Борьба со своим негативом, никто не понимает

Я чувствую себя одинокой, всеми покинутой и не понятой, хотя и знаю, что это совершенно не так. Мне совершенно не с кем поделиться и разобраться в своих проблемах, которые в один день просто сказали мне "хватит нас игнорировать".

Начну с того, что мои родители замечательные люди. Мама - добрейшей души человек. Понимающая, ранимая. Отчим - оптимист по жизни, который плевать хотел на всякие трудности. Это человек, который практически не умеет унывать и всегда способен найти выход из любой ситуации.

Однако, они не могут принять меня такой, какая я есть. Они напрочь отказываются принимать мой дурацкий обидчивый характер и постоянно пытаются переделать меня в человека, который по их мнению сможет "выжить" в "нынешнем обществе".

Сейчас я учусь мыслить позитивнее, не обращать внимание на мелкие обиды, однако бывают моменты, когда всё же мне приходится на что-то обижаться. В такие моменты, родители сначала мирятся со мной, а потом еще несколько часов упрекают, мол, тебе уже 17, переходный возраст закончен, тебе НЕ ПОЛОЖЕНО так себя вести, ты уже взрослая, как же ты дальше жить будешь, ничего ведь толком-то не умеешь и т. д.

Я, конечно, выслушиваю всё это, из уважения к родителям, но потом так плохо на душе, так больно, что рыдать в три ручья хочется.

Они не одобряют мои увлечения. Отчим, например, считает, что моя любовь к литературе и начитанность мне никак не помогут в жизни. Частенько он даже насмехается над этим, не в обиду мне конечно, но всё же...

Я очень стараюсь, занимаюсь самосовершенствованием, читаю развивающую литературу, занимаюсь спортом, стараюсь полюбить саму себя, однако всякий раз, как меня упрекают, а это происходит не меньше двух раз на дню, высмеивают меня, мои привычки и увлечения... Я тут же становлюсь полной противоположностью того, к чему стремлюсь.

Начинаю выискивать все отрицательные черты своих близких, в мыслях упрекать их, я становлюсь отвратительна самой себе. И что дальше делать, как быть - не знаю. Друзья есть, много, но как только мне захочется в определённый момент поделиться с ними, они все заняты (не нарочно, конечно).

Есть еще одна проблема. У моего отчима есть дочка, моя сводная сестра. Она на два года младше меня, однако я постоянно, ПОСТОЯННО сравниваю себя с ней. Конечно я понимаю, что все люди разные, что все талантливы и хороши в разных областях, но подсознательно всё равно продолжаю сравнивать нас, завидовать ей.

И как только она достигает в чем-либо успеха, меня это очень задевает, я начинаю думать, что я хуже, перестаю обращать внимания на свои достижения. Родители и тут тоже преуспевают, ставят мне её в пример в определённые моменты. И тут всё "позитивное мышление" улетучивается, я опять же начинаю отвращаться самой себе.

А когда к нам приходят гости (не важно, друг отчима или просто собираются родственники) и мы приглашаем их покушать с нами, за столом обычно обсуждаются те нелепые ситуации, которые произошли со мной в последние два года. Что касается сводной сестры, то её обычно хвалят за что-либо.

Думаю, стоит добавить, что у меня довольно таки много достижений, как личных так и творческих, и остальных. От рождения я не обделена ни внешней симпатией, ни умственным развитием. Однако всё это уходит на второй план и вообще забывается, когда дело касается этих ситуаций.

Таким вот образом я борюсь с собой уже около двух лет. Поделиться этими проблемами с родителями - явно не самый лучший вариант. Мама, быть может и поймет, однако отчим начнет с ненужной горы советов, а закончит упреками. Ну и мама, конечно же, будет ему поддакивать.

Я совсем не хочу быть тем, кто ловит себя на том, что видит один лишь негатив в жизни, однако все мои попытки стать лучше пресекаются днём раньше, днём позже.