Я и мой театр

Добрый день, господа психологи.
Я с детства была замкнутым, обособленным куском социума. То есть, конечно, мне хотелось внимания и всего такого, и получала я его от близких, пожалуй, даже с лишком... Но вот с общением (имею в виду, со сверстниками) у меня как-то с самого начала не заладилось, и долгое время я была предоставлена сама себе.

Игры, разумеется, тоже были "одиночными". Собственный театр, где все персонажы, мои марионетки, подвластны моей мысли, моей воле, и так на протяжении очень очень долгого времени. Потом это занятие плавно морфировало в литературную дорожку, мощеную все теми же атрибутами моего тоталитаризма, и я по ней бодрым шагом направилась, вне всяких подводных камней, какие могло бы преподнести мне взаимодействие с реальными персонажами моей истории, куда-то вдаль.

Солипсизм прогрессировал, и вплоть до последнего года обучения в школе у меня не было близких друзей, которым можно было бы открыть душу, обсудить тревоги, поделиться интересами и все такое: правду я мешала с вымыслом, уже не отделяя одно от другого, а литературные потуги мои воспринимались как локальные образования в море моей общей странности. Ладно, если уж совсем честно, то мне это было и не нужно, я так привыкла быть одна, что любое вторжение в мою жизнь и мои мысли отзывалось во мне тупой болью и заставляло сворачиваться в клубок и оголять иглы.

Отношения в школе, мягко говоря, были натянутыми. Да я и сама причастна к этому в достаточной степени, поверьте. Шут Гороховый, Местный Дурачек. Неудивительно, что каждая более менее стандартная деталька механизма общества старалась отвесить мне громкий подзатыльник, чтоб я не сильно выбивалась из коллектива. А как началось-то все. Первой осенью же и началось.

Я просто взялась за игру - свою, да, в театре самодельных игрушек, сделанных из веток, где-то в тени дальних кустов школьного двора. Витала в облаках на уроках, а после спешила туда, к моим марионеткам, и вечным моим друзьям, ведущих свою незаметную жизнь среди прелой листвы, рождающихся там историй, и в конце концов погибающим ради моей забавы и во славу мне. ^^

Итак, предыстория, как вижу, затянулась, самое время переходить к сути проблемы. Как тогда, так и сейчас, людей (реальных, живых, настоящих) я не вижу и не воспринимаю. Различаю, разве что, как вещи или как обстоятельства, ну или то и другое одновременно.

Но не судите поспешно, во мне была симпатия к обществу в целом. Не видя каждого из его членов в отдельности, я все же любила людей. И даже мечтала о самореализции. Хотела написать книгу, не заботясь даже о материальной выгоде, которую, быть может, сулило бы мне ее написание. Чем черт не шутит, так ведь? Тогда же я, поняв некоторые моменты, пришла к выводу о необходимости в своем творчестве связывать полюса и размывать границы.

Словом, мне нужно было найти то, что соединяло бы различные области знания: для полной неотделимости вымысла от правды. Я хотела продолжать миф. Рассудив справедливо, что такое творчество возможно лишь в условиях полного согласия с собой, я выбрала себе специальность, весьма далекую от литературной. Пошла на инженера. ^^

Просто, ей богу, работа и хобби - это вещи, на мой взгляд, друг с другом не должные взаимодействовать: перетрудишься случайно, и вот хобби уже нет, остался горьковатый осадок. К тому же, мне всегда нравились технические дисциплины, они были мне интересны и не утомляли, в отличии от той же работы с художественным словом... Но все причины перечислять сейчас не буду.

И вот тут, понимаете, приспичило мне ввязаться в отношения, на первом же университетском курсе! Это и перепортило всю идиллию. Ладно, сначала все шло вполне неплохо, я даже успокоилась и подумала, что основные мои тревоги относительно этого были не более чем фикцией.

Да и были ли они вообще, были ли реальны, имели ли под собой почву. Мне так вскружила голову возможность впустить кого-то в свой замкнутый, камерный мир, показать всю гамму возникших там разноцветных образов, яви ли, сна - не знаю. Но поскольку это все шло вразрез с реальностью и прогматичными концепциями, бытующими в обществе, и, более того, увязать их как-то с позицией моего новоиспеченного "друга" возможности не было, меня быстренько вынудили прикрыть буйство фантазии и начать активно встраиваться в понимание тех, с кем я иду бок о бок, таким образом, я освободилась от всех наивных непрагматичных идей.

А слом системы идей предполагает ее замену. В общем, мне пришлось полностью перестроиться и стать Не Собой. Поездки в оптовые магазины, голова, забитая мыслями, где бы денежек побыстрее заработать, разумеется, ни о какой книге теперь не могло быть и речи. Кем я стала, я так и не поняла, как будто во мне произошло разделение, разрыв между мной и мной. Иногда та, слабая часть меня, все же находила возможность занять прежнее место, и тогда я видела весь ужас своего перевоплощения, молила о помощи прежние идеалы, чтобы они окрепли, чтобы сломали всю навязанную мне систему понятий, но с каждым днем они таяли, таяли, и мне не оставалось ничего, кроме как предаваться мыслям о прошлом, да справлять по нему панихиду.

Тогда же я поняла, насколько далека была от человека, которому желала раскрыть свой мир, свои мечты и помыслы. Насколько я вообще была глупа, считая, будто кто-то сможет меня понять. Да и понимать-то нечего было: меня уже не было. А существовала ли я когда? Мне всегда хотелось выйти из оперения Белой Вороны. Каждый раз я, находя очередного "приятеля", танцующего, как правило, на моих костях, старалась перенять его реакции на события, на окружающих, влиться, мжно сказать, в его тело, и быть им, но не собой по отношению к другим.

Чтобы если бы взялись пинать меня, то настоящая я была бы очень далеко и от этого тела, и этой психики, которой даставляют неудобства. Короче, вылилось у меня все это в садизм. Да, по отношению к моей новой марионетке, которая вдруг вышла из-под контроля моего мира. Ведь, разберемся, если тот, с кем я тогда уже была морально способна связать свою жизнь, не увидел в этой шкуре меня, не понял, не прочувствовал, - с которым, как оказалось, я имела слишком мало общего, чтобы считать его живым.

Совсем, в общем, другой... И я не могла понять его, не могла. Или могла, сломав себя совершенно. Вращается на другой орбите. Да бросьте, друзья, это же просто манекен, кукла. Пусть не из веток, зато вполне себе может занять нишу в моей грядущей драме. Теперь: к чему я это говорю. От того товарища я успешно ретировалась. Только пятки сверкали, так он мне мозг взорвал. Точнее, я сама себе.

И ничего, кроме отвращения, кстати, у меня человеческая тушка не вызывает, комок плоти налипшей на скелет, и жир по бокам торчит, простите. А ведь его еще надлежало кормить, убирать за ним. Мерзость. Тут я больше на себя злюсь, что от гормонов у меня мозги поехали, если подобный неадекват со мной случился. Окситоцин какой-нибудь.

П. с. Длинная портянка вышла. Короче, главная проблема, лейтмотив всего этого многобуквия - за собой я не вижу и не чувствую людей. Если только не проецирую их на себя. Но проецировать, каждый раз вливаться в их тело и чувствовать все их проблемы своими нервами, для того, чтобы найти решение - исключительно энергозатратно. Что же делать-то?