назидательную;
- заискивающую;
- угождающую;
- жертвенную;
- «сглатывающую»;
- принимающую;
- конфронтационную;
- протестующую;
- конфликтующую;
- игнорирующую;
- не реагирующую.

Все эти способы реагирования вовсе не отрицают наличие двусторонней любви, но её вряд ли можно считать взаимной, ибо критерии данного чувства также у всех разные.

К сожалению, очень редко взаимный контакт родителей и детей несёт обоюдный понимающий, и что самое главное, принимающий характер в силу возрастных, культурных, духовных и других различий.

Когда обида направлена на ваших родителей или, наоборот, на ваших детей, то она тормозит выполнение ваших жизненных уроков. В случае родителей, обида показывает вашу нетерпимость, и непринятие их таковыми какими они есть, со своими взглядами и заблуждениями, авторитарностью и манипулированием.

Мы не судьи своим родителям и тем более не вправе на них за что-либо обижаться. Мудрость как раз вся в том, что видя их неверное, на наш взгляд поведение и оставаясь любящими, но свободными от их влияния, мы в корне отсекаем саму возможность возникновения обид.

Если же вы держите обиду на своих детей, то здесь на лицо ещё большее заблуждение и непринятие того факта, что они ничего вам не должны и ничем не обязаны, в принципе.

Позвольте им жить без ваших упрёков, назиданий и навязанных программ, и тогда их неуверенные или несоответствующие вашему пониманию и восприятию шаги, не вызовут ни возмущения ни обиды, ибо независимы от вашего мнения или контроля.

Предоставьте своим чадам возможность свободно и без претензий создавать свою реальность, без вашего недовольства и посягательств на их право жить сообразно собственному жизненному сценарию и критериям поведения.

И пусть никакие досадные и обстоятельства и события жизни не оставляют чувства горечи и сожалений в вашей душе.

© Сергей Колеша.