Садизм. Садомазохистские отношения

Садизм принято рассматривать как физическое насилие, при котором один человек физически издевается над другим, и от этого получает удовольствие. Кроме того, существует сексуальный садизм. Сексуальный садизм — это получение сексуального возбуждения и удовольствия посредством причинения боли, физических издевательств над партнером во время полового акта. Но насилие также может быть и психологическим. Не каждый поймет, что подвергся психологическому насилию, издевательству, но встреча с психологическим садистом не пройдет просто так – он в любом случае оставит рану, которую никто не увидит, да и сам человек не всегда может осознать нанесенный вред. Но последствия такой встречи проявятся в его жизни как обычный комплекс неполноценности или как страх чего-то или кого-то, а могут вылиться и в болезни: чаще всего это гипертония или гипотония, болезни, связанные с нарушением кровообращения, аллергия, ангина, ипохондрия, фобии и многое другое. Поэтому предлагаю в данной главе больше внимания уделить именно психологическому садизму.

Сразу хочу отметить, что не только садисты ведут себя так, как будет описано ниже. Люди могут унижать, злиться, манипулировать, шантажировать не только из-за того, что получают от этого удовольствие, но и по другим причинам: или защищаясь, или потому что они не умеют правильно проявлять свои эмоции, или просто с целью получить желаемое. Но здесь будет рассмотрено поведение исключительно садистов, все остальные причины подобного поведения оставим для другой темы.

Итак, садизм бывает физический и психологический, но нередко человек совмещает в себе сразу два вида садизма. Садизм — это проявление насилия одного человека над другим: человеку доставляет удовольствие, нравится причинять физическую или (и) психологическую боль другому человеку. Насколько садистам важна интенсивность причиняемого окружающим страдания, зависит от степени выраженности садизма – от желания периодически психологически унижать или пугать человека до осуществления физических пыток над своей жертвой. В более тяжелых и редких случаях дело может дойти до убийства.

Физический садизм — это наглядный пример жестокости, и обычно все окружающие распознают его жертву, так как видны следы побоев, пыток — ссадины, гематомы, царапины. Но вот с садизмом психологическим сложнее: несмотря на то, что немало людей сталкивалось с ним, не все осознавали, что это произошло. Ведь ссадины и кровоподтеки появились не на теле – они появились в душе, их не видно невооруженным глазом. Просто непонятно откуда возникло чувство унижения, страх или желание расплакаться, человек почувствовал себя ничтожеством, глубоко несчастным или приобрел новый комплекс неполноценности. Если такое произошло с вами, знайте: Вам «посчастливилось» встретиться с психологическим садистом... А теперь представьте, что кому-то приходится работать с ним, а кому-то – жить...

Ни для кого не секрет, что садистами могут быть как муж, так и жена, как мать, так и отец, в более редких случаях – дети. Но дети становятся садистами в том случае, когда у них для этого есть наглядный пример — его родители, бабушка или дедушка, учитель, более старший товарищ или другой значимый для него человек. Кроме того, садистом ребенка могут сделать некоторые телевизионные передачи, фильмы, мультфильмы, компьютерные игры, в которых показано насилие. Поэтому, прежде чем разрешить ребенку смотреть мультфильм или фильм, посмотрите сначала его сами.

Психологический садист в определенных ситуациях легко переходит от психологического садизма к физическому. Он бы постоянно проявлял физическое насилие по отношению ко всем окружающим, но его сдерживают некоторые бессознательные установки, полученные в результате воспитания, и страх «получить сдачи». Он выбирает жертву, которая слабее него, и держится за нее крепко, старясь сохранить ее рядом с собой всю жизнь. Садист подсознательно чувствует того, кто не может дать ему отпор, кто сам по себе зависим от окружающих, кто не умеет постоять за себя, кто обидчив, и как раз такой тип людей ему подходит в качестве идеальной жертвы. Или же он сам «воспитывает» для себя такую идеальную жертву из мужа или жены, детей.

Когда психологические садисты пробуют построить первые отношения, то ведут себя следующим образом. Например, девушке понравился парень – она делает все, чтобы его влюбить в себя, но как только он «влюбляется по уши», она его отталкивает, унижает, вытирает об него ноги, «бьет» по самому больному, сокровенному. Но как только молодой человек не выдерживает такого отношения и расстается с ней, она возвращается к нему, унижаясь, иногда даже прося прощения. Она делает все, чтобы вернуть его. Как только он возвращается, она опять начинает его унижать, высмеивать и т.д. И эти отношения будут повторяться циклично, пока молодой человек или не подчинится полностью, или же не решится поставить в отношениях точку. «Зеркальная ситуация»: когда парень поступает так же с девушкой, которая решилась на серьезные отношения с ним, он начнет ее еще и бить.

Обычно в начале отношений, особенно в молодости, не придается внимание таким «мелочам», как резкая беспричинная смена настроения («люблю-ненавижу»). Но в результате смены настроения меняется поведение человека: унижение, оскорбления, нападки, беспричинная агрессия «любимого» сменяется самоунижением, ползанием на коленях в прямом и переносном смысле. Именно так проявляется психологический садизм у садистов, сдерживающих свое «страшное качество характера» воспитанием или стереотипами, но в большинстве случаев с годами он переступает через них и показывает свое истинное лицо в кругу семьи, скрывая его от общественности, сохраняя маску добропорядочного гражданина. Если же садизм выражен сильно, то человек теряет контроль, и данное качество становится достоянием общественности — соседей, коллег, друзей.

Поэтому обращайте внимание на поведение любимой (ого) с самого начала знакомства, но не забывайте, что человек может вести себя определенным образом не только потому, что он садист, но еще и потому, что вы можете провоцировать его на тот или иной поступок сами. Просто старайтесь быть объективными как к нему (ней), так и к себе и принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.

Психологический садист с радостью переступает через сдерживающие его моральные и нравственные установки и переходит к физическому насилию, если есть повод. И при этом он никогда не чувствует своей вины. Он всегда находит оправдание своему физическому или психологическому насилию, так как в его понимании виноват не он, а его жертва, которая его спровоцировала. И чем сильнее выражен садизм в человеке, тем сильнее периодически у него появляется потребность и в мазохизме, самоунижении – после реализации насилия он еще сильнее унижается, «кается» или же занимает позицию мазохиста в отношениях с другим человеком, необязательно со своей жертвой.

Мазохист, в противоположность садисту, провоцирует окружающих на то, чтобы его унижали, запугивали или даже избивали. Он, подобно садисту, получает от всего этого удовольствие, хоть порой и жалуется на «обидчика».

Если человек в чем-то садист, то в чем-то другом он будет мазохистом, и наоборот. И чем сильнее выражено одно из этих качеств, тем сильнее выражены и переходы из одной роли в другую.

Мужчины чаще являются физическими садистами, а женщины – психологическими. Женщина всегда слабее физически, и мало кто из мужчин позволит, чтобы его избивала жена, но если ситуация сложится так, что ей будет позволено его ударить, или же отец не заступится за ребенка, когда мать бьет ребенка, она начнет «поднимать руку» на мужа и детей без зазрения совести. При этом для нее такие действия всегда будут чем-нибудь оправданы (она наказывает из благих побуждений; она лучше знает; она всегда права; да и вообще, она имеет на это право, потому что ее муж и дети — это ее собственность, и она может их унижать и измываться над ними, но другим «не даст в обиду»). Таким образом, ее садизм станет уже не только психологическим, но и физическим.

Мужья у женщин-садистов обычно алкоголики, наркоманы или «подкаблучники», поскольку никто другой жить с ними не сможет. Она изначально бессознательно выбирает себе такой тип мужчин или же «ломает» личность человека так, что он не выдерживает и начинает спиваться или уходит от нее – даже не уходит, а сбегает, стараясь забыть жизнь с такой женщиной, как страшный сон. Подобным образом мать-садист или отец-садист поступает с собственными детьми, по сути он(а) медленно их уничтожает, и иногда не только психологически, но и физически.

Уже само предвкушение сделать больно другому человеку садисту доставляет удовольствие – он, как наркоман в ожидании дозы. Как психологическому, так и физическому садисту наибольшее удовольствие доставляет именно сам процесс унижения другого человека, издевательство над ним. После унижения садист, подобно наркоману, получившему дозу, так же испытывает удовольствие от жизни, расслабление, доволен собой. И только если жертва захочет уйти от него, он начнет слезно умолять её остаться, если эта жертва – кто-то из членов его семьи. Если же это просто коллеги или посторонний человек, то садист даже гордится, что так поступил, и в любом случае считает себя правым.

Садист атакует того, кто слабее, того, кто не может оказать ему сопротивление. Он относится к близким, как к вещам, и никогда не видит личность в своей жертве.

Если друг-жертва садиста окажется психологическим мазохистом, то это будет крепкая дружба – они будут как раз «давать» друг другу желаемое — садомазохистские отношения. Такие отношения существуют и в семейных парах, и в отношениях «родители—дети». Хотя такие семейные пары со стороны окружающим кажутся, как минимум, странными, а иногда и жуткими, особенно, когда не только психологистический садомазохизм присутствует в отношениях, но и физический. Примером может послужить муж, избивающий жену и детей или постоянно унижающий их так, чтобы они чувствовали себя ничтожествами, испытывали постоянный страх – необязательно перед ним, а просто страх ради страха. В таких отношениях мазохист получает удовольствие от психологических или физический истязаний и ощущения себя в роли жертвы – садист же реализует свою потребность в жестокости. Оба счастливы, несмотря на то, что жалуются окружающим друг на друга: садист жалуется, что мазохист его не уважает и провоцирует, хотя вообще он без него ничто, а мазохист жалуется, что над ним издеваются, а он, такой несчастный, терпит все это.

И иногда добродушные друзья, соседи, родственники пытаются заступиться за мазохиста, считая его (ее) жертвой, но всё для них заканчивается плачевно: садист и мазохист после бурной сцены, драки так же бурно мирятся, и бедный вмешавшийся человек с «благими намерениями» оказывается в итоге виноватым.

И так они могут прожить всю жизнь, создавая впечатление, что у них жуткие отношениями, но фактически оставаясь счастливой семейной парой. Поэтому не стоит реагировать на их жалобы – на самом деле подсознательно им нравятся такие бурные отношения — ссоры, драка, унижение, а затем бурное примирение — период нежности и любви.

Правда, если в такой паре есть дети, то это самые несчастные существа, поскольку оба родителя отыгрываются на них. В итоге вырастают запуганные, неуверенные в себе, полностью подавленные и озлобленные личности, боящиеся сказать слово, боящиеся проявить какую-либо инициативу вообще в чем-либо. Так как они привыкли, что их наказывают психологически и физически постоянно, практически за все, никогда не хвалят и не поощряют. Они стараются лишний раз не выделяться, не попадаться никому на глаза. Могут сбегать с дома. Из них вырастают люди с кучей проблем и комплексов, потому что родитель-садист заставляет ребенка вести себя подобно мазохисту, а родитель-мазохист провоцирует ребенка на то, чтобы он был садистом. Но в некоторых случаях родитель-мазохист поступает с ребенком, как садист. И, конечно же, все происходящее в семьях с садомазохистскими отношениями травмирует психику ребенка. Став взрослым, он сам идет по пути одного из родителей — мазохиста или садиста. И впоследствии строит отношения согласно примеру родителей. К родителям же испытывает безумную тягу, полностью подчиняется им, даже если в своей собственной семье является садистом, или же наоборот, чувствует к родителям агрессию и ненависть, презрение и пренебрежение, «наказывает» их психологически. Редко кто «вырывается» из навязанных такой семьей стереотипов.

Иногда родители-садисты доводят собственных детей до суицида: ребенок не может вырваться из-под власти садиста и не может так дальше жить и терпеть психологические или физические издевательства. Подобное может произойти и в семейной паре, когда жена-жертва или муж-жертва не выдерживает и настолько запуган, что не видит другого выхода сбежать от страданий. Ведь стараниями садиста жизнь жертвы обесценена в её собственных глазах, и жертва свою жизнь ни во что не ставит.

Следует отметить еще один тип садомазохистских взаимоотношений, где жертва настолько подавлена, запугана, полностью сломлена как личность, что сначала молчаливо сносит все нападки садиста, а потом не выдерживает и пробует вырваться из его власти. Садист же, в свою очередь делает все, чтобы этого не произошло: усиливает давление, а если это не помогает, то засыпает подарками, вниманием - признания в любви смешиваются с упреками во всех «смертных грехах», и садист играет на чувстве вины жертвы. Например, «я заболел из-за тебя» или «я заболел, потому что ты меня нервировал(а)». Но при этом садист полностью не отказывается от привычных издевательств над жертвой.

Кроме того, садист устраивает истерики, провокации, выставляет себя жертвой. Жалуется окружающим на неблагодарную жену (мужа, детей), таким образом получая поддержку извне, которая также оказывает давление на реальную жертву. И в результате далеко не всегда жертве удается вырваться из «когтей» садиста. В таких случаях надо помочь человеку.

Стоит отметить, что садисты нередко изобретательны в достижении своей цели. Если не получается подчинить человека одними побоями, страхами, унижениями, чувством вины, то они могут выставить себя «спасителями»: «ты будешь делать так, как я сказал(а), и никто тебя не тронет», «ты будешь выполнять мои правила, и побои прикатятся», «если ты будешь жить так, как я сказал(а), то тебе нечего бояться», «я тут ни при чем – твои страхи возникли, потому что ты меня не слушал(а)» и т.д. Садист якобы предлагает помощь в освобождении от страхов, унижений или побоев, причиной которых он(а) сам(а) является, на его(ее) условиях. И жертва верит, порой даже боготворит своего мучителя, иногда из страха идет на его условия, но все снова и снова повторяется — садист продолжает издеваться над жертвой, просто придумывая новые наказания и унижения. Он просто по-другому не может, он подобен наркоману: если не совершит насилия, у него начнется «ломка» - ухудшится настроение, он станет более нервным, тревожным, в более тяжелых случаях даже заболеет (психосоматика).

Чаще всего психологические садисты — домашние деспоты, но они ищут жертву и среди коллег на работе, могут проявлять свой садизм и в отношении друзей. Все садисты – тираны, но не все тираны — садисты. В более редких случаях садисты могут вести себя подобно «избалованному ребенку». «Избалованный ребенок» тиранит близких капризами, все вокруг обязаны выполнять его желания беспрекословно, иначе он начинает проявлять психологическую, а иногда и физическую агрессию.

Жертва всегда находится в депрессивном состоянии, часто думает о суициде или побеге (разрыве отношений), и одновременно с этим ей очень сложно на это решиться – она питает иллюзии, что садист может измениться, она испытывает страх и чувство вины. Жертва считает себя виноватой в том, что к ней так относятся, или в том, что это она провоцирует партнера на такое отношение к себе, не понимая, что на самом деле причина в самом садисте, в его потребности издеваться психологически или физически над кем-то. Поэтому жертвам садистов в большинстве случаев требуется профессиональная помощь, потому что не все они могут справиться самостоятельно с ситуацией и собственными внутренними проблемами, которые возникли у них в результате жизни с садистом.

Как вы видите, по своей сути психологический садист — это тот же самый физический, просто сдерживаемый воспитанием, какими-то этическими рамками, стереотипами или страхом быть наказанным за свои действия. Но если представится возможность, если он будет уверен, что ему не окажут сопротивления и его не накажут, он обязательно перейдет «границу» между физическим и психологическим насилием над другим человеком. После этого он будет всё чаще и чаще переходить эту границу, пока не получит отпор, его психологический садизм при этом, также будет усиливаться. В итоге человек потеряет контроль над этим своим качеством, и проявление насилия будет для него просто необходимостью, иначе он будет себя чувствовать жутко несчастным — появится психологическая зависимость. Каждый раз его потребность в насилии будет усиливаться, вплоть до того, что он начнет болеть, если никого, как минимум, не унизит. Таким образом он приобретет физическую зависимость.

Все зависит от степени выраженности садизма. Поэтому не стоит надеяться, что человек сам сможет когда-либо справиться с приступами агрессии и потребностью в проявлении психологического или физического насилия над другим человеком. Сам он никогда не сможет остановиться, а его садизм только будет усиливаться с годами. Ему потребуется помощь врача – психолога или психотерапевта, как, впрочем, и его постоянной жертве.

Какой бы ни был садист — физический или психологический, он никогда не считает себя виноватым в проявленном им насилии над кем-то — он всегда считает, что он прав, и находит кучу оправданий своему поступку. Для него характерен нарциссизм. Часто садисты говорят своим жертвам подобные фразы: «это ты меня вывел(а), чтобы я тебя ударил(а)...»; «это ты меня вынудил(а) ругаться нецензурно...»; «это ты меня заставил(а) злиться...» и т. п. Для садиста важно контролировать каждый шаг своей жертвы. Садист относится к мужу (жене), детям, коллегам, знакомым, как к вещам, на которых он может выместить свою агрессию и с помощью которых может удовлетворить свою потребность в психологическом или физическом насилии. Он может чувствовать власть над жертвами и их страх, а жертвы обязаны его еще любить и благодарить за это. Но, поскольку мазохисты нечасто ему встречаются, в основном, люди защищаются от него, садист обычно недоволен своей жизнью и считает всех людей злыми и неблагодарными. Садист по своей сути — это разрушитель в первую очередь личности того, кто с ним живет. Впоследствии садист разрушает его и физически, создавая ситуации, в которых человек испытывает боль: садист может избивать его, или из-за сложившихся отношений жертва заболевает тяжелыми хроническими заболеваниями, или садист изматывает своего партнера так, что у него постоянная анемия и депрессия, а может и запугивать жертву до такой степени, что она начинает «сходить с ума» вплоть до того, что ей видятся потусторонние духи, которых жертва панически боится. Садист же будет делать все, чтобы усилить все ее страхи. Садист получает удовольствие от страданий окружающих людей, и, чтобы этого добиться, он идет на все.

И если человек живет или работает с садистом, он всегда будет испытывать страх, который будет навязан садистом. Иногда человек даже может не понимать причины возникновения страха. Психологическому садисту важно вызвать страх, а какой – не имеет значения. Больше всего он любит, конечно, чтобы его боялись, так как считает, что если боятся, значит, уважают. Например, сотрудники у такого психологического садиста «хронически» боятся потерять работу, боятся с ним встречаться, боятся, что он начнет их проверять, панически боятся зайти к нему в кабинет и т.д. Если же садист не занимает высокого положения, то может начать запугивать своих коллег: например, убедит другого человека, что ему изменяют, да так, что у того возникнет страх потери, или вызовет страх, что на него кто-то нападет, его ограбят и т.д. Психологическому садисту важен страх ради страха – именно так он может взять контроль над запуганным человеком и дальше издеваться над ним в свое удовольствие. Точно так же он поступает и с близкими, только еще жестче. Жертва может испытывать страх необязательно перед ним, но может бояться просто темноты, бояться остаться одна и т.п. При этом сам садист всегда старается выглядеть благодетелем для запуганной жертвы: убеждает жертву, что, даже унижая ее или уничтожая ее как психологически, так и физически, он все делает ради нее. Иными словами, садисты прекрасные манипуляторы. Они любят выступать в роли «спасителя» — сам запугал, сам и «спас», а жертва из чувства благодарности подчиняется такому «спасителю» и не пытается освободиться, по крайней мере, какое-то время. И тогда садист в полной мере реализует, удовлетворяет свою потребность в насилии и жестокости, так как жертва сносит все безмолвно, да еще и с благодарностью. Но если жертва не поймет «тонкой игры» своего мучителя, то все для нее может закончиться плачевно. В том случае, если ситуация станет невыносимой для жертвы, и она не сможет покинуть своего садиста, она захочет совершить суицид или убийство садиста как устранение причины своих страданий. Или же жертва превратится в мазохиста, будет восхищаться своим мучителем и боготворить его, полностью потеряв себя как личность, став «придатком» садиста.

Если жертва осознает реальное положение вещей и попытается вырваться, садист покажет свое истинное лицо и даже может попытаться уничтожить жертву или психологически, или физически – все зависит от степени садизма. Для него главное, чтобы она не вырвалась из-под его власти.

При удачной попытке жертвы разорвать все отношения с садистом он может жестоко разделаться с жертвой. Может даже нанести серьезный вред здоровью жертве – только бы она осталась рядом. И если он добьется своего, то сначала уменьшит свою агрессию и жестокость, пока не добьется доверия жертвы, но потом снова начнет проявлять психологическое или (и) физическое насилие. Поэтому нельзя терпеть и надеяться, что садист изменится – это тщетные надежды. Нельзя позволять издеваться над собой. Лучше бежать сразу как можно быстрее и дальше.

Все, что говорит психологический садист — это приказ, который все обязаны выполнять. Если же кто-то с ним не согласен, то он подлежит «репрессиям» и «уничтожению». Если же при этом человек еще и пытается постоять за себя, защищается, и, тем более, бросает садиста, то ему сразу же напоминают, что садист его благодетель, напоминают, что и сколько он купил и какие усилия вложил в жертву. Такие отношения можно сравнить с пауком (психологический садист), сидящим над мухой (жертва), попавшей к нему в сети. Стоит помнить, что садисты мстительны.

Психологические садисты всегда выставляют себя жертвой, а реальную жертву (человека, над которым было проявлено насилие), обвиняют в случившемся. Могут даже «переворачивать» ситуацию и обвинять людей, осмелившихся оправдывать собственные поступки – это делается садистами, чтобы показать себя в роли несчастной жертвы, а фактически просто подавить «восстание». Если садисту удастся это сделать, то посмевший оказать ему сопротивление будет очень жестоко наказан: если до этого он терпел только психологическое насилие от «своего» садиста, то после такого садист может проявить и физическое насилие.

Как уже отмечалось, если человек – садист, то в чем-то другом он будет мазохистом. Поэтому от него слышны такие показательные и слезливые «покаяния» с самоунижением на другой день после его жестокости. Садисты от этого так же получают удовольствие, как и от самого акта физического или психологического насилия. Кроме того, садист таким образом оправдывает себя в собственных глазах: он раскаялся, униженно попросил прощения, купил подарок и т.д. Да и вообще, это жертва виновата в том, что он в очередной раз сорвался, а сам по себе он (садист) такой хороший и заботливый. Садист считает, что если он сам унижается и просит прощения, то жертва обязана на него «молиться» и восхищаться им. И многие жертвы, впечатленные таким его поведением, правда «молятся» и начинают считать садиста «святым», а себя – причиной всех его жестокостей.

Очень часто жертвы садистов (жена, муж, дети) верят, что садизм когда-нибудь прекратится, так как после реализации своей потребности в том, чтобы доставить физическую или (и) психологическую боль, садист обычно на другой день очень мил, он сама нежность, он очень внимателен, просит прощения, которое подобно величайшему раскаянию с самоунижением, он стоит на коленях и «рвет волосы на голове». Все это протекает очень эмоционально, показательно, и в начале отношений садист всегда убеждает жертву, что это был последний раз, что это больше не повторится и что садист ее (его) любит. Кроме того, садист, если есть возможность, делает хорошие подарки своей жертве (драгоценности, одежда, загран. туры и т.п.), лишь бы жертва верила, что садист ее любит. Но он всегда лишний раз напоминает, какой он заботливый, говорит, что без него семья никуда бы не поехала, или у них никогда бы не было такой дорогой вещи и т.п. И, вообще, она (жертва) без столь любящего мужа (жены, матери, отца) была бы ничтожеством, и она всего достигла только благодаря ему (садисту). Поэтому жена (муж, дети) должны быть благодарны ему(ей), подчиняться ему и всё терпеть. Если жертва решает разорвать отношения, устав от постоянных унижений и издевательств, садист убеждает жертву, что она для него «свет в окошке», что он без нее не может, на что, порой, жертва попадается, а далее сама себя убеждает, что это правда, что садист ее любит. И, таким образом, постоянно жестокость и шантаж сменяются самоунижением и клятвами в любви. И так может длиться годами – в это время жертва все больше теряет свою личность, а ее жизнь обесценивается в собственных глазах.

Надо отметить, что если человек меняется самостоятельно, без лечения, то он и не был садистом – его подтолкнули к этому другие причины, например, стереотип поведения родителей, или месть, или сама жертва агрессии его спровоцировала, или, если это подросток, то таким образом проявилось желание доказать свою независимость, взрослость и т.п. Но это другая тема. Вернемся к садизму.

Также нужно отметить, что садисты никогда ничего не делают просто так. Они делают только то, что им выгодно самим, так как они непробиваемые эгоисты. Чаще всего все их действия направлены на то, чтобы поставить свою жертву в психологическую или (и) материальную зависимость, чтобы она боялась его покинуть. Садист внушает жертве, что она не проживет без него. При этом он все мотивирует своей якобы любовью или жалостью. Психологический садист искусно вырабатывает чувство вины и страх у своих близких и манипулирует ими, чтобы они не смогли избавиться от его власти.

Парадоксально, но психологические садисты в обществе могут считаться самыми примерными мужьями, женами, родителями, а иногда даже очень любящими, так как они действительно стараются как можно больше заработать, покупают близким подарки, отправляют их в санаторий, в лучший ВУЗ и т.п. И, кроме того, они умеют это преподносить окружающим так, что якобы все они делают для семьи, а не для себя. А что садисты «берут» взамен с близких, никому неведомо – ведь близкие запуганы, «задавлены» как личности до такой степени, что боятся лишнее слово сказать, да никто с их желаниями и не считается. И, конечно, никто не спрашивал у бедных жертв, а нужно ли им все это, никто не спрашивал, чего они сами хотят – им же положено просто подчиняться, терпеть и боготворить садиста. Таким образом, садист «покупает» возможность издеваться, унижать свою жертву. Он относится к своей жертве, как к вещи, хоть и говорит, что любит её и не может жить без нее.

Сложно приходится и детям психологических садистов, так как они растут в атмосфере постоянного унижения и страха. Со стороны их сверстникам и учителям они могут казаться просто стеснительными, боящимися сказать лишнее слово, предпочитающими все время «оставаться в тени». Некоторые дети даже боятся отвечать уроки перед доской, боятся, когда взрослые произносят их имена и фамилии. Стоит присмотреться к таким детям: возможно, они не просто стеснительные или меланхоличные, а запуганы родителем-садистом и подвергаются постоянному, как минимум, психологическому насилию, а значит, им нужна помощь.

При этом у детей-жертв может быть все, что возможно купить за деньги. Их родители могут быть уважаемыми в обществе людьми. Из-за этого никому и в голову не придет, что такой родитель — психологический садист, измывающийся над собственным ребенком дома, когда никто этого не видит, и только демонстрирующий заботу о ребенке на людях. Возможно, бедные запуганные дети просто боятся пожаловаться кому-либо, и, тем более, они не могут и подумать, что нуждаются в помощи, поскольку все дети изначально боготворят своих родителей, и только когда подрастают и понимают реальное положение вещей, могут изменить свое отношение к ним. Да, в общем-то, в большинстве случаев ребенку-жертве и не поверили бы, если бы он обратился за помощью к кому-либо, кроме специалистов.

Но тут возникает еще одна проблема: ребенок растет в обстановке страха и унижения, а родитель-садист ему внушает, что все, что он делает, он делает на благо своего ребенка, что ребенка наказывают из любви к нему, и что ребенок еще будет благодарен родителю-садисту за все унижения и побои. Ведь родитель «учит его жизни и прививает уважение» к себе, родителю-садисту.

Дети изначально полностью открыты для родителей и верят им. Поэтому все эти идеи легко «прививаются», и ребенок начинает восхищаться психологическим садистом. Он ведь не знает другой жизни и не знает, что бывают совершенно другие родители. Но в подростковом возрасте ребенок-жертва пробует обрести свободу, в силу своего возрастного периода, и он начинает видеть, что существуют и другие отношения между детьми и родителями. Подросток начинает ощущать себя «в клетке» и пытается из нее вырваться. В большинстве случаев родитель-садист подавляет, запугивает и проявляет более жестокое физическое или психологическое насилие по отношению к восставшему подростку. И довольно быстро попытка «восстания» подавляется, а ребенок еще сильнее «привязывается» к родителю-садисту, практически став его тенью, или же приобретает тягу к наркотикам, алкоголю, может попасть в плохую компанию.

Родители-садисты порой гордятся тем, что у них не было особых хлопот с подростком или же обвиняют в неблагодарности спившееся чадо. Но фактически они просто уничтожили своего ребенка как личность, «растоптали» его, заставили полностью подчиняться и взрастили в нем страх. При этом, если повзрослевший ребенок-жертва так и не вырвался на свободу от садиста-родителя, из него вырастает жестокий, агрессивный в отношении с окружающими людьми человек, в то же время «возносящий до небес» своего родителя-садиста. Обычно он так и проживает всю жизнь рядом с родителем-садистом. В итоге его жизнь не складывается. Его родитель-садист сделал всё для того, чтобы ребенок-жертва так и остался одиноким, полностью зависимым от него и подчиняющимся полностью ему, сносящим всю его жестокость и издевательства. Такую покорную и «благодарную» жертву трудно найти, поэтому родитель-садист её для себя «выращивает» и не выпускает из своей власти.

Если же все-таки ребенок-жертва создает собственную семью, то он в большинстве случаев повторяет поведение своего родителя-садиста, реже становится мазохистом. Иногда родитель-садист просто рушит его семью или делает своими жертвами всех членов семьи собственного сына (дочери).

Если родитель-садист слишком сильно «давит» на своего ребенка-жертву, то ребенок может совершить суицид или сбежать из дома, возненавидеть такого родителя или увлечься наркотиками и алкоголем, таким способом убегая от действительности. Это может произойти в любом возрасте: детском, подростковом или взрослом. И чем старше будет жертва, когда осознает реальную ситуацию или просто не выдержит издевательств садиста-родителя, тем жестче будет разрыв отношений, тем сильнее будет ненависть к такому родителю, так как он сломал жизнь, уничтожил человека как личность и подорвал его здоровье. Кроме того, чем сильнее ребенок-жертва верил и доверял родителю, тем сильнее будет его разочарование и ужас осознания происходящего с ним в течение стольких лет. Родитель-садист, в свою очередь, не сможет принять, что жертва восстала и попыталась дать отпор всем его издевательствам, усилит психологическое «давление», в некоторых случаях и физическое, станет еще более жестоким, чем обычно, и будет готов даже уничтожить полностью свою жертву, если она не подчинится.

В итоге ребенок-жертва «ломается», а их отношения «садист – жертва» восстанавливаются. Тогда ребенок становится просто тенью своего родителя-садиста, из него вырастает полностью уничтоженный как личность человек, озлобленный на весь свет и ненавидящий людей, отчаявшийся, разочарованный человек, потерявший смысл жизни и боящийся жить. Поэтому, как уже говорилось, часто такие дети становятся алкоголиками, наркоманами или примыкают к бандам, где, расправляясь с жертвами и конкурентами банды, вымещают свою ненависть к людям, мстят им за собственные страхи, которые в них взрастил родитель-садист, и получают от этого удовольствие. При этом они продолжают благотворить своего родителя-садиста.

Или же ребенок окончательно разорвет отношения с родителем и после этого больше никогда в жизни с ним не встретится. Жертва в этом случае почувствует облегчение, и вполне сможет построить счастливую жизнь, так как получила большой багаж опыта из отношений с родителем-садистом и смогла осознать и отстоять свое право на собственную жизнь. Если же недавняя жертва повторит своего мучителя, с которым так боролась, ее дети пройдут тот же путь, что и бывшая жертва, ставшая теперь садистом.

Итак, если человек, выросший в семье, где один из родителей был садистом, осознал, что творил этот родитель и как это повлияло на его жизнь и формирование его личности, и смог принять себя, а прошлое оставить в прошлом, то он получает огромный жизненный опыт. Он стремится строить отношения на любви, ценя исключительно искренность, а не дорогие подарки, так как не считает подарки проявлением любви, а ассоциирует их с попыткой купить его молчание и покорность. Он стремится к взаимопониманию, нежности, уважению — ко всему тому, чего у него не было до этого в жизни, так как сам он вырос в семье, где унижали, оскорбляли, запугивали и ставили ему в вину всё, иногда даже его собственное существование.

После потери ребенка-жертвы родитель-садист, наоборот, почувствует потерю, станет несчастным, более агрессивным, возможно, даже заболеет, так как не сможет больше удовлетворять свою потребность в жестокости. Нередко публично родитель обвиняет своего «неблагодарного» отпрыска в своих страданиях и болезнях, и, конечно, делает всё, чтобы найти новую жертву. Но он так и будет всю свою оставшуюся жизнь проклинать вырвавшуюся жертву. И, как это не странно, окружающие будут ему еще и сочувствовать, так как психологический садист – это обычно прекрасный актер, манипулятор, который имеет в обществе хорошую репутацию, если только он(а) не алкоголик и его психологический садизм не перешел в физический. Его ребенок всю жизнь молчал, никогда не жаловался и вдруг так поступил с родителем. Никто ведь не знает о психологическом садизме его родителя – его же со стороны порой не видно, в отличие от физического, когда видны синяки, хотя и в этом случае дети-жертвы часто скрывают следы побоев. То же самое делают и жены, и мужья садистов... Им стыдно в этом признаться окружающим, и они винят в случившемся себя, а не садиста.

Но стоит помнить, что дети никогда не отворачиваются от родителей по-настоящему ЛЮБЯЩИХ, а не играющих таковых! А если отвернулись от внешне хороших родителей, значит, родитель поступает далеко не лучшим образом в отношении ребенка, но это скрыто от чужих глаз. Когда дети вырастают, на любовь они всегда отвечают любовью, а на страх и унижения — ненавистью.

По подобной схеме будут развиваться события, если садисты – не родители, а дедушка и бабушка, которые живут с ними или часто навещают и тоже оказывают влияние на внуков.

Как мы видим, после каждого яркого проявления садизма и от самого процесса психологического или физического насилия над другим человеком садист получает удовольствие, но он никогда в этом не признается. Унижать, издеваться, запугивать других — для садиста потребность, он не может жить без ее удовлетворения, иначе он чувствует себя глубоко несчастным, никому не нужным, в более тяжелых случаях — при физической и психологической зависимости от акта садизма – он начинает болеть и выздоравливает только после того, как причинит кому-нибудь боль. Поэтому не пытайтесь достучаться до сердца садиста – там только жестокость и эгоизм. Даже если вы будете напоминать ему о его поступках, он будет их в лучшем случае отрицать, а может и перевернуть ситуацию так, что выставит виноватым вас. Не надейтесь, что он изменится, не верьте его самоунижению — это для него нормальное состояние, и он никогда не поменяет свое отношение к этому. Скорее мир «перевернется», чем садист выполнит все свои слезные обещания. Он не изменится! Просто поворачивайтесь и уходите, начинайте новую жизнь. Если не можете сами, то не бойтесь и не стыдитесь обратиться за помощью – стыдиться своих поступков должен он! Иногда помощь необходима извне.

Помните: садист всегда прав. Даже если он на кого-то кидается с топором, он все равно обвинит в этом саму жертву – сам он никогда не виноват, виноват тот, на кого была направлена его агрессия. И он свято в это верит. В более редких случаях виноват тот, кто не позволил совершить садисту свое насилие над жертвой. Поэтому даже и не пытайтесь его переубедить – это невозможно. Попытка показать ему объективно его действия или реальную ситуацию спровоцирует только новый приступ агрессии и насилия, как минимум, психологического. Но и признавать все время другого человека причиной агрессии садиста нельзя, так как садист в таком случае почувствует свое всесилие и безнаказанность и станет еще более жестоким. С этой проблемой человек самостоятельно справиться не сможет, и если жертва не является мазохистом, то ей обязательно нужно обратиться к специалисту или же уйти от садиста и начать новую жизнь. В большинстве случаев, чтобы это осуществить, жертве необходима психотерапия, так как ее личность полностью «сломана», «растоптана». И часто, уходя от одного садиста, она находит другого, так как уже не представляет себе, как можно жить счастливо без страданий, быть уверенным в себе и поступать так, как хочется, а не как приказывают, и не быть за это наказанным, не испытывать постоянный страх.

Если жертва набралась смелости и покинула садиста, то сначала он пытается вызвать в ней чувство вины, задавить своим авторитетом. Если у него ничего не получается, он начинает «каяться», что он все понял, сделал выводы. Если так происходит, то знайте: он нашел виновного, который в его воображении «плохо» повлиял на «любимую» жертву, из-за чего та осмелилась его ослушаться, тем более противостоять, и этот кто-то, «оказавший плохое влияние» на жертву, сразу переходит в разряд врагов садиста. Жертва по наивности может решить, что садист действительно что-то понял и теперь изменится, так как садист становится очень нежным и заботливым, только бы жертва вернулась. Но как только жертва вновь доверится садисту, он снова вернется к привычному для него поведению — будет издеваться психологически или (и) физически над наивной жертвой.

Как уже бы написано выше, садист всегда получает удовольствие от совершения психологического или физического насилия над другим человеком – это для него потребность. Но бывает, что поведение человека подобно поведению садиста, но движут им другие причины, например, обида или комплексы, или стереотип поведения в случае, если он вырос в семье, где один из родителей был садистом или вел себя агрессивно. Тогда человек просто не знает, как вести себя по-другому в той или иной ситуации, поэтому бессознательно просто повторяет своего родителя. В этом случае он, как садист, не получает удовольствия от унижения других людей, а, наоборот, чувствует себя несчастным, но не знает, как поступить, как с этим справиться. В таком случае ему стоит пройти курс психотерапии, и он избавится от поведения, подобного поведению садиста, так как по сути не является им. Но иногда и садисты могут разыгрывать из себя жертву стереотипа. Разница только в том, что садист не желает меняться и всегда оправдывает свои поступки, свою жестокость, свое насилие, свою агрессию, так как получает от самого процесса насилия над другим человеком удовольствие. А если человек не садист, он действительно испытывает чувство вины, стыд, он несчастен от произошедшего, и поэтому ищет способы избавиться от такого поведения, способы избежать подобных ситуаций. Поэтому стоит обращать внимание на поведение человека, с которым встречаетесь, прежде чем создавать с ним семью.

Наталья Дефуа "Жизнь в гармонии".