Разрушаем источник негатива

Он является прекрасным образцом того, что не стоит судить по очевидным и предсказуемым фактам. Надо видеть между строк.

И наша задача научиться то же самое делать с нашими эмоциями, точнее с тем, что их вызывает.

Многие супружеские пары очень заблуждаются, когда полагают что кто-то из супругов устраивает ссоры. Любой конфликт – это работа обоих партнеров. Если бы это было не так, то эти люди могли бы ссориться находить по раздельности. Но вы хоть раз видели такое, чтобы человек сам себе устраивает скандал?

И почему так происходит? Почему два любящих любимых человека периодически ссорятся?

Потому что они обращают внимание совершенно не на то, на что следует. Другими словами, они обращают внимание на то, что причиняет им дискомфорт.

И сейчас вы в этом сами убедитесь. Возьмите ситуацию, где вы были довольны чем-то и ситуацию, где вы были очень недовольны. Для чистоты примера можете в обоих случаях взять ситуацию, где вы испытывали позитивную и негативную эмоцию по отношению к другому человеку.

Например, в одном случаи вы были благодарны своему коллеге, а в другом случаи были жутко раздражены им.

А теперь будьте внимательны. На что именно вы обращали внимание, когда были благодарны? Может быть, вы обращали внимание на то, что слова коллеги совпали с его действиями. То есть он сказал и сделал. Или наоборот, он говорил, что не сможет, но все же сделал.

А может быть, вы думали о какой-то награде. Предположим, благодаря своему коллеги вы получили хороший заказ и поэтому в этом месяце ваша зарплата будет существенно выше и вы сможете себе позволить купить то, о чем давно мечтали.

Ваша задача осознать, на что вы обращали внимание. Ведь если бы вы обращали внимание на то, что нет маникюра или обувь недостаточно начищена, или что он делает ударение не на том слоге, или переминается с ноги на ногу, то, скорее всего, у вас было бы не чувство благодарности, а что-то другое.

Очень часто люди обращают внимание на тон голоса, позу и мимику.

И когда вы найдете, то к чему было приковано ваше внимание, вспомните, какое значение вы этому придавали. То есть почему, например, тон голоса так на вас повлиял. Может быть, вы подумали «Вот надо же ради меня он потратил свое время».

В мире все нейтрально. Оно не плохое и не хорошее. Значение всему придает сам человек.

Однажды ко мне за консультацией обратилась женщина, которую беспокоило то, что ее все время раздражает ее дочь. Она призналась, что своего сына, который на три года младше дочери она любит больше и все в нем принимает.

Во время работы я обнаружила, что моя клиента при общении чаще всего обращает внимание на тон и темп голоса и на направление взгляда собеседника.

И как выяснилось, ее дочь была кинестетик и соответственно она не нуждалась в зрительном контакте, когда что-то рассказывала или слушала, и к тому же кинестетики говорят гораздо медленнее и ниже.

А сын был визуалом, соответственно ему для понимания необходимо было видеть взгляд собеседника, и говорил он быстро, прерывисто и более высоким голосом.

И как говорила женщина, по его поведению можно было легко понять, что у него на уме. А дочь она считала какой-то отрешенной и витающей в облаках.

Понимаете, какое значение придавала моя клиентка тону голоса и направлению взгляда? И это значение не имело никакого отношения к истине.

Когда я объяснила, что медленная речь и взгляд, направленный в пол означают лишь то, что ее дочь все что она слышит и говорит, пропускает через свое тело, а тело гораздо медленнее реагирует, чем наша визуальная система.

Когда я ей все это объяснила и убедилась, что она меня поняла, она пришла в замешательство, потому что не знала как теперь ей реагировать. И все потому, что она не знала, на что еще можно обращать внимание.

Я предложила ей несколько вариантов и в результате она выбрала свой вариант, который ее полностью устроил. После небольшой работы с ней, я встроила ей новую стратегию и с тех пор она обращает внимание не только на голос и взгляд, но и на слова, которые говорит собеседник и на то, какую ценность имеет данный человек для нее.

Она изменила значение, и если что-то касалось ее детей, то на первом месте для нее было значение «Это моя дочь/сын. Как хорошо, что они у меня есть. Я ни на что их не променяю».

То есть в первую очередь она начала обращать внимание на то, что у нее есть дети, а лишь потом что дети могут вести себя не всегда так, как хочется.

И понимание того, что она мать и это самое главное было выше всего остального. Соответственно вместо раздражения у нее в первую очередь возникало чувство любви или принятие (если дети вели себя деструктивно).