Между мамой и мужем

Спасибо, Юлия. Я тоже считаю, что по возможности надо превращать все свои дела и жизнь в радость. А если супруги начинают ссориться и делить обязанности, значит, любовь уходит, и надо что-то срочно менять в своем отношении к дорогим людям.

Мне кажется, там, где много долга и обязанностей, там мало любви. И можно, и нужно стараться вдыхать жизнь, вносить любовь во все это, в то, что не хочется, а "надо". Кому, как не нам, женщинам, это делать? Женщина - душа дома. И мы не чувствуем себя хорошо, когда все по долгу и обязанностям происходит, по принуждению. Еще и поэтому так важен наш душевный настрой, самочувствие, внутренняя гармония. От этого зависит, какой наш дом, живой и радостный или унылый с "должностными обязанностями". Конечно, совершенство невозможно, но возможно стремиться к лучшему )

Совесть и долг я чувствую и понимаю совершенно по-разному.
Понятие долга исходит из общих обоюдных, как минимум оговоренных обязательств. Я даю тебе это, ты мне - это. Если проще, "Ты мне, я тебе". И если одна сторона не выполняет свою часть договора, то становится должна.
Если договора не было - не может быть и долга.
Поэтому я и считаю, что это более уместно для деловых отношений между людьми, но никак не между близкими.
Мне, например, ничего не хочется принимать по долгу, и если я чувствую, что человек так делает, я просто не прошу или не беру, что бы это ни было. Если же он делает что-то для меня из симпатии как минимум или из любви, то это чувствуется сразу, и принимаю с благодарностью.

Но, конечно, есть более глобальное, кармическое понимание долга, и если он есть, от него действительно никуда не деться, пока не отдашь. Другому ли человеку, самому себе. Но и это легче и лучше делать с любовью.

Алла, совесть это, конечно, не долг, но думаю, что связь между ними очень большая. Наверняка, совесть напоминает о долге перед обществом и близкими людьми, а не о том, чтобы не пропустить какие-то наслаждения. Так или иначе мы связаны правилами поведения, бытующими в обществе, которые могут нам не нравиться. Но мы понимаем, что обязаны им следовать. Не всегда легко выбрать линию поведения, чтобы и других не забыть и себя не обидеть. В этом случае совесть подсказывает нам то, что мы не додумали головой.

Уважаемая Наталья. Поскольку Вы так и не раскрыли важные обстоятельства, то, извините, опять остается только предполагать. Но и то, что не сказано, уже говорит о многом.
Скорее всего, Ваша мать нуждается не в уходе, а во внимании, и сама рада повозиться с внуками. И Вы за выходные дни отдыхаете от привычных забот, так что сочетаете приятное с полезным. Если для Вас все происходит приятным естественным образом, по любви, то и долг вроде ни при чем, даже вспоминать не хочется о нем.
Однако, у Вашего мужа, по-видимому, свое представление о долге и о нормальных добрых отношениях в семье, согласно которым жена не должна пропадать на все выходные, оставляя на мужа все обязанности по дому. (Если у Вас частный дом, то, может быть, скотину держите?)
Вот тут-то нелишне вспомнить о взаимном долге и об обязательствах, принятых при вступлении в брак, в частности, уважать интересы друг друга. Если для Вас "не важно сколько дней в неделю" навещать родителей, то для мужа это может быть очень важно.
Возможно, мужа больше всего раздражает то, что Вы не считаетесь с ним. Или он видит в Ваших поездках не столько хлопоты о матери, сколько желание отделаться от забот о муже. Насколько он прав, это Вам виднее, но уважать интересы мужа - это Ваш долг, как и его долг уважать Ваши.

Хоть Вы задаете вопрос о муже, видимо, отношения родители-дети в Вашей семье Вас волнует не меньше, а то и больше. И это взаимосвязано.
Дело в том, что все мы видим одну и туже ситуацию, и даже одного и того же близкого человека по-разному.
Вы можете видеть и воспринимать маму слабой или немощной, нуждающейся в ежедневной поддержке, они - самостоятельной женщиной. Смерть члена семьи все тоже переживают по-разному. Кто-то сломлен надолго, кто-то быстро приходит в себя. Зависит от многого: чем и как долго болел близкий человек, от отношения к смерти и т.д...И совесть Ваших сестер и брата может быть спокойна. Хотя возможно, Вы правы в том, что им вроде и делать ничего не остаётся, т.к. Вы с детьми заполняете ей вакуум с лихвой.
Можно попробовать заглянуть за привычные рамки восприятия и освободить возможности для их помощи и присутствия )

Кроме того, так бывает, что одна большая проблема закрывается другой. Может быть, Вы не хотите быть с мужем, Вам с ним не интересно, неприятно, вы отдалились друг от друга задолго до этой ситуации?

Это хорошее пожелание: обойтись без долга. Но как это сделать - я не знаю. Наряду с любовью в семье еще есть уйма хозяйственных забот, часто неприятных (например, мытье посуды), с которыми надо справляться, даже если очень хочется полежать и хоть денек любить своих детей исключительно с дивана. Семейство, конечно, не умрет с голоду и само справится. Но сложилось какое-то распределение обязанностей, которое не стоит постоянно нарушать и которое иначе как долгом не назовешь. Часть обязанностей может приносить радость, удовлетворение. Но, конечно, не все.
И что такое совесть как не долг?

Мне тоже долг кажется очень странным понятием между людьми вне деловых и денежных обязательств. Я даже считаю, что навязывание долга медленно убивает любовь.
Разве Вашей маме хотелось бы, чтобы ее навещали "как положено" "хорошим" детям? А ведь многие люди, к сожалению так живут. "Ты должен", "ты обязан", если не говорят, то думают, если не требуют открыто, то настойчиво ожидают. И когда к ним приходят "отдавать долг", это тягостно для всех.
Рожать детей для этого, "для себя" - большая ошибка.
Пример...думаю, лучший пример детям - это жить по любви и по совести, а не по долгу.
У всех свои отношения с родителями. И чужая душа бывает потемками. Иногда все вроде ОК со стороны, а с одним ребенком так родители строили отношения, с другим совсем иначе. А дальше - только следствия.

Странное понятие: долг. Значит когда родители нас ростят,они тоже выполняют долг? Я так не думаю, все по велинию души и сердца и большой любви к нам. Где отдача, нас все это самих ждет, какой пример детям ?Что касается мужа, его мать умирала у него на глазах, а его брат так ни разу не пришел, пример что надо!!!!!!!!!!!

О...так ведь кроме одиночных занятий есть еще совместные, а то и просто общение между Вами и мужем ) Может, быть он хочет сказать Вам о его (общении) дефиците?
А что значит, успокоились? У кого какая потребность в общении с мамой, у кого какие возможности...Или Вы говорите о "долге"? Так разве жить по долгу - в радость?

Может вы и правы!!! Но, что касается моих сестер и брата, я думаю все просто успакоились, есть кому ходить и хорошо.Я ухожу с детьми к маме, мужу есть чем заняться дома(частный дом),никто не мешает, занимайся, здесь я ему не помощник.

Это понятно, что для Вас это нормально. Но если Вы пишете, значит, есть проблема у Вас в семье, которая может усугубиться, и ее нужно решать. Не бывает одного неправого в конфликте, всегда неправы оба. Нет смысла начинать решать с мужа, лучше с себя.
И еще, и в первом тексте, и сейчас, у Вас сквозит то ли обида, то ли осуждение, связанное с братьями и сестрами. Но почему? Для них нормально так, для Вас - так.

Здравствуйте! Дети навещают,только гораздо реже,у всех семьи,видимо я самая " свободная".Муж бывает у мамы,когда нужна мужская помощь по дому.Больше ему там делать нечего.Для меня нормально,что родителей надо навещать, и не важно сколько дней в неделю.

Здравствуйте. Вы пишите кратко, и возникают такие вопросы:
1. Почему Вашу маму не навещают другие ее дети? Может быть, можно спокойно с ними об этом поговорить?
2. Почему Ваш муж не ходит с вами?
3. Почему мама сама не приходит (или Вы ее не привозите) к вам в гости?
4. Почему Вы уделяете ей так много времени, аж оба выходных?
Возможно, недовольство Вашего мужа лишь верхушка айсберга, а может быть, все можно довольно легко объяснить и уладить.

Кроме учебников еще желательно иметь свою голову, чтобы не стать жертвой опечатки или невнимательного некритического чтения. И не стоит мужу прикрываться провозглашенным кем-то приоритетом над стариками.
Потом, приоритет - это еще не безусловное превосходство, а предпочтение при прочих равных условиях. Например, если выбирают послать бабушку или внучку в турпоездку, то лучше сначала позаботиться о внучке. А вот если приходится выбирать между увеселительной поездкой детишек и срочным лечением бабушки, то лучше потратить деньги на бабушку.

Николай, а как же все-таки с приоритетом из учебников по психологии?

Уважаемая Наталья, это же святое дело: помнить о родителях, навещать их и помогать им! А кто не делает так, тот сам будет брошен и забыт на старости лет. Какой пример Вы подадите своим детям, если не поддержите свою мать в трудное для нее время!
Другое дело, что все это не должно идти в ущерб своим детям, своей семье. Но не грех чем-то и поступиться ради Вашей матери. Пусть и Ваши дети поучатся сочувствию.
Предполагаю, что Вы не изложили все существенные обстоятельства, и Ваш муж тоже ничуть не против посещений Вашей матери, а раздражают его только детали. Постарайтесь разобраться, что именно. Почему бы Вам вместе с мужем не навещать свою мать? Если муж с ней не в лучших отношениях, то опять же лучше разобраться почему. Если не наладить нормальные отношения между мужем и Вашей матерью, то камень на сердце будет висеть не только у Вас, но и у Вашего мужа. С уважением Н.В.Невесенко