Как мне двигаться дальше, и страшно, и надо

2009 не стало мамы. Скоропостижно. Весной. Летом попал в госпиталь снова отец (в 2008 мама выхаживала). Месяц выхаживала. Но у него дурнейший характер. Мало того, что так и не услышала: "Дочка, что же делать-то будем?.." так за всю помощь слова доброго не услышала. Только "Это ты виновата".

Я с парнем встречалась, который очень маме не нравился. Не успела сказать, что замуж не собиралась.. И вообще, зачем так реагировать, человек меня любил, это правда, а ее колотило, если его видела, тайно встречались..

После госпиталя, я стала у себя замечать, что в боку болит. При том, что в одном доме с отцом невозможно было находится - агрессивный, постоянные упреки, обвинения в мой адрес во всех грехах.

Плюс хотел, чтобы я маму заменила - по хозяйству все делала, готовила, а деньги-то мне не капают. Даже на карманные расходы мне где брать? Я до пенсии не дожила еще (сейчас мне 34 года). С работой неважно, много где себя попробовала, но часто делала так: пусть не ахти какие деньги, но хоть где-то удовольствие должно быть или хотя бы интерес, если дома плохо и постоянная черная энергетика всю радость от жизни убивает.

Так я съехала вообще к знакомым в деревню, так как "дома" было невыносимо, доходило до драк с этим уродом. Ездила за 4 часа в одну сторону на работу.

А потом все-таки прихватило в боку, сделали операцию. У папаши денег попросила на лекарства, но сильно считать он стал, что надо, что не надо, а сам военный быший, а не в р а ч. Я думала пройдет. Но пришлось сделать. А вот на это несколько тысяч грн. У него нашлось.. В общем зло на ножках, жлоб последний и урод моральный. Может потому сильно и болеет.

6 раз его в госпитале в разных отделениях смотрела. А оно еще кидалось на меня, когда я хотела как лучше. Ему медсестры говорили "Какая у вас дочь хорошая", но оно - это оно.. Так как и после госпиталей и помощи ему невозможно было жить с ним в доме, очень срочно стала снимать отдельное жилье уже в своем городе (как искала, отдельная история, еще и 5 переездов со всеми своими манатками..).

Арендой от жильцов частично со мной делился даже, но надо было как-то отрабаывать: или дом убрать, или что-то в огороде и т. п.

В итоге познакомилась с неплохим парнем (сейчас уже расстались, не каждый сможет жить в атмосфере вечного недовольства, у меня-тос детства хоть какая-то закалка есть), и переехали в пристройку в одном дворе с папашей. Предварительно наконец выселив квартирантов, по которым "отец" до сих скучает.

Левые люди хотя.. Когда не знаю как поступить, думаю а как бы мама сделала.. Неужели ей квартиранты были бы дороже?.. Вряд ли. Это мама. Нормальный человек.

Папаша еще несколько раз лежал в госпитале, еще прошлым летом сказали, что у него терминальная стадия. Он сам занимается уже своим лечением, наконец сам колет себе инсулин, вроде даже диету соблюдает по возможности. А еще любимым конструктором занимается - делает в доме у себя очередной ремонт. Не без того, чтобы просто и с людьми общаться.

Один же вообще остался, ни друзей, ни того, кого в гости всегда позвать можно. Вопрос такой.. У меня такое состояние, что я чего-то жду. С работой так же, подработки, а я так хотела (уже в прошедшем времени пишу) себя найти, семья всегда пугала, что мужья такими уродами могут оказаться, даже если поначалу нормальные.

И сейчас какой-то ступор, плюс эти события вокруг, общая нестабильность в стране (Украина). Познакомилась с новым состоянием - проснулась, встала, надо делать какие-то дела, а такое состояние, как-будто до конца не проснулась.

Туман в голове. Даже лень было подумать (точнее как-то и сил не было), что кажется едет крыша. В таком состоянии съездила на очередное собеседование. Барахтаюсь на одном месте. А ведь столько лет уже. А ни работы нормальной, ни семьи, детей, и все те же вопросы, что и 15 лет назад.

Как выйти из этого состояния? Такое ощущение, что отец ненавидит само мое существование. Я очень долго не могла понять само чувство вины, когда его видела.

Я его даже не ненавижу уже. Он больной и старый. И мне добавлять нечего, он себя сам уже наказал. Мне страшно, что он больной, и может уйти в любой момент, а я одна. Что же это за черная полоса. Хочу, чтобы если кто желал мне зла, только им оно и вернулось.

Если желали. Одна мамаша бывшего парня как-то сказала, если обижу ее сыночка, то у нее есть знакомая ведунья.. Хотя мамаша эта зубной врач. Вроде умная. Если все же... Оно ведь вернется.

Спасибо, если что-то подскажете, что может мне понять как можно действовать мне дальше. Хочу гармонии, добродушия вокруг, радости от семьи, пускай будущей, работы.. А все это искать или строить в сотый раз..