Как справиться с ленью?

Я понимаю, что хочу чего-то большего, чем кусок хлеба, хочу больше узнать, увидеть, попробовать, посмотреть на мир - мне кажется ключик к этому - образование.

Но я абсолютно не верю в себя, в то, что могу поступить в выбранный мною вуз. У меня хорошие способности к учёбе, но с первого класса я была очень ленивой. Даже когда мне было лень вставать в садик, мама говорила "не ходи", и родители никогда не заставляли и даже не особо мотивировали, чтобы я училась. Мне казалось, что всё выйдет само собой...

Я совсем не привыкла работать, и я не могу особенно начать работу. Если я вижу близость её завершения, могу сидеть часами. Я составляла планы, что должна сделать, но у меня не получалось выполнить, потом я перестала составлять, потому что не верю. Мне надо выучить английский с очень низкого уровня до отличного, то есть хорошо сдать ЕГЭ.. Я не верю, что могу. Да и мало кто в меня верит.

Скорее опускают с небес на землю. Мне ставят в пример прилежных учеников, но и они, я вижу, со всем своим прилежанием, не могли бы добиться того, чего хочу я. Прямо в данный момент надо сделать обществознание, а я не знаю, как мне заставить себя.

Я понимаю, что надо, я понимаю, что работа даже интересная, и здорово, если я завтра получу хорошую оценку, но какая-то неведомая сила приковывает меня к стулу\кровати\компьютеру.

Для меня встать и начать делать - как сдвинуть каменную глыбу. При этом когда я что-то начинаю, то у меня ужасное ощущение, как будто испугался и успокоился, тяжесть на душе и слабость, либо плакать хочется. Когда мне совсем плохо, я могу подолгу лежать на кровати, или вообще на полу, мне просто плохо, я не могу встать и начать что-то делать. Мне хочется, чтобы кто-то оказался рядом, успокоил.

У меня есть ощущение, что я падаю в какую-то пропасть, и кажется, я всё ещё жду, что кто-то протянет руку помощи, хотя наверное надо полагаться только на себя. Когда в такое время родители оказываются рядом, я пытаюсь с ними поговорить, у них на всё своё мнение, они считают, что знают лучше, что мне надо, каково мне, они меня не понимают, даже переворачиваю вроде бы правильно построенные фразы и меня это только раздражает.

Я начинаю жалеть, что расстраиваю их зря. Я думаю, что за полтора года не смогу справиться с экзаменами, то есть подготовиться к поступлению. Тем более, что я сейчас средненькая ученица.... Мне становиться легче просто ничего не делать. Возможно в глубине души я хочу также обратить на себя внимание, посмотреть, кому не всё равно. Друзьям вот например плевать на то, что я с октября дз не делаю.

И опять же, не делала с октября, какой смысл теперь начинать...? Всё равно не смогу сделать все долги. И вообще, что будет завтра никто не знает, вдруг потоп? Кому тогда нужно моё недоделанное домашнее задание. Нужно сделать всё. Я не могу убедить себя в том, что нужна последовательность, постепенность, потому хотя бы, что мне нужно за полтора года сделать колоссальную работу по подготовке к поступлению, сделать почти невозможное, но без этого невозможного я не вижу ничего.

Мне всегда казалось, что я должна делать какие-то большие дела, а я не верю в себя.